北漂租房囧事多，奇葩室友与生活的苦与乐。从共居陋室到奇葩省钱秘籍，再到突如其来的离别与成长感悟。这是一个关于友情、奋斗和那些青春里不得不吃的“押一付三”。笑中带泪，细品生活酸甜，你是否也在这段故事里找到了自己的影子？

主播：蹦蹬×DJ光年故事：光年简介：“他像春天森林里，悄然迸发出的盎然生机”

主播：DJ光年故事：鸫鸫×光年简介：“我每天都能见到他，在早晨八点二十分的地铁站”

主播：DJ光年故事：阿柒Aqi简介：“爱她的明媚，也要爱她的破碎”

主播：DJ光年故事：Desson简介：“不可避免，秋天容易让人想起过去，但只要现在好就好”

欢迎来到四月。 这是春在北半球快意奔涌的月份。伴随着向北流动的阳光，春会在残雪新芽上萌生，在众芳缤纷间成长，也会在繁翳浓荫里老去。 这依然是冷暖气团交锋际会之时。寒风仍会从北冥的深邃间袭来，但惟余清冷；暖云自南洋的氤氲外漫行，化作花间纷雨。只是愈发强盛的暖意会唤醒更辽阔的天地，也会从惊蛰时节的初觉，带来如今奔雷振聋的呐喊。 这是属于蓬勃生长的四月。山海青朗，万类参天。 

“那些过往和你，我都不想再遇见了”主播：DJ光年（微博/公号）改编自文章：《讲完这些，我们的故事就彻底结束啦》作者：七楼的猫（公号：七楼的猫）

“当风熄灭，生活的火就燃了起来”

主播：DJ光年（微博/公号）故事来源：《情书》作者：刘墨闻声音简介：“逆流的人群，与你无关”

主播：DJ光年（微博/公号）来自文章：《在热闹退去后爱你》作者：desson（公号： 薬medicine）声音简介：“我们都是被爱神选择的人，是无论如何都值得去爱的人”

“和你在一起，每一天都不会腻”

“如果思念有声音，它一定可以奔赴万里”

“海底月是天上月，眼前人非心上人”

主播：光年 / 自汝 / 良音 / 徐恺 / 佩彬故事来源：光年简介：“异地很难的时候，就见面吧”声音详单：刘川 - DJ光年（微博/公号）春寒 - 自汝（微博@自汝iu）司机 - 佩彬 （微博@这里是佩彬）女同事 - DJ良音（电台：听良音说）男同事 - 徐恺（微博@深夜K计划）背景音乐：1.黎允文 - 一起晚饭的时候2.Endless Melancholy - Quiet3.Jocelyn Pook,Russian Red - Loving Strangers4.黎允文 - 北京之旅5.黎允文 - 小小太空人后记：这10分钟的音频，从构思到创作结束，历时4天。里面的每一句话，每一处气息，每一个细小的音效，都在过去48小时的后期制作时间里，经过反复比对，缓缓而成。人们常说，有遗憾的才叫故事。的确，这样的节目陆陆续续也录了很多，所以这一次拿到这个选题的时候，第一想法就是要做一期甜甜的故事。我找到自汝的时候，她还在重感冒，为了按时完成节目的录制，不得不撑着挂了两天水。所以当你听到这期的节目，可能会有些不大一样的感觉，因为这里的每一分一秒，都是我们最想展现出来的诚赤一面。尽管它有些地方依然粗糙，但希望你能喜欢。这对我而言，意义非凡。

主播：光年 / 自汝改编自故事：《对很多人来说，爱情已经是奢侈品了》作者：夏阳简介：“爱情，真的比青春更奢侈”背景音乐：1.Xeuphoria - Settle2.刘昊霖 - 儿时3.昼夜 - 儿时piano ver （Cover 刘昊霖）4.Sigur Rós - All alright5.丁汀 - 悸动6.陈其钢 - 隔河相抱7.好妹妹乐队 - 不说再见

爱是浓烈，爱是淡然，爱是巨浪，爱是暗涌。爱是每天说爱你，爱是从不说爱你。

有时候会想：究竟什么时候，发现自己喜欢上你了呢？我在微博上看到有人说：那天我在街上看到一棵形状奇怪的榕树，第一反应竟是拍下来给他看，那时候我就知道大事不妙。有喜欢的人以前，我从来就不是这样一个善于观察生活的人，也不是一个健谈的人。而喜欢上你，我就成了一个无时无刻不在自导自演的戏精，生活里所有的鸡毛蒜皮和阴晴圆缺都被放大无限倍，被我征用为演出的道具。我这一身寥寥无几的艺术细胞，都像枯木逢春似的被调动了起来。见不到你时，我总是在想你，想你同我说过的话，想你无意间露出的一个笑，想你坐在窗边单手托腮的小习惯，和被风吹起时轻荡的刘海。而见到你之后，我的心里暗潮汹涌，唯一的证明就是手足无措，于是那些被我精心编排了无数遍的遇见你以后的情节，通通成为一个又一个纰漏百出的即兴表演。我希望你能成为我的主角，可你却只当了一个向来难以讨好的观众。可是如果非要我回答，喜欢你这件事，究竟是甜多一点还是苦多一点，那我还是选择甜多一点。 我明明不喜甜食，却因为你这颗糖，嗜甜如命。 关于你给我的感觉，就像《小王子》里那只狐狸对小王子的特别：“我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会像音乐一样让我从洞里走出来。”“我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。但是，你有着金黄色的头发。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢风吹麦浪的声音。” 因为心里有了一个你，我平凡渺小的人生里多了一颗耀眼的星辰。你坐在我的身边，没有说话，在安静地对着电脑打字，噼里啪啦的声音真好听。你拿起杯子喝了一口水，是咖啡还是茶？不知道跟我的喜好是不是也一样？你的手机有消息提示音，你回得飞快，是你喜欢的人吗，还是同我一样也喜欢着你的人呢？不管怎么样，你低头含笑的样子很好看。我有点沉醉在与你共处的时空里了，欣欣然地觉得今天总归是幸运的。 你一走，我又怅然若失。你知道吗，我真的好担心被人捷足先登。所以你的风吹草动，在我这儿就是惊天动地。我猜喜欢上你以后，我的安全感大概是被藏进了你的保险箱里，密码只有你知道。我也开始频繁地更新朋友圈的状态，自拍、情歌、莫名其妙的话，事实上只希望给一个人看而已。你会留意吗？会不会觉得，诶，这个人还蛮有意思的嘛。 所以喜欢你的时候，我变得特别好。我感觉自己像藤蔓，而你是支架，因为你我才有了截取阳光、空气和营养的依靠。 这样的话，你原地不动也没有关系，辛苦我来，焦虑我来，忐忑我来，无论多远，我都愿意走向你。 我一想到可以马上见到你，我就恨不得快乐地飞奔起来。文/靡音里里

晚上刷朋友圈的时候，看到一个男生跟一个姑娘表白，他说：“自从遇见你之后，我的生活好像变得有趣了。”其实男生也可以很温柔，男生的温柔总是藏在小细节里。他会在你吃东西时认真地帮你擦嘴角，在过马路时轻轻地牵着你的手，给你改甜甜的备注，用你的照片当屏保。虽很少表达喜欢，却忍不住在望向你时流露出爱意。所以呢，今天晚上就来跟你分享几个恋爱中的男生的独白。一定要戴好耳机再听喔。1我是第一次谈恋爱。跟大多数直男一样，我总分不清女朋友什么时候是真生气，什么时候是撒娇。之前有一晚，她九点多就和我说她要睡了，而平时她都是十一点半才和我说晚安。当时我捧着手机愣了很久，一直反复想她是不是有不开心的事，或者是不是我惹她不开心。想了很久后我便换了衣服跑到她宿舍楼下，打电话把她叫下楼。后来我和她说了缘由，她忍不住捧腹大笑："你是不是傻，你忘了我今早六点起床准备社团活动嘛，女孩子哪有那么多莫名其妙的情绪啦。"之前在微博看过一句话：我是第一次爱人，生怕做得不够好，让你觉得爱情不过如此。我会给她买很多零食，把她设为背景，给她的备注是A加上她的名字，希望她占据我通讯录的首位。第一次做你男朋友，虽然我的爱很笨，但那是我全部的爱。 SHAPE \* MERGEFORMAT 2在别人看来，我女朋友是一个很酷的女生，但只有我知道，她其实是一个很没安全感的小女孩。第一次对她心动是在参加聚会的时候。那晚她喝了很多酒，最后是我负责送她回宿舍。她醉醺醺地拉着我的手，边走边和我聊起她的上一段恋爱。她是被甩的那个。在分开的那晚，她哭着拥抱了他。而男生并没有回应她的拥抱，只是不耐烦地站在路边，在她背后回复着别人的微信，最后还冷淡地问了一句："可以了吗？"一段失败的恋爱会让人变得特别敏感，患得患失。他们会沉浸在上一段恋爱的伤害中，不敢再勇敢地爱人，一旦察觉到冷淡就会立刻懂事地收起自己的喜欢。我望着她的侧脸，心里只有一个想法：我要好好保护她。我给她的备注是"道理"，从不对她发脾气，也不和她讲道理，因为女朋友就是全部的道理。3她是一个特别唠叨的女生，而我又是一个特别不注重细节的男生。之前和她在一起时，她每周都会来我家。一边念叨我乱丢臭袜子，一边帮我把它们洗干净。有次我突发高烧，一整天没回复她，等我醒过来看手机时，显示着她的五十条未接来电。后来才知道，她问了我好几个朋友，又跑来我家门口蹲着哭了很久。开门时见到她眼眶红红的，还没等我说话，她就一把抱住我说："我以为你不要我了。"那是我第一次不嫌弃她的唠叨，第一次知道原来她这么在乎我。我望着她哭肿的眼睛，用力地抱她，心疼得说不出一句话来。后来我们还是分开了，没有争吵，没有奇怪的理由，只是双方都坚持不下去了。我把给她的备注从"教导主任"改成"不要找她"。虽然你脾气臭又爱唠叨，但如果以后的男朋友敢欺负你，记得回来找我。 SHAPE \* MERGEFORMAT 4我女朋友像小朋友一样可爱。她生气时会蹲在路边，一定要等我主动过去抱她才会消气；她是个小路痴，每次出门我稍微不牵着她，她就很可能会走丢。她的笑点和泪点都很低。每次和她看电影时都得随身备着纸巾，不然她就会把眼泪和鼻涕都抹在我袖子上，还不让我擦掉。如果说遇见一个对的人，是让女生可以安心地做小孩。而我觉得男生在遇见一个对的人时，他在强大的时候，还会愿意变成陪着她一起闹的小孩。我会用尽心思给她准备小惊喜，想把全世界的浪漫都给她，只要看见她笑我就很满足。我给她的备注是全名，或许你们会不理解，为什么不是宝宝之类宠溺的昵称。其实是因为她很傻，我怕有天手机不小心丢了，有人会趁机骗她。只有真正爱上一个人的时候，才会如此深沉认真，处处为她考虑着想。最后记得在微博看过一个小故事：有个男生有抑郁症，但后来他遇见了一个小女生。他性格很闷，而女生的性格很闹腾；他话很少，而女生却有说不完的话题。也许在别人看来他们就是非常不合适的一对，甚至在别人看来，男生根本不喜欢她。但女生却总是一根筋地傻傻跟在男生背后，对他总有用不完的热情。后来有个小细节是，男生给她改了个备注"氟西汀"，是一种治疗抑郁症的药物名字。其实有些喜欢并不会昭告天下，不会明目张胆，更不会肆无忌惮。而是看似没有声音，却掩盖不住地表露在脸上。只有你才能让我一见就笑，也只有你才是我心里的温柔特例呀。

1播放器里的音乐切换到了《我喜欢的每个女孩都有男朋友》，耳机里传来青柠檬乐队在唱：事到如今只有我是孤孤单单一个。我把被子盖过脑袋，一个人在狭小的空间里头脑发胀，昏昏沉沉。每每看到你的朋友圈，我的心理防线就会崩塌，我睡不好，有好多个凌晨梦见我喜欢的你，梦见我们在一起，结果醒来以后，只剩一个人暗暗失落。单身久了之后就慢慢忘记了恋爱是什么感觉，从前难过的时候被人一安慰眼泪就止不住地往外涌，现在连难过的时候都少得可怜。从学生时代至今，我一直知道，放不下你我会万劫不复，但我还是愿意把未来所有的好运给你，然后祝你幸福。2我在微博里看到这么一段话——我不会告诉你我有多喜欢你。我只会说就算大雨滂沱你让我等你我不会走，就算大半夜你打来电话我都忍着困意陪你聊，就算你喝的烂醉如泥吐我一身我都不会推开你，就算你无家可归遍体鳞伤我都会抱着你，就算前方的路崎岖不堪我都陪你走。就算你最后没有选择我，我也不后悔和你一起走过的路。我还是好喜欢你，即使知道我们这辈子就这样了不会再有交集了，我还是很喜欢你。喜欢这种东西，像毒药，让我抓心挠肺却又爱而不得。朋友劝我的时候都说，世界上又不只有她一个人，下一个会更好。但，我就是不信。你是五月明亮的星空，你是温柔的蓝色潮汐，你是夏季的雷雨天，你是冬天的暴风雪，你是我爱而不得又念念不忘的人。我还是很喜欢很喜欢你，是那种眼里只有星星、月亮和你的那种喜欢，而星星月亮都是你。可是，你不喜欢我，还有了男朋友。3听到这首歌的时候，脑海里就浮现出那些年的这些画面。在望不到头的夏天，突然间一个短发姑娘，出现在我眼前。她在我心里一直留了这么多年，久久不散。它记录的是一段学生时代，几个大学青年在河海的故事。就像每个人的大学都喜欢过那么一个和自己有“时差”的姑娘一样，歌里唱的其实和现实生活中一样充满遗憾，可是，还年轻，还渴望爱与被爱，于是有了这首“单身狗之歌”。故事回溯到2015年，北京张家口申奥成功，屠呦呦分离出青蒿素获诺贝尔医学奖，37岁的科比选择了退役，某不知名乐队主唱因第N次发现喜欢的姑娘已经有男朋友而徘徊在人生的十字路口。闷热的排练室 ，白板上潦草的音符 ，微开的门，时而倦怠时而亢奋的歌，总爱偷偷开失真的节奏吉他手，酒后热衷表演的鼓手，还有运气不是很好的我，和总是有男朋友的她，怎么办呢，写成一首歌吧，祝福她也祝福自己。有些无奈，有些心酸，但又很现实。这可能是大多数人爱情的样子吧。分享一组网上火热的数据，1.“喜欢的男孩有女朋友” 25% 2.“没有，也不喜欢我” 21% 3.“喜欢的男孩有男朋友”15% 4.“我没有啊，快来喜欢我” 12% 5.“一被我喜欢，立马就有男/女朋友体质”11% 6.“我喜欢过的每个女孩都已经有孩子了”8.5％ 7.“我喜欢的人都有泰迪狗”1.4%4“喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。”爱情也许就是那种让人心跳加速又让人抓心挠肺的东西吧。可是如果放下吧，太难；抓紧吧，又太累。可是啊，即使再难再累我们也还是会为了爱情义无反顾，撞了南墙也不肯回头。终于撞破了南墙，也伤痕累累了才懂得罢休。我们有时候真的很傻的，以为紧紧地抓牢对方就能永远，可是我们忘记了，忘记了对方也需要自由，他们有他们的远方、原则和想法。束缚对他们来说太累了，我们应该记得，如果有一天爱情让我们感到累了，那就放开手试试，也许放开才是海阔天蓝呢。歌曲下方有这样一条评论说：大家都只关心男朋友，女朋友，男朋友的女朋友，女朋友的男朋友，男朋友的男朋友，女朋友的女朋友，还有泰迪狗。我就不一样了，我只关心地沟油。也许，自己早就过了为了爱情死去活来的年纪，也懂得了不打扰才是对感情最好的祝福。我真的很喜欢你，所以你自由了。即使遇到你要花光我所有运气，我也不后悔，大不了以后都不买彩票了，只是很遗憾，不能和你走到最后了。我还是很喜欢你，所以你自由了。我给你全部全部的自由。江湖路远，深一脚浅一脚。我说：后会有期。你说：不必再见。

洛川：光年晚秋：麻雀【人物跑动，小河流水 ，鸟虫鸣叫，远山钟声】川：哎呀，晚秋你快点，一会儿赶不上太阳落山啦秋：我说洛川哥哥，且等一等我嘛川：那你来追我呀秋：洛川哥哥，你，你可曾有心上人川：这些年，这漫山余晖里，便只有你我，何来他人【雨，水滴，雷声】川：师傅，洛川回去啦，明日再来访您~川：晚秋？你怎么来啦？秋：我见雨下的大，心想着你或许没带伞川：诶，那你怎么就带了一把？秋：来的匆忙，就……川：那我们一起回吧秋：嗯【画画纸张音效】秋：洛川哥哥，我给你带了桃花姬秋：你在画昙花？川：嗯，你最喜欢的，送给你【街头 小贩叫卖 人马】川：晚秋，我今日便要从军去了秋：那，你何时回来川：三年，三年之后我一定回来，娶你秋：没个正经，谁说要嫁给你啊川：行啊，那，我娶别人秋：哎，讨厌！【鸽子飞来音效 拆开信纸】川：咿哑声里暗颦眉。回梭织朵垂莲子，盘花易绾，愁心难整，脉脉乱如丝。【写信音效】秋：横纹织就沈郎诗。中心一句无人会，不言愁恨，不言憔悴，只恁寄相思。【起身将信纸塞给鸽子，鸽子飞】秋：洛川哥哥，你可一定要早些归来啊【鸽子飞来音效 拆开信纸】川：秋，大战在即，我军此番必不能顺利返还，吾自知凶多吉少，汝切不可轻生，如有来世，愿与你共看柳暗花明，听晨钟暮鼓，岁岁年年。珍重。【沙场征战音效】洛川中间中枪，血流不止洛川：（内心画外音）秋，对不起，我食言了（吐血）【晚秋抽噎/嚎啕大哭】

“我遇见了你，在一个早晨”

2018年9月23日 星期天 中秋节前夕  你不在身边，真的好想你啊    你也许不会相信，没见到你的时候，我常常想象你是多么美好，多么可爱，但实际见了你面的时候，你比我想的要美好得多，可爱得多。你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我蛮可以仅仅想你就自我满足，而不必那样渴望着想见到你。  2018年9月23 日 星期天今天是中秋节前的一天，去年的这个时候，我们还在一起 。今年你不在身旁，突然就觉得，好像少了很多东西 。今天是秋分，据说今天昼夜的长度各占一半，都是12小时，是不是也像我和你的思念一样呢。不过，我想可能我的思念更多一些吧。不然也不会走在路上的时候，觉得路过的人每个都像你。 和你熟了之后，我一天一天发现你的平凡，同时却也一天一天更深情的喜欢上你。你如果照镜子，你不会知道自己有多么的好，但，如果你走进我心里，你就会知道你是怎样怎样的好。 你总是说害怕自己慢慢变老，不敢想象自己满头白发的样子。不过那又有什么可怕呢，不要愁老之将至，你老了也一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，其实一切都是一样的。我只愿凭借和你这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉。像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。当我醒来时，多希望看到你在我身旁。愿你醒来之后，我浓烈的爱能随温柔的阳光洒进你的窗。

“阿栀，你回来啦”“啊，妈，夏天过得好快啊” 我叫阿栀，我，是风的孩子，来自风的世界。从出生开始，妈妈就给我讲有关风的使命和任务。在我们的世界里，一共有春夏秋冬四种风，每一种风都有三个孩子，我们代表着一年的四个季节，十二个月份的轮回更替。我的母亲是属于夏天的风，而我，是她三个孩子中最小的一个。在中国南段的栀子岛上，有一户打渔人家，建在巷子最深处。漆了纯白色的梨木栅栏围成一方菱形的庭院，院角是一棵生长茂盛的栀子树，我就出生在这里。我有很多次问过母亲，为什么我和其他两个哥哥会出生在不同的地方。母亲只说，四时的十二道风，要守护这个世界不同的十二个区域。我们从一出生就注定了要在自己守护的区域里不停奔游，不能停歇的使命。但是我不同，母亲说我还小，不可以太劳累。所以当栀子花开的时候，我就可以停下来，回到我出生的地方，栀子岛那户人家庭院里的栀子树上。不过，这个世界的人们都看不到我。栀子岛是一座很漂亮的岛屿。林木葱郁，空气湿润，还有绕岛一周清澈又漂亮的海岸线和漫长的夏季。岛上种满了栀子树，每当我回来的时候，那些栀子花就会接连次第地盛开。我在的那户人家在某年夏天多了一个叫夏沫的小男孩儿，长着一对明皓的小虎牙，每年我回去都能看到他围着爷爷跑前跑后，笑的很开心。小男孩的爸妈是岛上晨出暮归的渔民，鱼群洄游时，他们就会出海，可能好几天甚至半个月才归来。小男孩一点点长大，在父母出海的那些日子里，他总是会一个人坐在岛南大岩礁上，看着一望无际深邃又湛蓝的海，独自发呆。他看起来有些孤独，好像和我一样。02 不知不觉，十六年过去了。男孩也长大了许多，我开始喜欢在回家的时候跟在他身后。有时，他会戴着一顶草帽跟爷爷去岛南的沙滩上摘椰子，有时也会一个人走在大街小巷，路过成记百货会买一大块儿栀子糕或者一支冰棍儿。 更多的时候，他还是一个人坐在海岸的礁石上发呆。每当这个时候，我就会静静坐在他旁边的香樟树上，偶尔吹一口气化一阵风钻进他的衣襟和脖颈 。他很怕痒，所以总会不经意间笑出来。这些年，他越来越不爱笑了，总是一个人面无表情地看海，等到太阳西沉就起身回家。不过，他笑的时候，两颗小虎牙还是会露出来，很好看。 夏沫十七岁那年的夜晚，星辰满布天空。我借着栀子花涌动在月光下的能量，悄悄溜进了他的梦里。 在他梦中过往十六年的每个夏天里，出现在那棵栀子树下。他总是穿着一件宽松的白色衬衫，一脸懵懂地看向我。阳光和云朵在他的眼睛里映出斑驳的倒影。 到第十八个夏天时，我早早就回到了栀子岛，发现夏沫已经长成一个清朗的少年。他从梦里醒来，那是五月初的第一天，阳光已经洒遍岛上的每个角落，风卷着咸咸的海水味道，充盈着整座栀子岛。 夏沫又一个人去了海边，手里捏着两支冰棍儿，走过巷子，在沙滩上深一脚浅一脚地踩过去。我提前到了岸边，像平常一样坐在那棵香樟树上，借着体内栀子花的力量现了身形。 他呆呆地走过来，到树旁准备坐下来时才发现树上的我。 “嘿，你好”我低下头跟他打招呼。 他瞪大了眼睛，一脸错愕地盯着我，我清楚地知道他在惊讶什么。我从树上跳下来，站到他面前。 我，我好像见过你，在梦..... 对啊，我也见过你。十七个夏天了，你每次都穿着睡衣，坐在门前呆呆看外面的风和云，傻傻的，又愣愣地出神。 我看着他支支吾吾地样子，打断了他的话。 嗯……你脖子上的项圈很好看，是怎么把栀子花编成项圈的啊，能借给我看看吗？ 啊，这个……如果我把它摘下来，我就会消失。还有，这不是用栀子花编成的项圈，它一直在我的脖子上，就像栀子树一样，夏天会开花，秋天会凋谢。 我跟他说我是风的孩子，只有在夏天栀子盛开的季节，才能有机会被这个世界的人看到，栀子花是我的守护，也是我通向这个世界的传送门。不过，看起来他不怎么相信。03呐，请你吃冰棍。啊，谢谢跟我说说你那里的故事吧好啊 我津津有味给他讲我的故事，有关四季的风，有关十二个月，有关栀子花。他眼也不眨，听得很认真。那天傍晚，我们一直坐在香樟树下，直到黄昏来临，夕阳从海平面落下。 我告诉他我会在秋天栀子花凋亡的季节消失，直到第二年的夏天再出现。 我讲完这些故事，他的眼神有些迷离。于是我只好飘身站起，往沙滩那边走去，一路过去，没有任何脚印。然后轻飘飘地飞上礁石，问他，“喂，这下你相信了吧。” 我看到他坐在香樟树下，竟然在掐自己的手臂。我朝他吹了口气，风鼓起他的裤筒，湿润的空气就划过他脚边。 隔着咸咸的海风，他对我说，我信了我信了。 诶，对了，你叫什么名字啊？我叫阿栀。哦，对了，我还知道你叫夏沫。你怎么知道的？ 你爷爷叫你名字时我听来的，我都认识你十七年了呀。 他还是一脸好奇的模样，好像有好多问题要问我。不过，夕阳已经完全落到了海岸线下，余红染尽了半边天。 “天快黑了，我得回去了”“那，我送你回去吧”“喔，好” 我跟在他旁边，吹起一股又一股带着栀子花香的风。路过成记百货小店的时候，那个老板阿伯跟他打招呼： “小沫，这么晚了一个人回家呀！”“啊！嗯！”“他转过头看向我，又是一脸疑惑。” “我忘了告诉你，他们都看不见我，只有你能”“喔” 回到家的时候爷爷问他抓的螃蟹在哪里，他说在沙滩上摔了一跤，笼子被打翻所以全都跑掉了。 我站在一旁，对他做鬼脸，他忍不住对我哈哈大笑。夏沫吃过晚饭，就坐在门槛上看着夜空发呆，蛐蛐在院落的草丛里叫个不停，萤火虫在他眼前飞来飞去。 夜深了，风该休息了。我又吹了一口气，回到栀子树中。04往后的一个月，我总是从各个角落，突然出现在夏沫的眼前，常常会吓他一跳，然后他追着我跑，边跑边笑。阿栀，好像又和以前一样爱笑了。 有的时候我躺在栀子树上，听到他叫我，也会立刻出现。 那个同样漫长的夏天，夏沫常常会去买一大份栀子糕和两支冰棍，然后和我一起，坐在和盛夏同样漫长的海岸线里看潮起潮落。 他常常带我回家，偷吃爷爷放在冰柜里的西瓜，一人一大块，坐在门前吧唧吧唧啃得干净。 夏沫的爸妈在出海回来后，给他买了一辆单车。那个夏天，他经常带着我，沿着环岛路骑下去，一路经过满是蔷薇的小巷和种满椰子的海滩。我坐在单车后面，往往会将沿途撒满带有栀子花香的风。 那个夏天里，我和他除了疯跑，骑车，吃西瓜和冰棍儿之外，也会安安静静坐在海边，看着海的尽头发呆。就像以前他自己坐在海边时那样。 “阿栀，你是不是去过天涯海角？”“对阿，那是我的使命和任务。” “那你说，当一场风会孤独吗？”“为什么当一个人找不到同伴，伶仃独立时，会感到这么孤独？” 我没想到他会问我这样的问题，于是顿了顿说：“飞遍天涯海角，无处停留时，就是风的孤独，因为风的使命，就是不停下。 ”他又问我：“阿栀，为什么只有我能看见你？” 我望向深蓝色的大海，没有说话。 “阿栀，你为什么可以停下？” “嗯，因为我还只是个孩子，母亲不想让我太劳累，所以在我降临的时候，就给我做了栀子项圈，每年夏天栀子盛开的时候，我都可以停留。秋天花瓣掉落，我就会消失，去天涯海角，直到第二年的夏天再停下。”“所以，我很喜欢栀子岛的夏天。” “阿栀，为什么你的眼睛是蓝色的？”“阿栀，你什么时候会长大，长大到不需要再停留？”“阿栀，秋天的时候，你能不能跑进我的梦里？” 他好像有问不完的问题，关于我的，关于他的，还有关于这个世界上各种各样的奇怪或平常的事物。 海浪一层一层卷过，天气也慢慢变凉了许多。我知道，栀子花枯萎，落满院角的时候，我就该走了。 我不知道夏沫会不会在我离开的日子里又会感到孤独，所以，当十月份栀子岛上栀子花还剩下零星一些的时候，我出现在他的面前。05我项圈上的栀子花也只剩下孤单的几朵，夏沫的头发散在阳光稀薄的空气里，有些泛黄。 “夏沫，我要走了，明年夏天栀子盛开的时候，我还会回来” 看着他愣愣地站在我面前，我犹豫了一会，吹出了这个夏天的最后一口气。天空开始飘起小雨，我清了清喉咙，对他说： “我没告诉你，只有你能看见我，是因为我喜欢你。” “只有我喜欢的人才能看见我，我喜欢栀子岛的夏天，只是因为栀子岛有你，其实我更喜欢栀子岛上夏天的你。” 说完这句话，我抱了抱他，他伸出手准备给还给我一个拥抱的时候，海风卷着硕大的雨点袭来，吹落了我项圈和院落栀子树上的最后一瓣栀子花。 视野模糊里，我看见他张开双臂，却只抱住了一团空气。 我离开的那天晚上，栀子岛风雨交加。我在大风雨里用尽最后一丝栀子花的气息，向夏沫传递了一个梦。 梦里，是很多年后的夏天，我乘着满天栀子花雨去看他的光景。 第二天我回到母亲那里，发现自己脖子上的项圈已经消失不见了。母亲说，我已经长大，可以不再需要休息，所以也就不能再停留了。 夏沫是个孤独的孩子，我是一场孤独的风，孤独和孤独的相遇相知，分享这些夏天专属的东西，我想这我应该是其他的风从未有过的经历。 我知道，在十月的瑟瑟秋风里，夏沫还是会一个人去海边，坐在海岸的礁石上发呆，看潮来潮去。 而我，也即将开始我的使命，在守护的区域里不停游荡吹息。栀子岛，也是我守护的一方区域，我知道我终有一日还会回到那里。不过，那是很多年以后的事情了。

我叫夏沫，从出生便住在栀子岛。爸妈是岛上晨出暮归的渔民，鱼群洄游时，他们每次出海，都是好几天甚至半个月才归。在他们出海的日子里，我常常会一个人坐在岛南的岩礁上，看着一望无际深邃又湛蓝的海，等着他们回来。 栀子岛是中国南端的一个岛屿，林木葱郁，空气湿润。栀子岛还有绕岛一周清澈又漂亮的海岸线和漫长纯粹的夏季。岛上的大街小巷种满了清脆的栀子树，夏天一到，纯白细碎的栀子花就接连次第地盛开，占领整个小岛。岛南漫长海岸线上连绵不绝的椰子树，也会在这个季节结出绿油油的硕大椰子。夏天似乎是栀子岛的专属季节，从五月初到十月底，漫长又纯粹，栀子花会陪伴小岛一整个夏季，夏至则生，秋至则亡。这里的人们喜欢夏天，就像孩子喜欢蜜糖，候鸟喜欢天空一样。阿爸跟我说，连我们的姓也是当初搬到这个岛上来的时候改的，岛上有超过八成的人都姓夏。夏天带给栀子岛一切，像一个温柔又威严的守护神。 在父母出海的日子里，爷爷会带我去岛南的沙滩上摘椰子，戴一顶硕大的草帽，迎着火辣辣的阳光，把他丢下来的椰子收集成一箩筐。之后，我们会顺着环岛公路，一直到岛北，然后卖掉这些椰子，岛北有出海去往大陆的船。每次返回岛南，爷爷都会在阿成伯那里给我买一大块栀子糕。阿成伯熟练地把栀子糕装好，递给我时，会习惯性地拍拍我的头，说我又长高了。有时阿成伯心情好，还会另外送我一支冰棍。 爷爷有时候也会自己在家做栀子糕，用院子里那棵老树的栀子花。从我出生，那棵栀子树就在院子里，听阿爸说，那是他们当年搬来岛上时种下的，如今已郁郁葱葱，枝过人头。每年夏天，院子里的栀子花会一层一层开出来，风吹过时，细碎的花瓣就簌簌落下，染白整个院落。 我的青春，就在栀子岛的夏天里，偷偷摸摸地度过。十七岁那年，在星辰布满天空的夜晚，我梦见自己坐在院子旁，一岁一岁长大，屋外的夏天就像朝阳起夕阳落，一天天过去。每个夏天里，风吹过院落里的那棵栀子树时，我转身，都能看见一个衣襟镌花的少年，深蓝色的眼眸，就像夏天纯色湛蓝的海岸线，他的发间藏着风，身上的香气和细碎的刘海就像被卷起的栀子花，干净又张扬地散在空气里。到第十八个夏天时，我从梦里醒来，阳光已经洒遍岛上的每个角落，风卷着咸咸的海水味道，扑面而来。 岛南少有和我同龄的人，所以在那段没有小伙伴的日子里，我只能把自己的青春晾在这样漫长的海岸线里，盛夏假期的每个午后，我几乎都是坐在岸边发呆度过。时间就在海浪声、蝉鸣声和树叶沙沙作响的声音里，一点一滴流逝。 十八岁那年的五月，栀子岛早早迎来了它的夏天，鱼群因为台风天气过早洄游，父母也过早把我一个人留在了家里。周末放假，毒辣辣的阳光几乎灼伤人的皮肤，我买了两支冰棍去岸边，打算傍晚临近的时候在海滩上抓些螃蟹。我走到香樟树下，准备坐下时，才发现香樟树的枝干上坐着一个少年。 “嘿，你好”他低下头跟我打招呼，两人目光撞上的一刻，我差点昏厥过去。熟悉清秀的面容、张扬的刘海和深蓝色的眼睛，和我梦里的那个少年长得一模一样。他从树上跳下来，站到我面前，动作轻盈地像整个人没有一丝重量。我看见他脖子上戴着一个用栀子花编成的项圈，皮肤干净到有些透明。 我，我好像见过你，在梦..... 对啊，我也见过你。十七个夏天了，你每次都穿着睡衣，坐在门前呆呆看外面的风和云，傻傻的，又愣愣地出神。 嗯……你脖子上的项圈很好看，是怎么把栀子花编成项圈的啊，能借给我看看吗？ 啊，这个……如果我把它摘下来，我就会消失。还有，这不是用栀子花编成的项圈，它一直在我的脖子上，就像栀子树一样，夏天会开花，秋天会凋谢。啊？不会吧，我不相信 他说他是风的孩子，只有在夏天栀子盛开的季节，才能有机会被这个世界的人看到，栀子花是他的守护，也是他通向这个世界的传送门。 呐，请你吃冰棍。啊，谢谢跟我说说你那里的故事吧好啊 我津津有味地听着他的故事，好像在听一个童话。那天傍晚，我们一直坐在香樟树下，直到黄昏来临，夕阳从海平面落下。他告诉我他会在秋天栀子花凋亡的季节消失，直到第二年的夏天再出现。 他讲完故事，看见我的眼神有点迷离。于是站起身，往沙滩那边走去，一路过去，没有任何脚印。之后他爬上礁石问我，喂，这下你相信了吧。我坐在香樟树下，掐掐自己的手臂，很痛。风从海平面吹过来，鼓起我的裤筒，湿润的空气划过脚边，像有千万只小鱼游过。 隔着咸咸的海风，我对他说，我信了我信了。诶，对了，你叫什么名字啊？我叫阿栀。哦，对了，我还知道你叫小沫。你怎么知道的？ 他转了转像藏着整个大海的眼睛，然后说，你爷爷叫你名字时我听来的，我都认识你十七年了呀。 我还有好多问题想问他，比如他吃什么？用不用睡觉？风的世界好不好？炎炎夏日里他会不会热？是不是可以乘着风去天涯海角？ 可是夕阳已经完全落到了海岸线下，余红染尽半边天，我得赶快回去。起身的时候，阿栀说，我送你回去吧，好吗？我回身看见他认真的脸，然后点点头。嗯。 阿栀跟在我旁边，我感觉身旁有风，栀子的香气袭面而来。路过阿成伯小店的时候，阿成伯跟我打招呼： 小沫，这么晚了一个人回家呀！啊！嗯。 我转头看看阿栀，阿栀说，对了忘了告诉你，他们都看不见我，只有你能。 回到家的时候爷爷问我抓的螃蟹在哪里，我说在沙滩上摔了一跤，笼子被打翻所以全都跑掉了。阿栀站在一旁，对我做鬼脸，细碎的刘海仍然张扬地散在风里。吃完晚饭，我照常坐在门槛上，看漫天繁星和漆黑如墨的夜空，蛐蛐在院落的草丛里叫个不停。阿栀站在栀子树下，有萤火虫落在他的肩上，一阵风吹过，他就消失在栀子树下的风中。 一个月以后，我迎来了自己十八岁的暑假。 在这一个月里，阿栀总是从各个角落，突然出现在我的眼前。 一阵莫名的海浪，一场盛夏的雨或是鸟群飞过带起的一阵风，都可能藏着他的身影。后来，只要我叫一声阿栀，他都会立刻出现在我眼前。那个同样漫长的夏天，我常常会去阿成伯那里买一大份栀子糕和两支冰棍，然后和阿栀一起，坐在和盛夏同样漫长的海岸线里看潮起潮落，海鸥会在潮落的时候降落在沙滩的一侧，这个时候阿栀就会对着海鸥吹一口气，我远远能看见海鸥的羽毛有被风吹动的痕迹。我也常常带阿栀回家，偷吃爷爷放在冰柜里的西瓜，一人一大块，坐在门前吧唧吧唧啃得干净。爷爷回来后时常感叹，傻小子果然是长大了，现在吃得越来越多了。 爸妈在出海回来后，给我买了人生中的第一辆单车。那个夏天，我经常带着阿栀，沿着环岛路骑下去，一路经过满是蔷薇的小巷和种满椰子的海滩。阿栀坐在单车后面，沿途被洒满了栀子花的香气和湿面又温柔的风。 我经历过栀子岛同样漫长的十八个夏天，但和阿栀在一起的时候，我才发现原来夏天也可以这么美好，而简单地只是冰棍、海风、西瓜、蝉鸣、萤火虫和漫长的海岸线。那个夏天里，我和阿栀除了疯跑，享受阿成伯的冰棍之外，也会安安静静坐在海边，看着海的尽头发呆。 阿栀，你是不是去过天涯海角？对阿，那是我的使命和任务。那你说，当一场风会孤独吗？为什么当一个人找不到同伴，伶仃独立时，会感到这么孤独？飞遍天涯海角，无处停留时，就是风的孤独，因为风的使命，就是不停下。阿栀，为什么只有我能看见你？阿栀深蓝色的眼睛望向同样深色的大海，沉默不说话。阿栀，你为什么可以停下？因为我还只是个孩子，母亲不想让我太劳累，所以在我降临的时候，就给我做了栀子项圈，每年夏天栀子盛开的时候，我都可以停留。秋天花瓣掉落，我就会消失，去天涯海角，直到第二年的夏天再停下。 所以，我很喜欢栀子岛的夏天。 阿栀，为什么你的眼睛是蓝色的？阿栀，你什么时候会长大，长大到不需要再停留？阿栀，秋天的时候，你能不能跑进我的梦里？ 浪一层一层卷过，卷走盛夏的炎意。每次回家看到院落里的栀子花枯萎，落满院角的时候，我都会失落几分。 十月，栀子岛的栀子花还剩星星点点的一些，阿栀出现在我眼前时，项圈上的栀子花也只剩零星几朵，他的衣角和清秀干净的眉宇，在空气里有些透明。 十月的一天下午，岛南的天空阴云密布，阿栀出现在我眼前。 小沫，我要走了，明年夏天栀子盛开的时候，我还会回来。 阿栀犹豫了一会，天空开始飘起小雨，他顿顿地说道： 我没告诉你，只有你能看见我，是因为我喜欢你。只有我喜欢的人才能看见我，我喜欢栀子岛的夏天，只是因为栀子岛有你，其实我更喜欢栀子岛上夏天的你。 说完这句话，阿栀把我抱住，我伸出手准备给他一个拥抱的时候，海风卷着硕大的雨点袭来，吹落他项圈和院落栀子树上的最后一瓣栀子花。 我双手用力，抱住了一团空气。 那个风雨交加的晚上，我做了一个梦，梦见很多年后的一个夏天，有一个清朗的少年乘着风，携着漫天的栀子花雨来看我。 第二天起床的时候，阳光透过窗子照进来，我像大梦初醒。走进院子的时候，旁边栀子树的花瓣碎在十月的风里，已经一丝不剩了。太阳不愠不火地洒遍栀子岛的大街小巷，我知道，岛上的夏天就要过去了。 度过十八岁的漫长夏季，我才明白，夏天里最美的东西不是漫长的海岸线、吃不完的冰西瓜、被海浪冲上岸的海星和贝壳或者遮天蔽日的蝉鸣和夜里微光点点的萤火虫。 我是个孤独的孩子，阿栀是一场孤独的风，孤独和孤独的相遇相知，分享这些夏天专属的东西，或许才是栀子岛漫长的夏日里，最美的事情。 我在十月末的瑟瑟秋风里，一个人去了海边，海滩上潮来潮去，就像栀子岛的夏天。

 这个世界上有很多事情，是需要立刻去做的比如和对的人在一起比如，和不喜欢的地方说再见比如选择自己喜欢的生活方式搭乘一辆错过目的地的巴士错失了一次深夜的航班  一起搭过帐篷 等过流星在日出前起床 在深夜里许愿  我也常常问自己旅行的意义是什么真正的意义 是因为和你 在一起 所以 立刻去爱吧所以 不如结婚吧 所以 带上婚纱 我们出发吧/我们出发吧 记得第一次遇见你 是那个风和日丽的晴天习惯 并爱上短发的你 需要的时间是一个季节 新年的烟花 绽放的时间大概是一分钟你吻我的那一刹那 世界静止的时间 是十秒钟 我不想错过任何一个短暂或是永恒的瞬间任何一个看似遥远 实际可以到达的远方  还有 等在那里的你还有 在那里等你的我 我想要在漫长的时光里走向你我想要看你在漫漫时光里向我走近 想要在拥挤的岁月里抓紧你 想要一直一直  和你在一起 

 这个夏天，《延禧攻略》掀起了宫斗剧的热潮。有人的地方就有江湖，虽然宫廷斗争离我们很远，但办公室政治却离我们很近。 有时候，职场上的“宫斗”并不比电视剧逊色半分，《延禧攻略》里也暴露了4个你不容忽视的职场真相。 Chapter1 职场人际关系里，底线要摆在第一位  魏璎珞初进宫紫禁城，被选入绣坊当宫女。 因在一众宫女的刺绣考试中表现出色，魏璎珞被总管表扬，引发了宫女锦绣和玲珑的嫉妒。 入寝时分，锦绣拿起茶壶向魏璎珞的被子泼水示威。 宫女吉祥劝魏璎珞忍耐，没想到魏璎珞转身提了一桶水回来，不仅把锦绣泼了一身水，还把几个起哄宫女的被子泼湿了。 她当场逼着锦绣跟自己道歉，并告诉大家自己不是好惹的。 魏璎珞跟怕事的吉祥说：人心存良善，更应懂自保。 划清边界，别人才不会轻易越界。 职场里人际关系就是如此，要想与人和平相处，底线是第一位的，如果害怕得罪人，就会成为别人眼里最好欺负的人。 我的朋友阿芝在一家公司做跟单员，常常做一些翻译指令单的工作。起初，有同事忙不过来，阿芝偶尔帮助她们翻译一下，后来整个部门的翻译工作都落在了她头上。 一件帮忙的事，最后成了她的份内事。 要知道，同事们都是高等院校毕业，英文水平即使有差也是查查词典能克服的困难，之所以这项工作老是会落在她头上，不过是因为她好说话而已。 你若害怕得罪人，别人就不怕得罪你。 没有底线的退让，会让付出变得特别廉价，职场上最没存在感的就是烂好人。坚守底线，遇到越界的请求第一时间拒绝，才不会被人当软柿子捏。 一开始就摆出自己的立场，建立彼此的边界，同事关系才能一直保持在相互尊重的基础上。 我们并不是要剑拔弩张，而是要学会尊重自己。 Chapter2 所有的困难里，都藏着晋级的阶梯  魏璎珞第一次升职，从绣坊调到长春宫当富察皇后的贴身宫女，源于一件祸事。 绣坊受命给富察皇后制作凤袍，结果刺绣用的孔雀丝线被盗，负责刺绣的魏璎珞难辞其咎，情急之下她找来泛着彩光的鹿尾绒毛作替代。 在皇后的寿宴上，魏璎珞机灵应对，解释说凤袍换绣线是配合富察皇后勤俭节约的美德，凤袍暗含不忘满洲旧俗，反对铺张浪费之意，让富察皇后倍觉赞赏。 寿宴过后，魏璎珞向富察皇后坦承是自己弄丢了孔雀丝线，才出此对策，富察皇后对她的机灵欣赏不已，决定将她调到长春宫。 魏璎珞其实在告诉我们：所有的危机只要把握得好，就可以变成晋升之阶。 《终身成长》的作者卡罗尔认为，人们的思维模式分为固定型思维和成长型思维。 固定型思维的人，会把困难当成一件事情的终点，遇到问题就会停止前进，不愿意继续努力。 而成长型思维的人，会把困难当成另一件事情的起点，他们遇到问题时会通过努力去改变局面。 曾有一个做产品研发的朋友就是因为危机事件升职。 有一次，因内部消息断层导致研发方向错误，十几个人的团队辛苦三个月做出来一堆跟客人要求毫不相关的东西。 当所有人都在试图甩锅，撇清自己与这一堆“废品”的关系时，朋友找到另一个买家消化掉了新产品，帮公司解决了大难题，因此得到提升。 固定型思维的人，看到不符合要求的产品会将它看成“废品”，第一反应就是逃避责任； 而成长型思维的人却懂得从问题中寻求突破，他们更易克服困难，从危机里发现契机。 对于成长型思维的人来说，每一次危机，都有可能福祸相依。 成长，就是一个不断遇上问题、解决问题的过程，你敢和困难正面交锋，才能获得解决问题的经验。 培养自己的成长型思维能力，那些挑战你的，终能成就你。  Chapter3 你能用到的人脉，都是等价交换  《延禧攻略》的前20集，后宫里最大的两个“老板”就是富察皇后和高贵妃。 众嫔妃根据自己的利益纷纷站队，成为富察皇后或高贵妃的党羽，唯娴妃一人与世无争，保持中立，无论哪方拉拢都不动心。 然而，世事难料，娴妃弟弟犯错被捕入狱，并在狱中生病。娴妃想变卖自己的珠宝去给弟弟治病，遭到高贵妃的刁难。 高贵妃提出帮助娴妃，但需要娴妃表态加入自己的阵营，被娴妃拒绝。与此同时，纯妃也拿出银两送来给娴妃，暗示娴妃加入皇后阵营。 娴妃表态日后一定双倍或三倍偿还银两，但纯妃说却说：“我借给你的不是银两，而是人情。” 能力决定人脉，真正能用上的人脉都是由自己的价值决定的。 职场上也莫不如此，你能动用的人脉，全都是等价交换。 我遇到过一个供应商，曾在拍着胸脯信誓旦旦地承诺只要我有需要他帮忙的地方，必定赴汤蹈火在所不辞。 他是个非常热心肠的人，哪怕回趟老家也不忘给我捎点土特产，我一度以为他是一个很难得的朋友。 但是在我离开原来岗位，换了工作之后，我们就立马不是朋友了。 有一次我有一个紧急样品请他帮忙，他很直接地拒绝了我，原因是我现在手上没有采购权，不会给订单他做。 我这才明白，能让他赴汤蹈火的，不是我，而是我能带给他的利益。 一旦离开原来的职位，这种利益链接没有了，原先的情谊也便不算数了。 其实，这种事情很好理解。 职场不是拿感情说事的地方， 每个人都在最大限度地寻求价值突破，想要借助他人的力量成长，必定是自己也有能力提供对方需要的价值。 没有人愿意毫无底线地消耗自己的价值来换取情谊，双赢，才是硬道理。 换句话说就是：你有多大能耐，才会有多少人脉。  Chapter4 最高级的执行力，是站在老板的角度看问题  《延禧攻略》里，愉贵人生五阿哥是一场重头戏。 富察皇后为了保愉贵人平安生子，将她接进长春宫来待产。不巧，愉贵人提前临盆，那天富察皇后正好离开了紫禁城去陪太后礼佛。 富察皇后临走时给宫女们留下的吩咐是：照顾好愉贵人。宫女明玉在一众留守的宫女中资历最高，愉贵人生产时众宫女都听她调遣。 五阿哥刚出世，就被闻讯前来的高贵妃以“金瞳”影响大清国运为由要就地活埋。 明玉忌惮高贵妃的权势，不敢上前阻挠，并为自己开脱说：“皇后娘娘只吩咐我们照看好愉贵人，并没有说要保五阿哥。” 只有魏璎珞冒着生命危险上前阻挠，偷用皇后金印阻止高贵妃，并撑到了皇上来救场的时候。 魏璎珞说：皇后娘娘吩咐照看好愉贵人，那么愉贵人母子的平安都是皇后所担忧的事情，所以必须拼死相救。 魏璎珞因为此举深得皇后信赖。 站在老板的角度看问题，才是最高级的执行力。工作效能的高低，是由你看问题的角度决定的。 有一则职场故事最能说明问题。 有一位老板吩咐三个员工去做同一件事：去某供货商那里调查一下他们公司皮毛的数量、价格和品质。 员工A向同行打听一下供货商的情况就来汇报了。 员工B亲自到供货商那里了解皮毛的数量、价格、品质。 员工C不仅亲自到供货商那里了解了皮毛的数量、价格、品质，而且根据公司的采购需求，将商品做了详细记录，获取了相关联系人信息，制定出了皮毛的最佳购买方案。 毫无疑问，员工C的执行力是最高效的，他考虑了老板打听皮毛的动机，优化了自己的行动价值。 职场上，不仅仅要追求执行力，更要追求行为结果，把一件事“办好”比“办了”更重要。 只有站在老板的角度思考问题，才能最大限度地提高自己的战斗力。 都说职场不相信眼泪，你只有明白它的规则，看透它的真相，才能穿上铠甲，抵御来自世界的刀枪剑戟。

看了电影《我不是药神》，影片结束，在众多观众的唏嘘中离场。这部影片在还未上映时就已刷爆朋友圈，豆瓣评分更是高达9.0，主要讲述了一位药店店主从印度代购开始贩药敛财之道后良心发现的故事。 不知为何，看电影时，我总有一种在看韩国电影的错觉。就是从那样柴米油盐一日三餐的日子里提炼出一个个碎片化的情节，勾连到一起，反映的却是整个人世间的生活，让人触而生情，内心波澜久久不能平复。 电影，是真实世界的镜子。可是我们等待这面镜子照出真实的众生，已经太久太久。 01 影片里的慢粒性白血病，对大多数人来说是一个极其陌生的名词，我不知道从医学的角度该如何给这种疾病以官方的定义，但是这部电影让我知道了它会带来什么： 死亡，还有生不如死。对于任何一个普通家庭来说，这都是一场不堪重负的灾难。 电影的开始，是徐峥饰演的程勇穿着破旧的汗衫，一脸戾气的经营着一间破旧的印度神油店。他穷困潦倒，生意惨淡，家庭破裂，在落魄的生活面前，他仅有的自尊就是拼死也不同意离婚的妻子把儿子带到国外。 他世故且自私，有着不上台面的小聪明。唯一的温情，也只是当儿子问他要钱买球鞋时，他愣神之后打开钱包的倾其所有。生活于他而言，只是浑浑噩噩维持生计，有饭吃，就已经足够。一个叫吕受益的白血病患者的出现，改变了程勇的生活。他告诉程勇，可以从印度带回格列宁盗版药到国内销售。 对慢粒性白血病患者来说，格列宁是唯一能够产生药效的救命药，可是正版药一瓶4万块，一瓶的疗程是一个月，需要终身服用。普普通通的家庭就算侵家荡产，也吃不起这样昂贵的药来维持生命。而印度版格列宁药效和正版药完全一样，价格却只有500. 而倒卖假药是要坐牢的，程勇虽然穷，但也明白这样的事情不能做，于是利落干脆地拒绝了他。 直到他的老父亲发病，不得不通过手术来延续生命。程勇开始转变。这个看起来一点出息也没有的中年男人，第一次开始痛恨自己的贫穷和窝囊，他想让父亲活，就只有铤而走险贩药这一条路。 于是他想尽办法，从印度商那里拿到代理权，把进价500块的印度格列宁偷带回中国，卖5000块一瓶赚取暴利。老父亲的手术费用很快就有了，当医生推着父亲的病床走进手术室，程勇如释重负，眼中有泪。 在疾病面前，天就像一把锋利的刀一样直立着塌了下来，把穷人们割得体无完肤，把生活割得面目全非。好着的人，因为没有能力让病了的人继续活而心如刀割；病了的人，因为拖累了好着的人而生不如死。这不是电影，是真实的生活。02 程勇愿意贩药，挽回了父亲的生命，也挽回了很多慢粒性白血病患者的生命。然而此时的程勇，还只是一个精明市侩的商人，他不愿意继续承担卖假药被抓坐牢的风险，所以再三犹豫之后，放弃了继续从事这一行当。 当程勇再一次见到吕受益，已经是吕受益因为吃不起格列宁而自杀入院。程勇在医院楼道里听到吕受益撕心裂肺的吼叫时，那种疼痛感仿佛要撕碎他的心。这个面对妻子改嫁，房东催租都毫无畏惧的男人，竟然吓得立刻离开了医院。 一个在生活中不曾被摧垮的人，也许在疾病面前坚持不了一分钟。  “这世界上只有一种病，就是穷病。”  当所有的积蓄都被疾病消耗殆尽后，我们就可以亲眼目睹那些被打落底层的人们，是怎么为了生存底线，一次次向命运低下曾经高傲的头颅。 三十岁的妈妈为了给女儿筹钱去夜场跳舞，在喧嚣的舞场中扭动曼妙的身姿，人前欢笑，人后却是孤独地呐喊。定格的眼神里，写满对命运的不甘和愤怒； 满头白发形容枯槁的老人，卖掉祖传的房子，给假药贩子下跪，面对警察苦苦哀求，那浑浊的双眸里流下两行清泪； 20岁的杀马特青年，为了避免自己成为家人的负担，远走他乡，把自己当作死人，在杀猪场里苟延残喘，为了药不惜强抢，最后为了救下程勇，被卡车碾过当场身亡。慢粒白血病就像是架在他们身上的重锁，压得他们无法呼吸，就像尖锐的利刃，每时每刻剜掉他们的皮肉。 活着就是受苦，人间仿佛地狱。活着，对普通人来说这么平常的一件事，对慢粒白血病人群体却是奢望。 吕受益的死亡，激发出程勇内心的善良与光彩。他怀着救赎的心态，重新开始贩药，一瓶500，即使后面进价涨到2000，他仍然选择坚持500的定价，从不赚钱到倒贴钱。 在众多病患的眼中，程勇无疑成为了他们的救命稻草。所以面对警察抓捕，他们不惜拼了命也要护他周全。因为如果不护着他，自己也就没命了。可是，贩卖盗版药品终究违法。 当程勇被抓走时，病患的眼里只有绝望。这种绝望，就像片中那个老奶奶说的： 四万块一瓶的药，我吃了好几年了，房子吃没了，家也吃垮了！现在才好不容易有了便宜的药，才500块一瓶，他真的不挣钱，他只想帮我们，你们把他抓了，我们就没法活了，谁家还没个病人呢？你能保证自己一辈子不生病吗？我还想活着，我不想死……病人们不想死，所以他们没有选择。 其实程勇不欠他们什么，每个人在面对这样残酷的生活时，都可以淡漠的说一声“关我屁事“，我也不是药神，我做过菩萨，我想过做神，但我终究只是一个普通人。03 一部电影让人哭并不难，而它的高明之处在于，它的每一个痛点都直戳到人心底最脆弱的深处。贫穷到底有多可怕呢，不敢生病，更买不起药，那种无处挣扎、无处求生的绝望，苟延残喘地活命比死了还要痛苦。 这个世界总有人富有，有人贫穷，有人健康，有人生病。可是社会的进步就在于，让那些陷入贫穷、陷入疾病的人能够通过他人有组织的帮助存活下来，不仅活下来，而且活的更有尊严。  虽然这部电影让人难过压抑，但它真的值得被更多的人看一看。因为它从细碎的生活片段里告诉人们，即使在最难捱的日子里，也应对生活抱有期望，长夜过后，总会有光降临。 就像电影最后，程勇在在审判阶段时所说：我相信今后会越来越好的，希望这一天早点到吧，我相信我们的国家会慢慢变好。 直面社会存在的问题，用艺术的方式把它呈现在社会大众面前，就算这不是电影的唯一目的，也是最重要的目的。 《我不是药神》有一个英文译名叫Dying to Survive，我觉得这个名字比中文名还要好，是浑浑噩噩如行尸走肉般活下去，还是顽强乐观积极生活，这是个值得深思的问题。 不久的将来，这部电影的故事终将成为过去式。生死之外，都是小事。 我们不能阻止病痛，但是我们可以治愈它。保持一颗乐观的心，好好生活。作者：DJ光年情感博主，治愈系电台男主播。获取最佳视听体验，请移步公众号：DJ光年

你有在半夜十二点以后收到过消息吗？一个月前，我在小酒馆的听友群里和大家闲聊。不知怎么就聊到了晚睡这个话题，有个妹子说：“我爸告诉我半夜给我发消息的人都在害我。”跟随大家不约而同地哈哈哈哈哈之后，细想了想这句话，其实，说的一点都没错啊。我有一个生活习惯，晚上11后，不回复任何聊天消息（紧急情况除外）。我的QQ签名栏也清楚地标着这行字“23点后勿扰” 很多朋友都知道这件事。为此，有朋友甚至还曾跟我吐槽过，这样的标签给人一种拒之千里的感觉，让人以为我这个人不但生活规律，而且性格冷漠，超级难相处。其实哪有说得那么复杂，只不过是我讨厌在半夜收到消息而已。白天的生活已经足够忙了，连夜晚这点留给自己的安逸时刻也要被各个群组联系人弹出的消息框打扰，这让我非常难以接受。而且，十一点以后，通常是人的睡眠时间，除了十万火急的事情，你不该以任何理由去打扰一个正在休息的人。我们常说，不要熬夜，要早点睡，要好好休息。可总是有人在十一点以后发来消息说一些无关痛痒的话，在凌晨发来一分一分的长语音找你聊天。这些发消息给你的人，他们常常不懂得尊重别人。而关于这件事，我深有体会。▷01我有一位同行，因为曾一起为某个专辑录音，有过几次工作上的接触。我们同在一个内部主播的微信群里。她常常在群里发一些关于音频后期制作的问题，那时候我刚刚参与专辑录制不久，想着以后毕竟要在一起共事，就很热心地帮她解答。结果后来帮忙的次数多了，就好像成了理所当然，她隔三差五就找我帮她处理电脑问题。某次夜里十一点半，她打微信电话给我。问我一个后期处理的操作技巧。我分析情况后给出了几种不同繁琐程度的处理建议，结果她直接告诉我：“你说的太麻烦了，我听不懂，我还是去找小A吧，她更专业。”不但如此，去年夏天某晚，我正在为一个紧急的稿件录音时，又收到她的电话。我看了眼时间，已经将近十二点，犹豫了好一会，想着或许她有什么急事，就接通了电话。结果她只是找我闲聊而已。我说我在录音要先挂断电话，她求我不要挂断，说有个男生想追她，一直软磨硬泡地骚扰她，给她打微信电话。她把电话拨到我这儿来，就是为了让那个男生打不进来。我很无语，那你可以关机啊，或者拉黑他。结果她又说，不行的，然后巴拉巴拉说了一堆我根本听不懂有什么关系的理由，到最后我旁敲侧击婉转提醒多次我真的在忙，没空给你当盾牌，才结束了这段尬聊。挂断电话后，我很生气。仔细想了想，她只有需要我帮助的时候才会找到我，而且通常都是在深夜。我清楚地记得某次她发语音消息给我，当时我正在敲文件，就顺手回了句怎么啦，没想到她又是一条语音过来：“没事啊，就是今天无聊同时给很多个人都发了消息，但就你回复我了”从那以后，我刻意告诫自己不要和她再发生什么交集。因为你很闲，就要让别人陪你一起闲。因为别人热心善良就要不分时间的被你当作工具箱、挡箭牌甚至情绪消耗品，那么你打算出多少相应的报酬？还是一分都没有？甚至连一句谢谢都不曾说出口。所以后来我再收到她半夜发来的消息，通常都不会回复，或者等到第二天中午再回一句无关痛痒的话，再或者只发一个表情。因为这种深夜消息，本身就无意义，和这些消息认真，只是在浪费你的精力。▷02还有一种人也会在半夜给你发消息。这些消息往往披着“工作”的外衣让你无法忽视，让你无条件自觉乖乖去点灯熬油攻关克难。这类消息，其实更讨人嫌。朋友KK说她上个月辞职了，因为她有一个不近人情的工作狂上司。上司经常性地在后半夜给KK打电话安排任务。但KK从没有抱怨过，因为她很明白，在大城市打拼的青年男女，没有几个不是加班到深夜的。所以，她晚上七点下班，通常会加班到十点半。即便回家以后，也24小时不敢关机，生怕错过任何机会。一年后，KK由于业绩突出，升职为所在项目组的负责人。从那个时候开始，他的老板常常会在十一二点给她发来消息交流工作进展或者要她修改方案。KK办事细心周到，老板的大事小情也都愿意交给她。KK一贯的好态度和高效率，导致自己后来越来越频繁地接到老板的深夜差遣。她也曾委婉地跟老板说，自己状态很不好，可不可以明天上班再把方案交过去，结果上司说要的很急，多一分钟都等不了。那天KK下班回家淋雨着了凉，半夜高热烧得厉害。老板又发来消息找她要第二天开会需要的材料。她迷迷糊糊没有回复，十几分钟后接到老板的电话。她颤颤巍巍地说，对不起老板，我现在高烧特别不舒服，可能没办法工作。电话那头的老板愣了愣开口，哦，你家里有没有药，我帮你叫个同城代购吧，你一会吃过药稍稍睡一会，我两点钟再打电话叫醒你，这个方案必须整理出来，你辛苦一下。“不用了，老板。我现在起床去做。”KK挂断电话爬起身打开电脑，一边哭一边整理完了所有材料。冰凉的眼泪滑过滚烫的脸颊滴落在键盘上，一颗拼命强撑着的心碎得七七八八。第二天上班KK就辞掉了工作。因为她想清了一件事情，总不能为了钱，连命都不要了。我想起前些天视频小组内要合作共同拍摄一个短片，白天我在群里发脚本说大家有空一起讨论一下。结果当晚有个男生半夜零点多在群里发了另外的两个脚本，直接跳过了我的内容，说“这是我写的两个剧本，大家看看拍哪个吧”，过了一会，没人回复，他说，拍第一个吧，只不过找不到合适的演员。又过了一会，还是没人回复，他又补充“我写剧本写的都要疯了，大家都睡了吗，帮帮忙。”有个妹子回复了两句指出了脚本执行问题，还没等具体细说，那个男生又否定了自己已经决定拍摄的脚本，要改拍另外一个，并直接甩出了拍摄的时间和地点。然后，群里就再没了动静。等到第二天，那个妹子在群里问他具体安排，他却一直没有任何回应。当晚我和那个妹子聊到这件事儿，她说后悔当初决定一起结组拍摄视频。我开玩笑地问她，那你干嘛在群里回消息。“别提了，当时我想都快一点了，毕竟忙到这个时候也不容易，出于同情，就回复咯”“我和你想的正好相反，白天有那么多碰面的时间，结果一句都不谈，非要等到半夜一点才在群里发消息？哪个人不忙，难道别人都不用睡觉吗”所以我当时看到了消息，故意没有回复。说的严重一点，这样的消息，不值得被回复。这样发消息的人，不但不尊重他人的付出成果，更不懂得去尊重他人的时间。而尊重这件事，往往是相互作用的。我无法获得你的尊重，也许是我做的还不够好；但你不尊重我，说到底还是自己的行为问题。有句话叫“以德报德，以直报怨”，你可以在深夜给我发来消息，那我直接忽略就好。▷03对于常常在深夜找你聊天的人，姑娘们千万要警惕。如果一个男生总是在半夜找你聊天，那他可能真的是很喜欢你，但同时，也仅仅限于喜欢而已。真正爱你的人，不会不考虑你的身体健康，让你用睡眠时间来换取手机屏幕里的短暂温存。如果你的另一半告诉你他每天都很忙，有做不完的工作，开不完的会，听不完的课，写不完的材料，只有在深夜睡前才有时间找你聊天，那么他一定没有那么爱你。真正喜欢一个人，是愿意倾尽所有去讨好对方的。无论有多忙，也都能够见缝插针地挤出时间，留给最心爱的那个她。可能只是随口的一句关怀，走路时拨通的一个电话，琐碎平凡，但却温馨周到。况且，爱情是有保质期的。喜欢一个人的感觉，也会随着时间的流逝慢慢减淡。热恋时的脸红心跳，最终都会伴随着新鲜感一起消失。因此，恋爱中的男男女女，是付出感情最多的时候，如果连这个时候他都不能抽出时间陪你一起风花雪月，那你还想期待以后的他给你带来什么惊喜呢。所以啊，一辈子那么长，你要慎重起来，好好甄别那些向你示好的人。不要在深夜做出任何决定，它们往往是一时冲动，很可能会让你后悔。也别在深夜回消息。日出而作，日落而息。夜晚嘛，本就该是好好休息的时间。即使你不那么困，也应该安静地躺下来，打开一个喜欢的频率，或者听一段白噪音，让自己找到一个适合睡觉的氛围，慢慢沉入梦海。愿你的好梦，永远不被打扰。等一觉醒来，再更加努力地去好好生活。

这是我们分手后的第563天，我想你了。 你知道吗，你离开后的很长一段时间里，我都假装你还在我身边，什么都没改变。 那天下午我从公司下班回家，忙了一天没有什么精力做饭，于是去了我们以前经常去的那家鱼汤米线。点餐的时候前台小妹突然问我说：“好久没看见你女朋友了，她最近在忙什么吗？”我一时间不知道该怎么回答，只是扯了扯嘴角，露出了个笑容。 还有一次，阿豪找我出去喝酒，没到十一点我就嚷着差不多了该回家了，我说你还在家等我，你一直都害怕一个人的。 我没忘，我一直都记得的。我记得大四实习那会儿，一个打雷下雨的夜里，到处都黑漆漆的，出租屋里突然停了电，你哭着给我打电话，说你害怕。 接到你电话的我二话不说就借了同事的小电驴，披着件雨衣穿越了大半个城市去找你。我还记得你那时候看到我的表情，你的脸上还挂着眼泪，一看到我就哇哇地冲过来把我抱住。我就这样被你紧紧地抱着，用空出来的手轻轻拍你的背。 好啦好啦，别害怕，我在啊，我来陪你了。 那个时候的我以为，你一定很感动吧，我们一定会走到最后的吧。可是谁又能猜得到呢，我们自以为相爱无间的那些岁月里，时间早已经把我们一点点抽离彼此的生命。 真正到了离开的那一天，你换了新的手机，新的号码，新的房子，新的工作，你去了一个新的城市，从那以后你的生活里再也没有我，而我也再也没有遇见过你。上周周末，公司团建一起去玩咖，本来是一起在看电影的，不知道是谁觉得太没意思了提议说要玩真心话大冒险，失败者的惩罚是“说说前任做过最让你感动的一件事”。 木木说，她一直都很清楚自己很无理取闹，可她前任却一直包容着她，只要她有点不开心了就首先低头求饶，帮她清空购物车，带她一起去抓娃娃，看着他认真哄她的样子，再怎么想发脾气也不好意思了。 西西说，下雨的时候他总是用一只手搂住自己，把伞尽量往她这边靠，往往到了的时候，他的肩膀总是湿了一块的。 还有小倩，她说他所有社交软件上头像都是他俩的合照，他会向所有的朋友介绍她是他的女朋友，今年过年他就要带她去见家长了。 “可是后来呢？”每次他们说完，都忍不住问一问爱成这样的人怎么说散就散了。 回想那些在一起的日子，我们一起在沙发上看电视，你躺在我的腿上，一边吃着零食，一边看着电视里的玛丽苏情节擦眼泪。 好几次你都偷偷起床给我做早餐，溏心的煎蛋淋上香甜的酱油，蒸好昨天一起在超市买的花卷，你说光看着我吃的样子你就很满足，想要看一辈子。 我们每天一起洗漱，一起出门，一起休息，彼此之间从来都没有什么秘密，可是，真难过啊，曾经以为会一辈子在你身边陪伴自己的那个人，怎么就突然跟自己一点关系都没有了呢。很多个睡不着的夜里，我都把我们共同度过的那些时光拿出来翻了一遍又一遍，每一分每一秒，我记住的忘记的，统统都想念的不得了。 怀念你在深夜的路灯下羞红的脸颊，怀念你第一次做饭炒焦的牛肉。怀念雷雨天你紧紧握着我的手说害怕，怀念第一次在鱼汤米线店你烫到嘴时的窘迫和委屈。 那个时候一起去吃饭，你总是会点一大堆的菜，别人桌子上有什么你就要点什么，每次都剩下一大堆吃不完，我总是因为这件事和你生气，说你不懂得节约，你每次都是低着头不说话可是下次又照旧。 直到又一次我又发脾气的时候，你才委屈的跟我说，你点这么多是因为别人都有的菜我也想让你尝尝，我不想让你觉得我舍不得给你吃饱。 陈奕迅有首歌叫做《积木》，里面有句歌词是：先是沉默长了，后来吻也停了，就慢慢一边爱一边哭着。 这大概是所有分手的缩影，两个人从每日黏在一起到一个床尾一个床头，这中间可能隔着几次的争吵，几十次的沉默和几百次的失望。久而久之，爱情就像是一个沙漏，每天漏一点，早晚就会有枯竭的那一天。 时间是个伟大的作者，不过在「我喜欢你」之间加了一个字，便让我们从两个亲密无间的爱人，变成了陌路也不打招呼的过客。 你走之后，我发微信跟你说了句，还有一些东西没有拿走，改天我送给你吧。其实那个时候我只是想要再见你一面，可你很快就回复了过来：不用了。晚上的时候，我查了你那边的天气预报，说是傍晚会有阵雨，不知道你带没带伞，你总是那么冒冒失失的，体质又不好，万一生病了在那里也没人会熬粥给你。 你离开了我那么久，是不是已经学的聪明一点，有没有学会怎么照顾自己，身边是不是已经有了新的人呢。 你离开之后，我又遇见了很多人，其中也不乏想要与我开始一段新的关系的人。可你知道么，就像《那些年我们追过的女孩》里，那两句简单却又意味深长的对话一样。 沈佳宜说：“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。”柯景腾说：“我也很喜欢当年那个喜欢你的我。” 当你心里住了一个人后，另一个人就很难再住进去了。真心喜欢过你之后，我真的已经很难再爱上别人了。 今天在微博上刷到的一段话：“你经历过绝望吗？当你不经意地抬起头，发现那个他就站在地铁车厢对面，你欣喜地掏出手机，点开了那个好久都没有联系过的名字，发了消息给他，却发现对方已不是你的好友。” 我突然就在想，当我们下次见到的时候，会是什么样的场景呢。 《匆匆那年》里王菲唱道：“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸。”我觉得无论是红着脸还是红着眼，都是有失偏颇的。 如果可以的话，再对我笑一次吧。 分手后的第563天，我好想你。文章来自：亓子哥哥（公号：亓子哥哥|ID:imqizigege）作者简介：亓子哥哥，微博知名情感博主，治愈系电台男主播，写走心的文字，讲温情的故事。

曾经亲手把时间变慢可惜我们没有等我们

01今天看了《后来的我们》的点映，在旁边人不理解的眼神里，哭的停不下来。看着电影里，时间点一年一年的跳动，北京很多熟悉的地方出现在眼前，同时出现的还有我脑海里的，还有你的身影。 看电影之前，我们聊天，你说公司附近手抓饼很好吃，我说那你带我吃，你说好。这是我们分手后的第一年零3个月。我们已经恢复了恋爱前做朋友的沟通频次和方式，就好像在脑海中自动忘掉了有过恋爱的那一段。 我也想忘掉的，这样和别人介绍你的时候，就可以毫无遮掩的说：这是我十几年的好朋友啊。我不喜欢把你看做我的前男友，就好像一下子否定了我们一起经历过的10几年的时光。即便，真实存在。但是，爱情这件事情，让彼此差点就此完全失去说话的机会。“过年你怎么回家，我开车，要不要一起？”“我买了高铁票了，不用了。” 在这段话之前，分手近一年的时间，我们几乎不说话，更没有怎么见过面。即便，我住的地方，和你上班的地方，打车十几分钟就能到。分手时，我几乎是带着一些愤怒的说：分了手，你就是我前男友，和我之前的前男友一样。就再也不要见面了，不要再说话。你问我：为什么把你看成和他们一样。我没说话，但是内心那时候想的是：分了手，不这样，我一定会像以前一样忍不住把生活中的点点滴滴都分享给你。 “为什么你这个人，连分手都不愿意当面说” 说这句话的时候，是分手后我生日的那天晚上，你定了蛋糕给我，朋友说，叫上一起吃饭吧。海底捞里，我看着你手机屏幕忽明忽暗，你一直回复的消息。那天晚上我以为你就真的已经拥有了新的她。或许好看，或许温柔，或许更懂事。或许了很多，还是借着酒劲，在火锅后拖着你让你送我回家。大概平日里，半小时的路程我磨磨蹭蹭的走了两个小时。站在三里屯的路口，等绿灯的间隙，我转身抱你，问你：为什么分手都不愿意当面说，为什么都不跟我商量，就自己决定放弃了。那天还说了什么，后来酒醒也都忘了差不多。我心里清楚对于分开这件事，始终遗憾着。 “今晚上不要跟我抢单”“为什么，她俩是我朋友，当然我给啊。”“因为我是你男朋友。” 一瞬间，愣住了，然后站在那里傻笑。再下一秒，把手放进你的口袋里，和你偷偷牵了手，这一段成了以后很多时候想起来，觉得你也会有浪漫时刻的佐证。那天晚上，我们或许把一辈子都规划完了，房子买在哪里，如何说服家里人同意，甚至都有聊到了。好像再过个三五个月，我们准备妥当了，就去民政局领了结婚证。幸福这件事，在我们两个一起玩耍了十年的人身上，很容易。02 “我先睡了啊，你也早点睡”“好，我马上就到家了” 成为恋人前，我们都在北京。成了恋人，反而开始了异地恋。从朋友变成恋人，我们都有些用力过猛。每一个动作每一处言语，都是刻板的，甚至为了像情侣一样，说晚安，说想念，说每一天的日常。我矫情病症在恋爱时候，发作的更是厉害。每天微博更新自以为的小甜文，每晚晚安打卡，甚至时不时的也会脱口而出的问：你喜欢我吗？你有多喜欢我啊。这种很傻气的问题。恋爱时候，我的心智大概只有5岁的幼稚，但同时又期待对方用25岁的包容去对待。 很明显，我们的刻意，有一天，把相互都折腾的累了。自以为是的爱对方，最后成了束缚。那些感动的事情，其实很多时候，都只是感动了自己，对方来说，只是压力，和爱情没关系。刚分手时，我甚至开始怀疑，我们之间是否有过爱情，是不是因为到了年纪的两个人，被“合适”洗脑的以为一辈子轻易就像当初一样容易度过。 一辈子好长啊，而我们的爱情，只有3个月就画了终止符号，那天晚上酒吧里的长岛冰茶，拥有了记忆里第一次喝醉的印象。 “怎么办，我去错车站了，来不及了。”“你到哪里了，我出来找你。” 时间再往前推一年，我们一起去参加好朋友的婚礼，因为我去错了车站，买好的高铁最后没赶上。最后，陪我一起站了将近20个小时去到目的地。没有怪我一句的你，直到今天都觉得歉疚。印象中，你应该没有和我生气过，只是偶尔和我拌嘴，喜欢拆穿我。但是我不一样，我时不时因为你的玩笑就真的生气。是不是生气，也是在意。四舍五入这样的感受，你在我心里的位置，总归是不同于别人的。 “有空吗，明天逛街一起去吃烤鱼”“好” 立水桥的烤鱼店，我们多久没去过了。你是不是找到了新的烤鱼店替代它，你现在逛街的地方，变了吗？有空一起去逛宜家吧。找个人少的时间，我想吃那里的冰淇淋，或者你破费一下，给我买一个小熊让我带回家。去苏州之前，我们的很多周末都一起。会习惯吧。当我从苏州再次回北京，在我倔强的不跟你有任何联系的时候，才发现，北京这个城市，对于我的意义，是想去任何地方都会想到和你一起。而我，打开对话框，最后还是关掉了。03“我有两张愚公移山的门票，一起跨年啊”“好” 时间跨到了2015年1月1日，我们第一次一起跨年，愚公移山里的表演我已经忘得差不多了。却记得当时坐在路边，我哭哭啼啼的问你：为什么那谁谁不喜欢我，为什么要和我分手。第多少次你当了我感情的垃圾桶，也忘了，大多数你都是在听我说，然后安慰我。其实感情的事情，有时候连当事人自己都不清楚，更别说身边的其让人。这点，在当我们两个恋爱分手之后，也是如此。 其实我必须承认，分手以后有那么一段时间，我把你想做了一个极坏的人，不负责任，自私，关键的是：不爱我。推翻了之前你对我之前所有的好，所有的陪伴。我把分开这件事情，当成你我感情里最不可原谅的部分。可是，你是否真的一刻都没有喜欢过我？或许，不是的。但是感情里，自以为是的错误太多，很多时候，没办法当这个人站在面前的，一字一句的解释说，不是的，不是因为不爱你。 再往前的时间里，你有过一个很喜欢的女孩，分手了。我也有过以为会谈了很久的男孩，也还是分手了。时间过得真的很快了。我都快忘了那个人的脸，也忘了我们一起有过什么开心的回忆。其实有段时间，当彼此不联系，我觉得我努力一下，我们彼此就不会再有什么交集。当初，虽然我们在茫茫的人海里，轻而易举的遇见对方。但是故事当有了其他人替代，总会忘掉的。 好朋友的位置至今没有人能替代。恋人的位置也至今空着。 我相信你会越来越好的。你是不是觉得我也一定会的。 大学的时间里，你听我打过很多很多电话。那些抱怨那些受伤那些难过的，你都安慰过。其实我的细心也是自私的，我关注着都是你对我种种，而我大多数时候，并不能真的懂你最想要的是什么，我只能在每年的生日的时候，默念希望你的所有愿望都成真了。 高中时候，我写了三年的信。收件人只有你的名字。最后一封信里，我应该，花了很大的篇幅，和你说谢谢了。没有什么比陪伴，更让人记忆深刻。04时间回到2007年的夏天。那个初三毕业的暑假，拥有大把空闲时间的我，整日泡在网上，玩些在线小游戏，在博客里写很多矫情的字字句句。是怎么发现你的，我也忘了。可能至今也觉得神奇，当时因为我转学而错过成为同班同学的两个人，几年后却在网上无意间遇见了。一见如故。 07年的时候，你在博客里写：很高兴遇见这个小丫头；你写：谢谢这个小丫头的关心。你写：第一次有一个人看完了你写过的所有。当年的小丫头，十年后，和你在一个城市。在别人面前装模作样的装成熟，在你面前，还是时不时的像十年前一样，撒娇生气无厘头。 十多年了，又好像是一瞬间我们变成现在这个样子的。 《后来的我们》，我没有勇气和你一起看。那些年你一个人在北京一定也过的很辛苦吧。现在，你越来越好了，真的替你开心。后来的我们，一起或者分别变得越来越好也可以。至于是不是我们，好像也没有关系。你不是电影里的见清，你从来都懂事，知道自己要的是什么。我也不是电影里的小晓，但是我们都拥有10年，谁都没法替代和抹去的十年。如果有一天我们也要再见，这一次，我们就像电影里一样，认认真真的告别。 但如果，我是说如果，再过十年，我们遇见了。我希望，我们回忆起今天，没有任何遗憾。

世界上的另一个我2008年，微博和微信还没出现，人人网还叫校内网。一个没课的下午，我躲在宿舍逛校内网，偶然看到一个理工大学的男生，发了一组去年雪山音乐节的照片。我忍不住给他留言，说：“这么巧，去年我可是这个音乐节的志愿者呢。” 一分钟之后我收到了他的回复：“去年我在那整整呆了三天，就是为了看范晓萱一眼。” 我回头看着贴在宿舍衣柜上范晓萱的海报，笑着想，哪会有男孩子喜欢范晓萱的。我没再回复，关了电脑就上床睡觉。 大概又过了半个多月，我在网上发了一张陈奕迅的照片，没有配任何文字。刚发出没多久，就收到了一条陌生人的留言，是《打回原形》里的一句歌词：“若你喜欢怪人，其实我很美。” 我仔细看了一下对方的昵称，是那个喜欢范晓萱的工大男生。让我惊讶的是，在发布图片的时候，我的脑海里一直回荡着这首歌的旋律。 就是因为这样一来一回的留言，我和这个“心有灵犀”的男生开始了一段漫长的聊天，但仅仅局限在网上。2008年某日下午，我在整理电脑相册的时候，选了一组去年雪山音乐节时拍下的照片发到校内网。两分钟后，看到一个女生的留言：“这么巧，去年我可是这个音乐节的志愿者呢。” 我回复她：“去年我在那整整呆了三天，就是为了看范晓萱一眼。”等了十分钟，没再见她说话。我看了一眼门上贴的范晓萱的海报，关掉电脑默默点燃了一支烟。 半个月后的某天，我浏览校内网时看到有人发了张陈奕迅的照片，但没配任何文字，脑子里突然响起那句歌词：“若你喜欢怪人，其实我很美”，于是在评论区敲下这几个字。 评论发出去不久，就收到了发帖人的回复，她说她发这张图片时，脑袋里恰巧回响着这首歌的旋律。我认真看了看她的头像，猛然想起是那个去了音乐节的志愿者女孩。 就这样，消息一来一回，我和这个默契的姑娘在网上开启了一段漫长的联络。 2 在网上断断续续聊了2个多月，我们终于留下了彼此的联系方式。我俩经常会在电话里聊音乐、聊文学、聊电影、聊明星，还会聊AV。 是的，你们没有听错，我们确实在某个深夜，认真地探讨过那些令人面红耳赤的成人电影。随着聊天的内容越多，我们发现彼此越来越相似。我们聊起韩寒，我说：“你就像《三重门》里的林雨翔，高中时期我憧憬的爱情，就像林雨翔和苏珊那般青涩。”他在电话那头说：“我也喜欢林雨翔啊，这是韩寒所有书里我最喜欢的一个角色。”于是，我把他在通讯录里的名字改成了林雨翔。后来有个早上醒来，我看到了一条半夜发来的短信：“我昨晚睡不着，一个人在大街上走，突然想起了你，想给你打电话说说话，然后发现你关机了。之后，我一个人在街上游荡，逛累了就回去了。明天醒来看到这条短信不用给我回电话，因为过了这个晚上，我的烦恼已经消化得七七八八了。” 我看了看发送人，是林雨翔。 我确实没有回他电话，这是我和他的约定，除非万不得已，不然就不会打电话打扰彼此的生活。久而久之，这成了我们的默契：只要你不说，我就不问。可直到现在，我都后悔那晚没有接到他的电话，因为我明白，既然他打破了约定，那一定是遇到了什么难以解决的困难。 和她在网上认识了2个多月后，我们交换了联系方式。我们会在空闲的时候，无聊的时候，失眠的时候，开心的时候聊很多内容，聊很久很久。 慢慢地我发现，我和她的性格乃至喜好，都惊人的相似。她说他憧憬韩寒《三重门》里林雨翔和苏珊那般青涩的爱情，说我像书里的那个林雨翔。 恰巧，那也是我最喜欢的角色。于是，我把她的姓名备注改成了苏珊。 7月的某天，我的生活遭遇了一些不幸，整个人的情绪低落到谷底。夜晚失眠，一个人出去喝了很多酒，在大街上漫无目的地游走。 午夜十二点的小城镇街上车辆少得很，我醉意朦胧，突然很想和她说说话。拨通了她的号码，却只听到一个冰冷的声音：“您好，您拨打的电话已关机。The phone you are calling is powered off. ” 我有点失落，给她发了条短信说我心情很烂，但一觉醒来就会消化，所以不用回电话给我。 第二天酒醒已经正午，我看了看彻夜未关的手机，一个未接来电都没有。我知道，这是她和我的约定，也是我们一直以来的默契。只要我不说，她就不问。 但是即便现在回想起来，我还是有一点遗憾的。那晚我的手机一直充着电没关，我心里是期待她能打给我的，只不过我嘴上刻意地说不必了，果真，她也没有这样做。  3 大学毕业的前一个晚上，林雨翔突然发信息给我： “我们总是有这么多相似的地方，每次和你说话聊天，你总能一下子就能捉住我想表达的意思。每当我支支吾吾，不想说出实情的时候，你会马上反应过来，装作一副懵然不知的样子。反过来也一样，我们都太了解彼此了，我就像是这个世界上的另一个你。”那晚我没有回复，躺在床上想着林雨翔最后说的那句话，是啊，我就像是这个世界上的另一个你。毕业之后，我去了一趟青岛。回来之后，我把旅行的照片洗了出来，在每一张照片背后备注了时间、地点，还有一句想说的话，按着很早之前他给我的地址，一个热带地区的小县城，把照片全部寄给了他。 没过几天，我就收到了他发来的信息： “我收到你寄给我的照片了，每一张我都很喜欢，谢谢你，这是我收过最有意义的礼物。” 她毕业的前一晚，我心里升起一股莫名的惆怅，仿如一艘离岸的船。我们两个都太了解对方了，在我的心里，早已把她当做这世界上的另一个我。 考虑再三，我编辑了一段长长的信息，按下发送键后我把头埋进被子里，辗转发侧，还是失眠。我知道她不会回复我，索性关了机。 九月初，我在家乡的小县城取了一组照片，是她寄来的。那些照片记录了她在青岛旅行的日子，把她游玩时漂亮的身影浓缩在一张张精巧的卡片上。 每张照片的背后，都标记了时间和地点，还有一句她写下的话。 心里一阵温润，给她发了短信表达谢意。然后小心翼翼地把那些照片一一收藏起来，放进一个带锁的匣子里。 4  之后的那段时间，我和林雨翔几乎没有联系，我只知道他在昆明工作。直到某天我收到了一份快递，里面放着一张专辑和一张字条，字写得歪歪扭扭，上面写着：  “这张专辑是一个朋友从澳大利亚寄给我的，我特别喜欢，现在转送给你，希望你也喜欢。” 落款写着熟悉的三个字：林雨翔。我马上发信息给他说：“谢谢你的礼物。我也准备要去昆明工作了，你说我们会相遇吗？” 他很快就回复： “会的，会相遇、会错过。但是我不会和你相认，因为有的朋友只适合用来怀念，而你就是这样的朋友。就算我们一辈子都不见面，我也知道你是世界上的另一个我。” 就这样，我和他阴差阳错地生活在同一座城市，每天看着同样的天气预报、听着同样的新闻、逛着同样的街道。这样的生活，有太多可以相遇的机会了，但我们都没有刻意去安排。 说好的，不打扰彼此的生活，这是我和他的约定。 后来很长的一段日子，我都在昆明工作，和她几乎断了联系。我按照她很久之前给我的地址邮寄了一张我最爱的Signs of Light音乐专辑，给她留了一张字条，落款特意写下林雨翔三个字。 几天后，我收到她的短信：“谢谢你的礼物。我也准备要去昆明工作了，你说我们会相遇吗？” 我有些惊喜，但又觉得惋惜，随即回消息给她：“会的，会相遇、会错过。但是我不会和你相认，因为有的朋友只适合用来怀念，而你就是这样的朋友。就算我们一辈子都不见面，我也知道你是世界上的另一个我。” 就这样，她悄无声息的和我共处在一座城市里，每天感受着同样的温度和天气，经过同样的建筑和街区。这样的日子，相遇的机会太多太多，但我们都没有刻意去安排。 我明白，不打扰彼此的生活，这是她和我的默契。  5林雨翔后来离开了昆明，回到那个热带地区的小县城。而我也恋爱了，有了自己的工作和圈子。那个时候已经不流行玩校内网了，尽管我们都加了彼此的微信，但联系的频率却越来越少了。 有一天，我在朋友圈看到他发了一张照片，照片里头他拉着一个长发女孩，站在郁郁葱葱的棕榈树下，女孩笑得很甜，而他还是一副满不在乎的模样，两个人挺般配的。又过了很长一段时间，见他很久没有更新朋友圈，打算找他聊几句，却发现他已经把我删掉了。看着屏幕上那句“对方还不是你的好友”，我没有失落和难过，只是有一点点遗憾。 有些朋友，是注定不会陪你一辈子的，只会陪你走过人生中的某一段，在我的人生里，林雨翔就是这样的存在。 苏珊一直留在昆明，而我后来回到了家乡的县城。听说她恋爱了，接触的人际圈层开始固定。那时候，校内网改了名字叫人人网，已经日渐式微。我们虽然加了彼此的微信，但却鲜有联络。 我知道，我们如两条纵横相交的直线，交点一过，就各自走远。家里给我安排了相亲，女孩儿长发垂肩，很漂亮，朋友都说我们般配，我不以为意，觉得只有合适而已。 后来，我在朋友圈发了一张和女朋友的合照，仅对苏珊可见。她没有联系我，我也不打算主动再找她，因为彼此都已经有了新的生活，也没什么更多的话可说。于是，我删除了她的微信，长长呼出了一口气，有遗憾，但更多的是释然。 有些人，注定了只能陪你走上一程，无论你们多么相似，最后总要挥手告别，甚至连告别也没有就直接消失。苏珊就是这样的存在。6其实，去年的时候我去了他所在的那个小县城，我也终于见到了他，只是他不知道而已。傍晚小县城里的人，都会来茶山散步乘凉，我跟随着当地人一起在茶山上买菠萝吃芒果，一路有说有笑。“彭宇！”突然有人在我身后唤着这个名字，这是林雨翔的真名。我倒吸了一口气，转身寻找他的身影。我终于见到他了，他就站在路旁吸着烟，和照片里一个样子，高高瘦瘦的，眉宇间有着几分英气，但还是一脸满不在乎的表情。 其实，去年夏天的傍晚，我在家乡的县城看到了一个姑娘，我知道那一定是她，只不过没和她提起而已。 那天我约了朋友大军一起喝酒，夕阳就快沉下去的时候，我换了件衬衫出门到路旁的树下乘凉。随手点燃了一支烟，等他到来。 “彭宇！”听到大军喊我，我回头去看，马路上无车辆往来，只有结伴散步的行人，大军走在他们中间。我突然发觉似乎有人一直盯着我，抬头看过去不觉心中一愣，好像是苏珊，没错，就是她。世界上的另一个我，现在他只离我十米不到的距离。世界上的另一个我，现在她只离我十米不到的距离。就在我直直地望着他的时候，他忽然抬头望向我这边，不知道为什么，我的第一反应就是跑，跑离他的视线，跑离这个热带的小县城。我不知道他有没有看到我，就算看到了，那又能怎样呢。 就在我看向她的时候，她突然收回视线，扭头就跑，越跑越急，越跑越远，好像要马上冲出这座小城。 我知道，她一定发现了我也在看她。不过，看到了，又能怎样呢。 这个世界真的很奇妙，说小也小，说大也大。小到就算相隔千里你我都会相遇，大到只差一个转身也能错过彼此。 正如他说的那样，正如我说的那样，有些人，注定不适合相见，只适合怀念。再见了，世界上的另一个我。再见了，世界上的另一个我。 作者：匿名×光年 

喜你为疾，药石无医。

主播：DJ光年（微博/公众号）作者：清惜故事名字：《嘴上客气，是因为心里有了距离》背景音乐及文稿见公众号：DJ光年

微信聊天中，红包不仅能检验人品，还能看出情商高低。几天前，在大学校友群里看见有人发红包，抢到了红包的同学都乐呵呵地说谢谢，一向沉默的群又热闹了。这时，只有一个人冷不丁地说：一元钱还包十个红包，我还给你。于是，这个人真的把自己抢到的几分钱红包退了回去，附加一个微笑表情。凭什么别人一元钱不能发十个红包？发红包的同学大概觉得尴尬，又补发了一个红包，这时候，这个嫌弃只抢到几分钱红包的人又抢了红包，但这回没再说什么了，因为发红包的同学十二元钱包了6个红包。红包代表着一个人的心意，与金额无关。别人发红包为了活跃气氛，抢红包也为了图个乐子，如果真的非得要求发红包的人包几十元上百元的红包，只是为了面子发红包，那发红包的目的真得变成了“小孩子才图乐趣，成年人只看金额”的悲哀地步，也就失去了活跃气氛、拉近朋友关系的意义。生活中，那些嫌弃别人一元钱包十个红包的人，好比别人去你家做客，买了水果和牛奶，你还嫌弃水果不是你爱吃的口味，牛奶不是响当当的大品牌。 01 发红包可以活跃气氛生活节奏越来越快，忙碌一天后，如果有人在群里发了红包，你肯定会不自觉地说一声“哎哟，抢红包咯”；然后兴高采烈的抢红包，抢完之后，大家因为抢红包打开了话匣子，原本不爱聊天的人都出来聊天了。我有好几个与写作相关的群，有时候别人发了新文章后，也会发个红包活跃气氛，红包金额虽小，但是能够吸引别人的关注，让别人都来浏览自己的文章，相互学习讨教，以文会友。正所谓礼轻情意重，别人发的虽然是红包，但表达的是浓浓情意，不要嫌弃抢到的红包金额小，那些几分或几毛钱储存的，不再是冷冰冰的数字，而是有人情味的记忆和别人美好的祝福。 02 发红包利于投石问路由于聊天方式的变化，每个人应该都加了很多群，如果你有事需要帮助时，在群里咨询前，发个红包比没发红包更能解决问题。我在一个理财群里观察发现，有一个理财小白，她每次遇见不懂的问题请教大神时，都会在问题末尾加上（马上红包）四个字，有时候还没等到红包发出，就有人立马举手愿意帮忙，待到红包发出，抢了红包的小伙伴热心解答问题。这些抢了红包并且乐于助人的朋友，他们并不去计较因为别人发的红包小，或者一元钱发十个红包，而不去帮助他人。需要麻烦别人或者咨询问题前，可以给对方发个红包利于投石问路，就好比去别人家做客，买一点水果总比空手上门好得多。人情不在大小，心意到就好，发红包与抢红包亦是如此。别人发多少红包，或者你抢到多少红包，都不要去抱怨“怎么那么少”，更不要因为抢得少就还给对方，这也是别人的一番心意。如果你因为红包抢得少还给对方，在别人的眼中，或许你是势利小人。 03 抢红包的意义是趣味发红包的人，他们以红包为桥梁，为大家搭建沟通关系。抢红包的人，如果不端正好心态，把钱看得太重，这样很难维护好人际关系。如果某天夜晚你正在加班，或者百无聊赖的看着一部电视剧，突然手机响起，你赶紧定睛一看：有人发红包。于是，你立马元气满满、十万火急去抢红包，抢完红包的那一刻，你所有的疲惫与无聊一下子全都烟消云散，赶紧发表情包“谢谢老板”，精气神都来了，拿手机乐呵呵的与群里的朋友一起聊天。这时候，又有人发了一个红包，于是你打开看，怎么就我手气最差，抢到几分钱，你不开心，又联合几个手气差的朋友撒娇卖萌一起“抗议”，要求再发红包；其他朋友也在旁边“推波助澜”，目的是为了抢红包，而不是与红包金额较真。大家就这样你一言我一语的闹腾着，让平时在工作中疏远的距离，又有了温度与人情味。其实，发红包就一个目的：趣味。发红包的目的与金额有关，而是表达情意与趣味，能让群里的朋友彼此之间多沟通交流，不要像时下冷漠的商住楼小区，大家虽然都在一个群里面，彼此却不认识也没有交流。 04 红包检验情商有些人善于利用红包打造自己的人脉资源，为别人锦上添花。我之前在媒体工作时，一个同事教会我一个职场道理，与其在逢年过节才想到给朋友发祝福，不如利用群里发红包的方式，在别人心里增加曝光机会，方便以后有需要时合作。由于我们接触的都是文艺圈朋友，只要他们在群里发了新作品，我的这个同事都会发一个红包表示祝贺与赞美，让其他朋友抢红包跟着乐一乐。同事告诉我他发的红包金额虽热少，但这样发红包的目的，既是让当事人心里舒服开心，想着自己在你的心中有地位，也为自己在群里增加露脸机会。只不过，也有些人却认为发红包天经地义，不给我发红包我就和你撕破脸，如果红包金额小了，还会埋怨你小气。就算给你大红包，你不懂维护关系，亦是徒劳。人情往来的生活，有人利用发与抢红包打点好了人际关系与圈子乐趣，有人却因此试图“发家致富”。

1加班到深夜。我从公司出来就一路小跑，还好赶上了末班地铁。地铁空荡，清净，灯光刺眼。我坐在靠近门边的座位上。车厢里只有几个人，大家都很分散。我的对面坐着一个女孩。清水长发，郁郁寡欢。穿着纯黑色的卫衣，旁边放着一个双肩包。她在一边看手机，一边吃着手里的火腿鸡蛋三明治。7-11里面卖的那种三明治。她吃的很慢，小心翼翼。一直不抬头。 2更讨厌的是，我要连续加班一周。因为项目接近尾声，为了保证产品如期上线，我恐怕要坐一阵子末班地铁了。我这人生活刻板，很少改变，连坐地铁都是这样。同样的车厢，同样的座位。对面还是那个姑娘。她今天穿了一件深绿色的棒球服。还是清水长发，双肩背包。低头看着手机，小心翼翼的吃着手里的火腿鸡蛋三明治。一直没有抬头。3第三天，第四天……我成了机械转动的工具。这个即将上线的破产品弄的我身心俱疲。我连头发都懒得洗，像个流浪汉似的来上班。到了晚上像具尸体一样被地铁运送回家。我讨厌我的工作。不是因为加班才讨厌它，而是因为我和这间公司里的其他人，正在日复一日不知疲倦的生产垃圾。更让人绝望的是，哪怕仅仅是生产垃圾，也已经耗尽了我们全部的才能。此时此刻，我们正在为一件推出市场后，必将惨败且引来嘲笑的产品而加班加点的努力着。我们彼此心知肚明，但我们拒绝谈论。仿佛忽视这一切就能让我们看起来不像个笨蛋。我们只想快点结束它，然后回家睡一觉。再等到固定的日期，领一份固定的薪水。付房租，付水电费，付下个月新片的电影票，付一两件款式大同小异的衣服。这些琐碎小事，成了我们留在这座城市唯一的理由。除此之外，没人记得我们的存在。4终于要结束了，今天是我最后一次坐末班地铁。我整个人快要散架了，瘫坐在靠近门边的座位上。 对面还是那个姑娘。她一如既往的做着相同的事，不疾不徐。我忽然有点羡慕她，也说不清楚是为什么。可能是我从没有过像她那样悠闲的状态。我在这座城市里忙碌且空虚，为一点点小事都会焦虑很久。我甚至没有静下心来好好的听一首歌。想到这里，我把耳机戴上，试图给自己一个短暂的安宁。手机里随机播放了一首Without You，我多年前喜欢的一首歌。我听着，不自觉的盯着对面的她看。她似乎感受到了我的目光，抬头和我对视了一眼。我忽然觉得不好意思，为自己的失礼羞愧，旋即闭上眼睛。这一刻我感到平静，虽然只有短短的一秒钟，但我记住了那个眼神。清澈，忧郁，还有一点点紧张。我不敢再睁开眼睛，只能小声的哼着这首我喜欢的歌。等待着最后的明天，把那个垃圾产品发布出去。明天终于可以提前回家了。5徐小柔以为自己走出了分手的阴影。可是当她一个人回到家，面对着冰冷的房间时，还是不可抑制的哭了起来。房间里一片狼藉，自从搬来以后还没有好好收拾过。她觉得这里不像家。她觉得像家的地方，已经不是她的家。两个月前，男友提出分手，他的声音就像此刻的房间一样冰冷没有感情。她一直住在男友家里，这里处处都有她装点过的痕迹。现在她被要求搬出去。找房子，打包，搬家，她连个能帮忙的朋友都没有。在这座城市里，男友就是她全部的世界。现在她的世界抛弃了她，这座城市抛弃了她。6徐小柔搬进这座破旧的单间里，四面斑驳。她实在讨厌这里。从此以后，只剩下没有感情的手机闹钟叫她起床。而在以前，她会在熟悉的音乐中醒来。那首歌里唱着：如果生命中失去了你，我活不下去。男友告诉她这就是他想说的话。可他现在明明活的很好。据说已经有新人搬进了他的房子，睡在了自己原来睡过的位置。那时候徐小柔在这首歌中醒来，还能闻到厨房传来的阵阵香味。那是她的早餐，一个刚刚出锅的火腿鸡蛋三明治。她的幸福源于此，也止于此。7她不想回去那个租来的房子。于是，尽管工作不多，她还是每天等到末班地铁才拖着疲惫的身体回去。她会顺路在7-11里买一个火腿鸡蛋三明治。每次店员问她是否要加热，她总是摇摇头。就这样，地铁晃晃悠悠，一路漫长。看着手机里无聊的段子，看着这个城市一天发生的，和自己无关的事情。对面上来一个男生。他看起来应该是一路跑过来的，坐下就气喘吁吁。徐小柔用余光扫了他一眼，她知道男生也注意到了她。毕竟地铁车厢空空荡荡，仅有的几个人都成为别人目光里的焦点。她低着头，继续翻着手机上那些看完就会忘记的内容。这些内容没有任何价值，但总有人在不遗余力的生产这样的垃圾。给她这样无聊的人，打发无聊的时光。8 连着几天，她都看见这个男生坐在相同的位置上。每天都气喘吁吁，看起来很忙碌。徐小柔记得自己也曾有过忙碌的时光。那是在她认识男友之前，个性独立的自己用工作填满了生活。直到自己的年岁增长，看到老家的同龄人过上了相夫教子，一眼望到头的平庸生活。她不知道自己现在这样，是对是错。但总觉得自己似乎浪费了很多青春时光。于是她开始尝试旅行，尝试美食，尝试享受生活。在这段日子里她认识了后来的男友。男友家境殷实，人又浪漫，信誓旦旦的对徐小柔说我养你。徐小柔相信了。她放弃了过去的自己，搬进男友家里，找了一份可有可无收入微薄的闲差。就是她现在这份工作。此刻她看着对面这个男生，就像看着曾经的自己。她羡慕这个男生。比起自己，对面这个男生才是没有被这座城市抛弃的人。他有在这座城市生存的意义。哪怕只是工作上的一点成绩，和领到薪水后买一件款式相同的衣服。9这座城市还有没有人会记得我？徐小柔觉得很难过。想起搬家的时候一个朋友都没有，想起今天白天，一起共事几个月的同事却叫不上她的名字。她成了失去存在感的透明人。对面那个男生看起来更加疲惫了，整个人瘫在座位上。这让徐小柔更加羡慕他，羡慕他正在被人需要。她察觉到那个男生一直在盯着她看。也许，也许他会记得我呢？徐小柔也知道自己这个想法有多么的幼稚。可是这种想法却一直纠缠着她。她抬头跟男生对视了一眼，男生瞬间躲开她的目光，闭上了眼睛。徐小柔想跟他讲话，但不敢开口。她就要到家了，男生还在闭着眼睛听歌。徐小柔站起来，来到门前等待着地铁停车。男生就坐在她旁边的座位上，很近很近。忽然，她听到男生嘴里哼着一首她熟悉的歌。是她曾经每天早晨听着起床的那首Without You。徐小柔记得歌词：我无法忘记今晚，当你离去时的脸庞，但我想那就是故事的结局。地铁车门打开。徐小柔犹豫了一会儿，在马上要错过的瞬间下了车。她放弃了这次机会。不过还好，她心里想着，明天同样的时间，还会在这里遇到那个男生。明天——这座城市大概就会有人记得我了吧。

如果你要结婚，请不要让我知道文/小北抵达北京首都国际机场的那一瞬间，我既兴奋又迷茫，耳朵里放着鲍比达的《乡愁》缓缓流动的钢琴曲夹杂着我归国的心情。让我出奇的想你。没错，我回来了，突然好想知道，你过得好不好？我拿出手机，盯着通讯录第一位置的那个“A”字很久很久，我不敢存你的名字，在美国的三年我最害怕瞧见那三个字。所以我用A代替了你，虽然它与你没有半点关系，却始终排在了通讯录的第一位置。耳机里的钢琴曲被一声“嘟”代替，那一刻我如释重负又焦躁不安。你没换号，而我却猝不及防的打扰了你。我尽量让自己的声音听起来轻松自在一点，我笑着调侃你“我就知道你肯定没换手机号码。”手机那边的你没有做声，我害怕你会挂断电话，迫不及待的又添一句：“嗯，让我听一下，那边那么吵，是在吃火锅吗？”“那当然了，您在资本主义的温柔乡享受着，还不许我吃个火锅啦。”呵呵，分开这么久了，没想到你一点都没变，说话的声音没变，语气没变，就连吃火锅的习惯都没变。唯独变得是，你我。吃了三年的西餐汉堡，那一刻我迫不及待想尝尝许久不曾记起的火锅。我假惺惺的试探你：“我回来啦，有兴趣跟我一起吃个火锅吗？”其实换做以前的风格，我一定不会用问句，只会霸道的告诉你，本少爷要吃火锅！快点给我出现！因为我知道，你从来不会拒绝我。一如我们的初遇，其实在我的印象里，火锅应该是一群人吃才过瘾的。那天我原本是约了朋友，朋友临时放了我的鸽子。我看着手里的号，还有几桌就到我了。我就在走与不走间徘徊不定，结果我发现了你。嘿，你心情不好么？一个人？我不知道当时的我怎么想的，我把手里的号揉成了碎片揣进兜里。霸占了你对面的位置。只见你眉头轻轻皱了一下，你心里一定在想：哪里冒出来的这么没眼力劲的臭小子，没看见本姑娘喜欢一个人吃火锅嚒？可是我就是喜欢看你当时的样子，总是让人莫名的想逗乐你。出租停在了火锅店的门口。三年了，门口的多肉还是老样子，墙上的壁画也是原来的那副丑小鸭。甚至连桌布还是三年前的颜色，一步，两步，走十五步，拐一个弯，你还在原来的位置，真是的，为什么让我有种错觉，我们这漫长的三年被偷走了，其实一切都回到原点，你还是你，我们还是我们呢？“轻轻”我喊住了你，这个名字多年未喊，原本以为喊出来会很困难很陌生，没想到还是这般的自然。你背对着我，头发比以前长了一点，听见我喊你，你的背影微微一震，在你还未转身看我的时候，我已经迫不及待的站到了你的对面。你抬头，灿若星辰的眼眸，清亮的眼神，精致的妆容，比以前漂亮多了，精神多了。以前在我面前你可总是一副半梦半醒的样子。你总是说：反正在你面前，就是我最舒服的样子，我才不要化妆，管你喜不喜欢咧。呵，都说女为悦己者容，其实真正爱一个人，就是她在你面前抠脚流鼻涕，你还是会爱她的。因为那个时候的她才是真实的她，不会为了爱谁而去刻意掩饰。我突然有点想念曾经的你了。火锅上来了，都是我们爱吃的菜。我知道你喜欢把好吃的留到最后，过去的我喜欢和你抢，因为我们喜欢吃的东西一样，所以为了看你气急败坏的样子，我就会把你喜欢吃的全都吃完。而这一次，我突然就好想好想，把所有你爱吃的都夹给你。如果时光能够重来一遍，我一定不会放开你，一定好好宠爱你。我下意识的给你夹了一块你爱吃的涮肉。你却突然打趣我说：“怎么，现在学会给我夹菜了？我可记得你曾经总爱把我喜欢吃的东西都吃光喽。”你盯着碗里的那块肉，一直犹豫着吃不吃，那样的你让我心酸，是啊，我知道，现在的你我，只能止步于风月。我笑着回你：“今天随便吃，我请客哈。”你脸上有一瞬间的惊讶，是啊，怎么会不惊讶呢？和你在一起的这些年，我是如此依赖你，分开后我才惊觉我对你太坏了。肆无忌惮的享受着你的好，在你的爱里任性着，因为我知道你也爱我，所以无论我做什么决定，你都会支持我。就连我走的前一天，我明明知道你心里一定恨惨了我，而你却一直担心我会不会丢东西，到了美国能不能照顾好自己。你低着头自顾自地的说：手机充电器带了么？美国不比中国，没有好吃的，记得带一瓶爱吃的老干妈，没习惯的时候就拿出来拌饭吃。还有，感冒了记得吃药，不要任性的拖着了，知不知道！对了，那边和这里有时差记得在飞机上不管如何都要睡一觉。好吗？我真想上前狠狠的抱住对面瘦弱的你，死也不松手。可是，我知道你一定又会说我任性了。是啊，我就喜欢对你任性。可是，最后，我还是听话的走了。你没来送我，你啊，这么会逞强的一个人，也怕忍不住么？会不会躲在某个角落里偷偷哭泣呢？好吧，你不会哭的，我知道，你会好好过好自己的生活的。对你，我竟然是如此的放心，真的好希望你也能不懂事一回儿，对着我任性一回。可惜，我是不是再也没有这个机会了？“这次怎么会突然回来？”你的声音打破了我的回忆。“之前联系了一个国内的企业，想回来试试。”什么国内企业，我能说其实我是因为放不下你么？可是这句简单的想你，时隔这么多年，我还有资格说么？当初走的是我不是你。说分手的也是我，不是你。如鲠在喉，再难开口。“不是全家移民过去了吗？那边没有合适的吗？”是啊，你也知道，怎么可能没有合适的呢？我这么优秀的人，面对你的质问，我真的好想告诉你，回来的最大动力就是你。可是，话到嘴边出来的却是：“就是突然想回来了。”你沉默了，是的，我能不能理解为，你也在等待我那句舍不得呢？我们都默契的没有在说话了火锅咕嘟咕嘟的声音，夹杂着周围嘈杂的声音。需要一个人来打破沉默。“我……”“我……”我们俩同时开口，又同时停下来。“对了，我要结婚了，最近正在办离职，可能下个月就要离开北京了。”被你抢先了，这句话像一个炸弹，炸的我心一颤，那瞬间，我的世界一片空白，只有那短短的五个字在脑子里绞痛着。“你要结婚了”“你要结婚了”“你要结婚了”我该怎么回答你，是说不要，还是违心的说祝你幸福？我盯着你的眼睛，你竟然那般的平静，仿佛我的出现从未在你心里泛起一丝波澜。我平复了自己的心情，假装很开心的说了一句：“嗯，恭喜你。”“到时候给你包个大的红包。”天知道，我真的好想冲过去告诉你，不要结婚，不要结婚，我后悔了，后悔了。可是我还是假装云淡风轻的付了钱，安安静静的与你吃完了这顿火锅。走出火锅店，我转身看了看这家店，依旧是什么都没变，变的只有你和我。我叹了口气说，“明天先去看看，如果工作不合适的话，就继续回那边待着了，还真是舍不得这里啊。”舍不得这里，舍不得你，舍不得你留给我的所有回忆。可是，再怎么舍不得，你都要结婚了。一步走错，再难回头。“不过是一个火锅店，以后肯定还能找到更适合自己口味的店子的，所以喽！不用舍不得了。”你笑着说。呵呵，我真的会遇到比你更合适的人嚒？会吧。因为，你都遇到了。我有什么理由不能呢？出租车来的时候，我帮你打开了门，你坐在车里之后，摇下车窗跟我说再见。车渐渐的远走了，看着越来越模糊的车子，我竟然泪流满面。一周之后，我再次回到首都国际机场。想了想，还是点开了那个排在第一的“A”你的呼吸声缓慢的从手机那头传过来，我忍住心酸对你说：“这边的工作不太合适呢，今天的机票，打算回美国。”“好啊，记得把该带的东西都带上，最后，一路顺风喔。”你客气的让我难过。“那是当然，对了，提前祝你新婚快乐。”“好啊，谢谢啦，估计你也回不来参加我的婚礼了，不过你结婚的时候，记得给我发请柬喔。”你这个坏蛋！我怎么舍得给你寄请柬，如果我结婚，一定会躲的远远的，一定不会让你听见。“没问题，哈哈哈。”这次，换我不能拒绝你了。还没来得及说再见，你就挂了电话，是啊，或许在你心里，是再也不见了吧。这样也好。当年，我走的那般决绝，如今，我也该决绝的走掉。敬往事一杯酒，再爱也不能回头了。你要结婚了，这一次，我真心的，祝你幸福。

如果你要结婚，请给我一张请柬【文/任蔻蔻】我已经不会想念你了，在我们分开三年之后。可能你早已经忘了我，我也一直都这么认为。在接到你电话的时候，我正在火锅店里准备吃火锅。电话那边传来了你的笑声，“我就知道你肯定没换手机号码。”你听起来心情很好的样子，“嗯，让我听一下，那边那么吵，是在吃火锅吗？”看我没有说话，你继续自顾自地说了下去。“那当然了，您在资本主义的温柔乡享受着，还不许我吃个火锅啦。”我已经从最初的愣怔中清醒过来，笑着跟你贫嘴。我也不懂，你怎么会突然打电话给我。“我回来啦，有兴趣跟我一起吃个火锅吗？”听了你这话，我突然就不知道该说些什么。三年前，你和父母移民美国，我们都以为你不会再回来了，没想到，你竟然还会回来。你第一次见我的时候是在这里，我们分手的时候是在这里，现在再见，依旧约在了这里。菜才刚刚上来，我坐在位子上看着窗外百无聊赖地等你。其实我一点儿都不想见你，尽管当初我们分手的时候，是心平气和地坐在这里说的再见。那时候我不断地叮嘱你对好机票的时间，拿好自己的护照，收拾好自己的东西，别落下了，带上自己习惯用的东西，万一到了美国用不惯呢。你看着我絮絮叨叨的样子，笑个不停，说我比你妈都啰嗦。我们坐在这里吃完了火锅，第二天你就走了。我没有去机场送你，我也不觉得自己应该去送你，毕竟我们这是分手。你登机前给我发了条短信：幸好你没来送我，不然我真的会觉得，你可能没爱过我。那时候我觉得你真是不要脸，有我这样一个宽容大方不吵不闹的前女友，是你八辈子修来的福气。“轻轻。”被你的声音打断了思绪，抬头就看见你站在我旁边，成熟了，也会打扮了，不知道是不是在资本主义国家吃多了牛排，看起来比之前稍微壮一点。“哈哈，我就知道是你，变漂亮了嘛。”你自然地坐在了对面，自然到我恍惚有一种我们从来都没有分开的错觉。“我看你除了贫嘴就不会别的了吧？”果然你一开口还是这幅德行，跟我第一次见你的时候如出一辙。“我刚进门就看见你坐在这边，你还是如此钟情于这个位置啊。”是啊，我还是如此钟情于这个位置，我们第一次见的时候就是在这个位置，我一个人坐在这里吃火锅，你突然跑过来说要等号等很久，看见我一个人，就过来问问能不能一起拼桌，到时候费用平摊。我惊讶于你的厚脸皮，更惊讶于我竟然没有拒绝你。我不喜欢跟别人一起吃火锅，因为我总喜欢先把不好的东西吃完，把好吃的东西放在后面，每次跟别人吃火锅吃到最后，都只剩下不是特别爱吃的东西。你就是那种会先吃掉喜欢吃的东西的人，而恰好，我们爱吃的东西基本一致。吃完火锅去结账的时候，我真的好后悔，在你提出来的时候就应该义正言辞地拒绝跟你拼桌的。“那你应该还记得，你把我喜欢吃的东西都吃光喽。”我笑着打趣你。你嘿嘿一笑，挠挠后脑勺，“今天随便吃，我请客哈。”真是难得，你还大方了一回。“这次怎么会突然回来？”你就这样出现在我面前，还真是让我觉得不习惯呢。“之前联系了一个国内的企业，想回来试试。”你夹着涮好的牛肉很自然地放在我的碗里。“不是全家移民过去了吗？那边没有合适的吗？”我盯着你放在碗里的牛肉三秒钟后，还是决定吃掉它。“就是突然想回来了。”你没有从正面回答我的问题，夹起肉片放在自己的料碗中，麻酱香油，是我安利给你的，没想到你还在吃。说完这句话，我们都没再说话，火锅咕嘟咕嘟的声音，夹杂着周围嘈杂的声音，我突然就不知道该说些什么了。“我……”“我……”我们俩同时开口，又同时停下来。“对了，我要结婚了，最近正在办离职，可能下个月就要离开北京了。”我抢先开口，装作若无其事的样子，继续吃着火锅。“嗯，恭喜你。”你的手顿了顿，脸上的笑容僵了一下，然后继续笑着说，“到时候给你包个大的红包。”既然话说到了这个份上，吃到了这里，差不多也该结束了。我们都没有再说话，安安静静地吃完了这顿火锅。你喊来服务员结了账，我拿着大衣安安静静地跟在你后面。走出火锅店，你叹了口气，“明天先去看看，如果工作不合适的话，就继续回那边待着了，还真是舍不得这里啊。”“不过是一个火锅店，以后肯定还能找到更适合自己口味的店子的，不用舍不得了。”我假意安慰着你，其实我们都懂，但都不愿意说破。出租车来的时候，你帮我打开了门子，我坐在车里之后，摇下车窗跟你说再见。我看着后视镜里越来越小的影子，竟生出一种想哭的冲动。一周之后，你给我打电话。“这边的工作不太合适呢，今天的机票，打算回美国。”“好啊，记得把该带的东西都带上，一路顺风喔。”“那是当然，对了，提前祝你新婚快乐。”“谢谢啦，估计你也回不来参加我的婚礼了，不过你结婚的时候，记得给我发请柬喔。”“没问题，哈哈哈。”你的笑声还没完，我就挂了电话，我一点都不喜欢你笑得如此虚伪的样子。我是打算离开北京回家乡了，但不是结婚。当年，你走的时候，我没有选择等你，也没有选择跟你一起离开。如今，我也不希望，你为了我放弃远方的父母，留在这里。你没欠过我的，我也不想欠你。那句我要结婚了是假的，那句想要你的请柬是真的。我想要一封你的婚礼请柬，无论多远，都去看看你。我见过你开心的，难过的，温柔的，生气的模样，最后，我想看看，你属于别人的模样。文章来自：任蔻蔻（微博：任蔻蔻），稿件转载已授权。 

我不要坚强，只想要拥抱  【文 / Carmen】  嗨，各位好，我是光年。欢迎来到素色光年的声音专辑。 我想问你一个问题：你有没有经历过外表忍着坚强，但是内心已经柔软到即将崩溃的时刻呢。今天我想要和你来聊一聊关于这样的瞬间。 文章来自Carmen《我不要坚强，只想要拥抱》。想要获取本期节目的文稿和背景音乐，可以关注微信公众号：DJ光年。 几天前，我在医院认识了一个小姑娘。当时她正坐在输液大厅抹眼泪，一把鼻涕一把泪地在包里翻找纸巾，我包里正好带的有，就给了她纸巾，随口跟她聊了几句。 小姑娘还是个学生，这次去医院是因为气管发炎已经半个月了，终于咳嗽到无法忍受了，一个人跑来医院挂水。 我问她为什么不找人陪着一起，她跟我说： “本来总觉得朋友们都有自己的事要忙，而且只是看病而已，没必要非得有人陪着。不过刚刚坐在这输液的时候突然心里一阵孤独，刚好看到旁边另外一个看病女孩子有男朋友陪着，一时没忍住就哭了出来。” 那一瞬间，我突然想到网上很多劝女生独立坚强的心灵鸡汤，什么“用所有的勇气，撑起最灿烂的笑容”，什么“眼泪如果流得多了的话就会显得很掉价，所以就算受伤也要咬牙坚强”，又或是什么“女生更要坚强，不是每次落泪都有人帮你轻轻擦去”。 可是面对眼前这个流泪的小姑娘，我只想说，这些什么什么都是屁话。不要总是说着坚强，却一直忘了自己也渴望被拥抱。 总有一些这样的姑娘，明明行李重得要死，却总是说着没关系我可以自己拎；明明加班累到吐血，却总是笑着说喜欢努力的自己，靠自己最舒服；明明分手心如刀绞，却总是面不改色说着我早放下了，告别错的才能和对的相逢。 你这么爱逞强，活该没人懂。 哪有那么多刀枪不入的女性，满不在乎的坚强都是装出来的。每个女孩在心底里都是渴望被体谅，渴望被关心的。 她们或者是被生活压力所迫，或者是还没有遇到合适的人，才不得不扮成了混世魔王的模样。很多女孩子都是这样，因为怕失去，所以拒绝接受。可是当英雄是一件很可怕的事。 别人会觉得，你太坚强了，不需要我安慰；你太懂事了，不需要我保护；你什么都不缺，不需要我送你什么礼物。 可是你需要啊，你需要过马路的时候有人本能地牵着你的手，需要生病的时候有人守在你身边日夜照顾你，需要有人撑伞送你回家，需要有人记得你的喜好，需要一个人一脸认真地告诉你，你的下半生由我来守护。 你装作刀枪不入的样子，就得做好万箭穿心的准备。试问有哪个姑娘不想被宠成小公主呢。所以啊，别撑着了，别再伪装着要什么坚强，不如，去要一个温暖的拥抱吧。

每一个离开的人，都留下了他的一部分 【文/夏阳的药物青春】微信公号：DJ光年

我不知道风从哪个方向来【文/小辣花】记得以前有个坏习惯，一不开心的时候就喝酒，分明讨厌它气味，偏偏沉迷它氛围。现在不开心呢？——我不会再把自己喝成一个大傻子了，也不会再找人哭哭啼啼地寻求安慰了。我戒掉了当初笨拙的宣泄，刻意练习着理智的压抑。记得有一次突然间特别难过时，好想哭啊，可是又认为自己为这点破事掉眼泪岂非显得太不争气，于是便独自忍耐着坏情绪，丧着脸吃起了桌上的水果想要稀释掉自己的感知力，但一边吃又一边觉得自己好滑稽，——你看啊，别说人前了，我现在竟连在人后都羞耻于哭泣。一开始我以为自己是在变坚强，后来却发现，也许我无非只是在无数次地逃避而已。我害怕陷进那些伤心里不可自拔，我害怕没有人拉我一把，所以我总是会故意绕过它，跳跃它，但它似乎也总是会不动声色地停留在那里，不怀好意，等着我某一天，陡然间，毫无防备地掉下去，将我所有蹩脚的盾牌都一并用力地刺穿，甚至会欣慰地看向我，看我是如何众望所归地，摔成了重伤。可是有时候，我真的想什么都不管，我真想把捂住情绪的双手彻底地松开，跌了就跌了，失败就失败，我能不能任由那些鄙夷的目光，我能不能不再去祈求被原谅，得失不要外界来衡量。每次想到自己总是活得这么为难，我便会憎恨自己为何从来不敢更斗胆。到底怎么样才是人们眼中的懂事，我能不能破格从头到尾再坏一次。我能不能干脆将自己扔到人群里不体面地流泪，告诉他们自己过得其实一点也不好，我能不能无所顾忌地释放掉自己的难受，像别的女孩子一样痛痛快快地砸东西，我能不能一个人跑到陌生的城市里去，放声地恣意尖叫，我能不能神经兮兮地在一个身旁立着手相图的男人面前坐下，问问他我的未来还剩余多少福祸没勾兑，有没有什么办法让我尽快喝完人生这一杯。我是真的好累好累。这段日子感觉更甚，极其颓惫，有些路，一个人如何也想不清楚究竟需要怎么走才对。生活最近好像一直病得高烧不退，我用梦境的针孔穿过它的手，我用现实的冰块敷着它额头，我转移它对痛苦的注意力想让它暂时能好受，我到处地寻医问药，几趟迂回，却反而感觉越来越难救。总会看到有很多姑娘和恋人分手后的几年中，会把自己变得越来越优秀。可是我，却在一个人的时光里，愈发觉得自己活得一团糟，不够好。真怕自己再也好不起来了。我的体内似乎存活了半个悲观主义，仿佛下一秒人生就会走到了不可再盛的衰极，事事抑郁，天生配不上美丽，仿佛只要在茫茫人海中“扑通”的一声，我也将如此侘傺地游完了普通的一生。成千上万次在意外前的莽撞与退缩，不停循环着对年龄的珍惜和蹉跎。我也是这许多无措的年轻人之一，相似的迷茫，差不多的焦虑，一样对抗着生活中大同小异的难题，慌张，崩溃，偶尔还会将励志鸡汤当成烈酒痛饮四五杯，醉了便厌恨自己为何从来不及别人更有为。即便我也多渴望一生钢筋铁骨不求妥，但性格中潜藏已久的懦弱，一到灯光下面就无处遁形，有的人啧啧笑我，有的人摇头怜悯，可不管我怎么努力想办法去突破，到头来却似乎依旧降服不了那关卡中青面獠牙的恶魔，求饶的声音恐怕总是来自我。你说，我会不会就真的好不起来了。矛盾、困惑、煎熬、折磨，光是跟自己斗争就已经足够吃力了吧，还能腾出手去向什么宣战吗？前几天我从异城回了家，本想慢慢静下心调整好自己的状态，可是一直到现在，我的心却还是怎么也静不下来，深夜面对眼前生活的质问时，我焦急地回答不出一个字。我甚至不确定自己究竟将来要做些什么，想得到什么，似乎不管怎么去选择，都与内心不太像。总是这样，分明还很年轻，却时常活得没信心。仿佛正被许多隐形的牢笼局囿着，一心只寻思逃亡，但可笑的，是找不到能够重新奔赴的地方。我不知道应该怎么办。我多希望不管头上有多少声音从四面八方地呼喊，我都拥有内心坚定从不怀疑的前方。我多希望自己掉进悬崖后，不管选哪一条绳子所附的道路来登攀，我都拥有不惧怕它陡然断裂的胆量。我记起了《两小无猜》中的游戏“敢不敢”，我多想自己也能在被各种挫伤击溃后，仍然能够无数次地回应“敢”；我还记起了《追风筝的人》里面的经典台词“为你，千千万万遍。”，我多想自己也能够发现一件，我可以为其千千万万遍的事。我可以吗？有一次别人在屏幕那端向我倾诉他的不快乐，并问我，“一切都会好起来的吧？”我毫不犹豫地回复说，“会的。”可是他并不了解，在跟他聊天之前，我早已被生活鞭打得生疼，终于控制不住情绪一个人在房间里哭出声。一切都会好起来吗？我不肯定啊，我只是一个大骗子，我总是轻而易举地说出了那些乐观的安慰，好像自己永远相信什么事都会有一个愉快的结尾。“生活就是一场逃亡。”路还在走，便只能继续走走看，路还很长，没那么快确定终点站。所以，一切到底会不会好？你知不知道，我并不知道。

文章原名《慢慢爱上你，慢慢慢慢慢慢忘记你》，来自作者：张静思你在什么时候会恨自己反应太慢？微信群里，有人发红包，你每次都抢不到；在地铁里，明明是你面前的人下车了，你都抢不到位置；吵架的时候，被别人骂哭了，回家才想到该怎么怼回去。沈小念也是这样的人，并且，她的状况比一般人更严重。她并不是笨。上学时，她是个学霸，总是第一个写完试卷；工作时，她是个牛逼员工，总是第一个提出解决方案。但一到生活中，沈小念就变得很迟钝了。 有一次，大家在酒吧喝酒，有人提议玩个游戏——每个人轮流讲笑话，只要有一个人不笑，讲笑话的人就得一次喝完三瓶啤酒。轮到余周，他讲了个笑话:一个老师问三个学生：你们用什么东西可以将一间屋子填满？第一个学生找来了稻草，铺满了地板。老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒。老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。笑话讲完了，众人都笑了，余周以为自己逃过一劫，却发现沈小念依然摆着一张冷漠脸，没有一丝笑意。没办法，余周只好一口气干掉三瓶啤酒。当余周咽下最后一口酒时，现场突然爆发出一阵大笑。沈小念捂着肚子，指着余周笑得喘不过气，说，哈哈哈，这个笑话我喜欢！沈小念一直慢半拍，什么都比别人慢。就连恋爱都是，25岁了还没谈过恋爱。但这天，周围的朋友都觉得这个情况会有所改变。因为余周看沈小念的眼神，有火花。这是他们第一次见面，虽然沈小念害得余周喝了很多酒，但他觉得沈小念很可爱。  余周开始追求沈小念。有一次，余周约沈小念去唱K。到了KTV，沈小念静静地听着余周唱，余周让沈小念唱，沈小念一直推辞。等余周去洗手间回来，却发现包间里面传来沈小念的歌声。沈小念不是跑调，而是跟她的人一样，总是慢半拍。她的歌声跟伴奏，永远不在一个频率上。发现余周回来了，沈小念好像脸一下子红了，不好意思地放下话筒。余周说，你知道吗？现在年轻人都流行男女二重唱，咱们也试试怎么样，我先唱，你后唱？沈小念看着余周真诚的眼神，心中有点暖暖的。这一天，沈小念第一次在别人面前唱歌。这一天，沈小念第一次把歌唱尽兴了。  有一天，下雨了，沈小念没带伞，然后就直接冲进了雨里。过了一会儿，沈小念发现雨停了。就这样走了好几步，沈小念才发现自己头顶有一把伞，而自己旁边站着淋湿了的余周。沈小念连忙把伞推到余周头上，说，谢谢你。余周开玩笑地说，你居然没有发现我？我存在感有这么低吗？沈小念有点愧疚，说，对不起，我就是这么一个慢半拍的人。余周拿出纸巾，帮沈小念擦掉头发上的水，说，慢半拍有什么不好，挺萌的呀。余周看着沈小念，说，我就喜欢这样萌的你。沈小念一直慢半拍，但这一刻，她却感觉到自己的心跳抢拍了。这一天，沈小念和余周在一起了。  有了余周，沈小念慢半拍的生活有了变调。跟余周去KTV唱最新的歌，吃新开的餐馆，玩最流行的桌游。偶尔在余周的怂恿下，他们也会来一次说走就走的旅行，两人去了新疆，去看了戈壁，去看了雪山，去看了高原湖……在那次旅行中，沈小念迎来了她26岁生日。在最美的赛里木湖边，余周对沈小念说，我爱你。沈小念瞬间红了脸。余周问，你呢？沈小念想说什么，却又开不了口，只是呆呆地站着。余周说，没关系，慢慢来。我会等你的。我相信，总有一天，你也会跟我说“我爱你”。 但是，又过了大半年，沈小念还是没有说过这句话。余周没有给沈小念压力，没对她发脾气，没跟她吵架。只是余周工作越来越忙，加班越来越多，两人见面越来越少，就算见面，余周看上去也有点疲乏，不爱说话了。但沈小念想，余周对自己这么有耐心，现在自己也应该更包容。于是，沈小念选择默默等待余周。  有一天，沈小念跟朋友喝咖啡，突然掏出一个毛线团，再掏出两只长长的毛衣针，旁若无人地开始织了起来。朋友吓得咖啡都从嘴里喷了出来，问她，大夏天你这是做什么？沈小念淡定地说，这是我给余周准备的生日礼物，虽然还有3个月，但你知道我总是慢半拍，还是早点准备吧。朋友无语，这么老土的生日礼物，我看在流行这件事上，你不是慢半拍，你是慢了半个世纪。沈小念不管她，还是微笑着，继续织着毛衣。 余周生日当天，一大早，沈小念就打电话给朋友。沈小念说，我梦见今天早上，余周跟我分手了。朋友说，那是做梦。沈小念说，嗯，是做梦。因为余周跟沈小念已经分手两个月了。 两个月前，沈小念刚下班，出了公司门就被一个陌生的短发女生叫住。短发女开口一句话就把沈小念问懵了，“你怎么还不跟余周分手？”短发女说她跟余周已经认识三个月了，她对余周一见钟情，第一天就跟余周表白说了“我爱你”。余周对这个女生避之唯恐不及，但是这个女生每天都对余周说“我爱你”，见面说，微信说，电话说……也许语言有催眠的能力吧，一个月后，余周就跟她在一起了。沈小念不相信，说，不可能。短发女一脸嘲笑的表情，说，他天天跟我在一起，你都没有发现点什么不同吗？我真的没有见过你这么迟钝的人。沈小念这才知道，所谓的“工作忙”，所谓的“在加班”，所谓的“没精神”，不过是余周的冷暴力。很多男生都这样，他们已经不爱了，却又不想当坏人，用冷暴力的方式，逼女生说分手。但沈小念还是没有反应过来，总是选择盲目相信，总是帮他找理由。 沈小念去见了余周，像往常一样，讲述了她今天吃了什么，做了什么，以及遇到什么人，包括短发女。余周沉默了。沈小念问，为什么？余周说，你总是后知后觉，我的生日快到了，你记得吗？估计又得到了生日当天，你才会想起来吧！沈小念捏紧了包里还没织完的毛衣，想拿出来，却忍住了。余周说，你这样慢半拍，我好累。跟你在一起，就连一句“我爱你”，我都等不到。沈小念还是那个慢半拍的沈小念，但余周却不是那个愿意等她的余周了。他不爱你了，你曾经的优点，在他眼中，都变成了缺点。 那天，沈小念跟余周分手了，分得很干脆。沈小念最后如余周所愿，变成了一个果断的人，一点也不慢半拍，一点也不拖泥带水。朋友们都感叹，沈小念结束感情的方式，就一个字，帅。两个月，就这么平平静静地过去了。 余周彻底消失在沈小念的生活里，但在余周生日这天，他突然出现在沈小念的梦里。沈小念说，我梦见今天早上，余周跟我分手了。朋友说，那是做梦。沈小念说，嗯，是做梦。朋友安慰她，幸好都过去了。沈小念说，是啊。沈小念挂了电话。沈小念摸摸自己的枕头，因为那场梦，枕头已经全被眼泪浸湿了。沈小念从枕头下，拿出毛线针，然后织完了最后一针，赶在了余周生日当天。沈小念看着毛衣，说，我爱你。然后抱着毛衣大声痛哭起来。也许在生活中，我们不一定都像沈小念这样慢半拍。可是在爱情里，我们全都变成了沈小念。爱情里，男女之间是有时间差的。女生总是慢半拍的那一个。他追我们的时候，我们还没爱上他。当我们爱上他的时候，他已经不爱了。因为慢半拍，一开始动心的人是你，结果越陷越深的是我。因为慢半拍，所以你走了，我还爱着你。 有人说，慢热是怕被辜负，因为每一次都太全情投入。所以，如果你终究要离开我，请不要来爱我。毕竟，就连忘记，我都学得很慢。

日头出来点点空照进妹房米海空米海越空越好耍只愁命短不愁穷韦绍兰老人在她十三、四岁的时候，有一个十二爹每天都牵牛到她们那里的嘉扬岭去放牛，韦绍兰和一群男孩女孩每次都像迎新娘子一样把十二爹团团围住，说：“爹爹，教我们唱歌啦。”六十多岁的十二爹嗫嚅着嘴唇，一句句教给韦绍兰：“日头出来点点红，照进妹房米海空，米海越空越好耍，只愁命短不愁穷，天上下雨路又滑，自己跌倒自己爬，自己忧愁自己解，自流眼泪自抹干。”十三岁的时候，韦绍兰料不到这一生会走得这么苦，九十二岁的时候，她再在镜头前唱起这首童谣，字字句句都像是在写她的命运。1931年到1945年日军侵华期间，强征虏掠20多万的中国妇女作为性奴，“慰安妇”是日本人强加到她们头上的称号。2012年，中国大陆公开曾有“慰安妇”身份的老人有32位，到2014年，存22位。拍完《二十二》后的两年，又陆续调查出几位。截至2017年7月，中国大陆公开曾有“慰安妇”身份的老人15位，而《二十二》记录的老人中，现在仅存9位。家国恩怨变得轻之又轻，这漫长的七十年，是一个人的一辈子。她们总要先活下来。韦绍兰老人说，要买白菜，白菜是所有菜中最便宜的，一次买五块钱的，可以吃很久。她佝偻着背，蜗居在简陋黑暗的小房子里，却说出一句：“这世界真好，吃野东西也要留出这条命看。”当年日军入侵广西，把韦绍兰阿奶和她襁褓里的女儿一并抓去了炮楼。虽然几个月后阿奶逃离了日军军营，但不幸怀上了日本人的孩子。《二十二》以茫茫雪野中的一场葬礼结尾。2014年的二月份，山西盂县的陈林桃、张改香两位老人默默走了。“《二十二》的最后我们选择用一场葬礼来作为结束，因为每个人都会走到这一步，她们的离开给了我某种启示，当时我正要开始拍摄《二十二》，她们就走了，如果我们再不看她们一眼，她们就像被一场雪覆盖的山野，默默隐去。”《二十二》的导演郭柯说。 这部电影一度因为缺经费而无法开机，张歆艺曾个人资助100万用于拍摄，到后期宣发阶段也因为资金缺乏而发起众筹。当影片结束，密密麻麻的众筹名单在银幕上滚动。每一个名字，都是郭柯亲自核对后敲上去的。没有我们想象的波澜壮阔，没有家国历史，没有爱恨情仇，只是平静和缓慢，老人偶尔有只言片语，但大部分时间是静默，坐在老旧的居所里，对自己沉默，对时间沉默，对漫长的历史沉默。8月9日，导演郭柯在接受记者专访时坦言，见到这些老人的时候，她们都已经年逾85岁，“你完全看不到历史在她们身上留下了什么痕迹，你提到 慰安妇 时想象到的苦难、泪水似乎都与她们无关，她们的脸上布满皱纹，你终将被她们在生活中的一举一动所打动，甚至她蹒跚着脚走一段路，她颤颤巍巍地拿起一个碗，你都会热泪盈眶，她们是那么朴素而寻常， 慰安妇 这三个字其实是我们强加给她们的，走不出历史的是我们。我真的想让大家看看她们姓什么、叫什么、她们住在哪里，过着怎样的生活。” 记者：在接触这些老人的过程中，有没有令你印象特别深刻的情节与场景？郭柯：我第一次去看韦绍兰的时候，她住的地方家徒四壁，我给了她五百的零用钱。当时我们是四个人去看她，第二天去跟她告别的时候，她让我坐在她身边，她从衣服里掏出来四个红包，说你们四个是一起来的，要过年了，你们拿着回去给家人买点东西吃。我打开时发现，每一个红包里都有100块钱，我当时就控制不住自己的情绪了。她住的环境很差，她那么娇小苍老，可是她却这样做事情。我们有时候对她们的理解真的太狭隘了，她们是活生生的、立体的人，她们有很深的情感。我一直坚持不改动《二十二》，因为没有任何东西能动摇我，发行商和电影节的人找过我，要求我改片子，我都不改。他们没有和这些老人相处过，他们没有拿过那个放着一百元的红包，他们老让我做一个迁就市场的片子，我怎么能拿这个片子来迁就市场？我做的不是快餐，我做是一个需要大家用感情看的片子，我为什么要改它。这几年让我坚持下来的，其实就是跟老人的这些点滴。记者：他们要求你把片子改成什么样子？郭柯：就是要我添加一些家国仇恨，你让观众看了要有情绪，观众看了要哭，要让这些老人痛苦。我看到过有些照片，你都能想象那些照片怎么出来的。他们给老人点所谓的稿费，聊天，哭，聊伤心的，哭，仰角，拍，配文字，然后传播出来。这就导致我们下一代看到了这些老人那么痛苦。我也看到老人屋子里有镰刀，但是不是像一些人说的是用来和日本人斗争的，而是老人说怕小偷进来，要防身用的。我真的希望大家不要再去误解她们，你想你到了90岁的时候，看到十几岁的小孩对你有误解，你是什么感受，大家都换位思考一下。记者：是什么导致她们有这样一种平静和通达的态度呢？郭柯：70年什么概念，她们的记忆是70年以前的，谁能体会，我们没有一个人能体会70年是什么状况。《二十二》里有一位老人看到日本人的照片，她说日本人也老了，连胡子都没有了。我相信这是70年带给她的，我也无法去做出任何判断，我只是觉得70年非常长，不能说冲淡什么事情，但70年一定会给我们更多的感受，所以我现在无从评价。我很幸运能拍到这些老人，能听到她给我讲，一位90岁的老人给我讲70多年以后，她再看曾经迫害她的人群，她笑了，她说他们也老了。记者：大家可能只是会纠结于这群老人，她们最后的选择，是选择心中芥蒂、还是最终宽容谅解？郭柯：这种问题都是我们自己的，这种答案也都在我们自己心中。老人她天天生活在痛苦的记忆中能长寿吗，她们就过着非常平淡的生活。我跟这些老人相处，在《二十二》里你们应该都会注意到，你看哪一位老人说日本她会哭呢，都是轻描淡写，过去了就过去了。但是她们动情的都是家人，家人对她们的理解也好、不理解也罢，都会流泪。能让她们90岁还动情的地方，是我们对她们有什么看法，这一点在她们心里留的时间更长。记者：你有谈到过日本和韩国的导演都看到《二十二》，我想知道日本的导演和看过这个片子的日本的民众，他们的反馈是怎样的？郭柯：他们说的最多的是谢谢，谢谢你用这种方式，把中国的这些受害女性拍出来让日本的观众看。日本的观众看了，我问他们尴尬吗，他们说不尴尬，这种不尴尬在于没有揪着以前不看。让日本人观看是为了告诉他们，你们的上一代对我们的上一代做了什么，然后我们的上一代人，她们还在过着什么样的生活，日本人会有自己的反思，日本朋友看了都非常能接受这个片子。你说我老说你做得不好，日本人你怎么样，这让他们的下一代怎么反思，我只是告诉你，你来看看我们的被害者现在是什么样，就这样。记者：看到片尾密密麻麻的参与众筹者的名单，让人很触动。郭柯：我自己每次看到这些名字情绪也会有很大波动，我还是很高兴，我们中国是有希望的，韩国人花了很多年才筹了7.5万人，我们用了3个月不到的时间，就有32099人参与众筹。郭柯：这个艰难是它的命，每部片子有它的命。在我们现在的市场里推一部这样的片子，不可能非常容易。这种艰难在于我们没有人愿意去面对痛苦，包括我都选择不看老人们受害的文字记录。我们怎么去记住这段历史，角度很重要。看了以后大家会知道《二十二》是一部非常平静的片子，我希望用一种更加平静和真实的方式，让大家先能接受这些老人、喜欢这些老人。如果我一上来就说她们是“慰安妇”群体，她们是受了迫害的，大家要去关注，我觉得这种方式略显生硬，应该用更加温柔的方式让观众与她们对话。(原标题：专访｜《二十二》导演郭柯：走不出历史的是我们)

两个坏人在一起，就是为民除害【文/小萘】给糖糖：2015年7月24号我的心脏到现在为止还在保持着加速跳动，尽管白天的时候下过雨，现在也不是很热，可我浑身的血液都在沸腾。昨天是你暑期留校做实验的最后一天，明天你就要回家了。而今天，我第一次吻了你。谢谢你特意买了晚一天的车票，空出今天来同我好好道别。早上我去接你的时候天还在下雨，你说南京街道两旁的梧桐树给今天的约会增添了不少浪漫的气息，而我只是看着你，就已经觉得足够浪漫了。中午你不好好吃饭，非要点一大份膨膨冰来吃，室内冷气开的很足，膨膨冰吃到我胃里凉凉的，本来还有点担心你吃这么冷的东西，可是你一副幸福的模样，用勺子挖着碗里的火龙果，嘴巴嘟起来可爱的往外呵着白气，我没忍住，拿手机偷偷录了一小段儿。吃完冰我们两个闲聊天儿，我给你看我手上被蚊子咬的大包，你笑着说可能是因为我的血比较甜，然后就把我的胳膊拉过去，认真的用指甲在我手背上被叮咬的地方掐起十字儿来，我第一次这么仔细的观察你，你的睫毛好长，鼻子小小的，嘴巴也小小的，还有点婴儿肥，真是怎么都看不腻。于是我想都没想脱口就说了句，“有女朋友真好啊”，然后你就把我的手松开了，切了一声，说“谁是你女朋友啊”，你不知道，我真的后悔死了，你就这么把我的手松开了，可我还意犹未尽。晚上送你回学校，自然的又走到了我最爱的操场。我们面对面坐在草地上聊天，蚊虫其实挺多的，你都没有抱怨，那我就更不用在乎了，虽然现在我的腿上差不多有二十几个红肿的大包。现在是夜里十二点钟，每每回想起几个小时前的情景，都会有种触电的感觉。我们一直在聊天，以前我都不知道我可以一下子说那么多的话，后来起风了，夜里的风有些凉，夹带着草地上的潮湿气息，你的碎发缠绕在睫毛上，你用手把它们捋到耳后，然后静静的看着我，操场外的上空是地铁的最后一站，当时刚好一辆列车驶来，车身灯火通明，映在你的眼睛里，是一团暖橘色的光，我的手机扔在身旁，放着那首《平淡日子里的刺》，我看着面前的你小小的身影和瘦弱的肩膀，突然又有了心疼的感觉。我问你，你知道我现在最想做什么吗？你狡猾的笑了，然后很坦诚的看着我的眼睛，看透了我的一切，你大胆的回我，说，“你想吻我”。如果你是一片神秘的沼泽，那么那一刻，我又深深的往下陷了一大截。我想了半分钟，如果我吻你，会是什么后果，明天你就要走了，暑假那么漫长，足够把你这几天来对我的好感稀释，我突然很怕再也见不到你的笑，再也牵不到你的手。我深吸了一口气，双手揽住你的肩膀，对你说，“别动”，然后就吻了下去。时间好像静止了，身后的地铁开始缓缓发动，哐当哐当的响彻天空，之后我们站起来准备回去，我把你抱在怀里，再一次问你，做我女朋友好不好。你沉默了很久，当时我就意识到我又做了蠢事，你不抽我一巴掌就不错了，我反而还要得寸进尺的趁现在让你做决定。果然，你又一次拒绝了我。你说我还不完全了解你，你说你不想随便开始，你说你想谈一段公布天下并且得到父母支持的恋情，你说你还要回家再思考一阵子。其实，糖糖，你的理智让我惭愧，和你比起来，我考虑的确实不够长远，但是，我对感情真的不随便，我还在坚持每天为你写一封情书，明天送你去车站的时候，会一并交给你。对于今天亲吻了你这件事，糖糖，我亲到你的那一刻，就已经做了要负责一辈子的决定，所以，我一定会等到你愿意给我机会的那一刻，晚安。给石头：2015年7月24日，白天有小雨。我的脑子现在很混乱，抑制一颗怦怦然的心是这世上最难的事情。下午我们去了一家陶艺店，等待老板的时候，你在隔壁琴行弹了钢琴给我听，是周杰伦的《说好的幸福呢》，琴行里其他几个女孩儿叽叽喳喳的讨论着你，我突然想到有一天上午你的手机响了，你看了看来电显示，跟我说好像是美国的号码，你没有接电话，但是随口提了句，之前交往过的姑娘，好像现在是在美国读书。尽管那通电话不太可能是她打来的，可我心里还是认真的难过了一下。下午我们两个做陶艺的时候，店里的巨型贵宾一直在撒娇，格外讨人喜欢，哦对了，你看到老板手把手的教我给陶艺塑型，还略带醋意的说了一句，“早知道我也去做陶艺师傅了，天天都能摸小姑娘的手”。你是吃醋了吗？你吃醋的样子，好可爱啊。之后我还把满手的泥巴都抹到了你的脸上，咱们两个打打闹闹的，把店里的几个外国人都逗笑了，你举起手机拍了张照片，这是咱们俩的第一张合照，而我也已经确定我是喜欢你没错了。晚上你送我回学校，咱们面对面坐在操场上，地铁驶过来，你问我，“你知道我想做什么吗？”傻瓜，你的眼睛都快冒光了，我当然知道你想做什么了。一直以来我都觉得喜欢就是喜欢，没必要遮遮掩掩故意拖着，所以我就很自然的回答了你，结果你真的吻了上来，石头，你的嘴唇好软阿，晚上的风有些凉，我们两个人的灵魂，就这么完成了第一次交换。我好想通过这个吻，一下子感受到你所有的过去，你爱过的人，你走过的路，你看过的风景，连同你受过的伤，我都愿意接受，我都愿意喜爱，可是，我还是对自己没有信心。后来你抱着我，让我做你女朋友，这是你第二次问我了，当时我嘴里马上就要吐出那个好字了，可还是狠命忍着，然后咽了回去。今天早上我还跟舍友说，我要回家说服我爸妈，谈一次父母都支持的恋爱，我要慢慢把我的一切都告诉你，我要让你了解我，让你看到我之前二十年的生活，让你看到我许多的缺点和不足，让你懂我害怕什么向往什么，如果那时候你还选择喜欢我，那你未来的人生，我一定会奉陪到底。今天你告诉我，还有一年你就要去英国了，在那里呆两年，问我愿不愿意用这一年来体验你做我的男朋友，如果感觉还好不想退货的话，等你从英国回来，就会好好补偿我一辈子。这也是我需要仔细考虑的问题，我很喜欢你，可是喜欢的人不一定会在一起。异国恋苦不苦，我没有体验过，所以我不知道自己能不能坚持下来，又拒绝了你，真的对不起，我还需要时间。今天聊天的时候我说我是个坏人，有特别多的坏心眼儿，如果你成了我男朋友，我一定会经常捉弄你的，然后你回我说你也是个坏人，还约我有时间互相切磋下。现在想到这段对话我还想笑呢，不过，我们两个坏人在一起，不就是为民除害了吗，希望你有耐心，等到我考虑清楚的那一天。

我看着他开门关门，我知道这次他不会再回来。已是凌晨三点十五分，我用对这份充满感情悔恨泪水的双眼看着，被你钉在墙上的爱情时钟，它开始倒计时我俩的爱。时针不停地在摇摆，滴答滴答的声音，好想你离开后一针一刺的扎进我心里。你硬冷冷的背影宣布，将我们两个的感情全部没收后，而你也惩罚般的把属于我俩之间的爱情和回忆，不断抽离让我心死。我开始躺在这你为我买的摇椅上，寻求最后一点点的温暖，然而不知过了多久，假惺惺的上帝开始可怜我，帮我注入一针救命的药，药名是活该。它让我清醒过来，看着被摔碎了一地的回忆，里面倒映着我们残缺的爱。这一地的回忆碎章，我不知道该怎样一步一步的粘合起来。究竟是什么让我俩四年来的幸福被推入悬崖边，开始滑落谷底摔得粉碎。是不是这些年彼此的随意、冷淡、谎言、欺骗，或者是因为没了沟通、没了想念、也没了牵挂，让一段被大家祝福的感情进入了倒计时。或许我想的没错，也就是我的放任不管、自以为是，终于将这1095天属于我俩的回忆亲手葬在爱情的坟墓里。如果当时发现问题的我，能不为了事业上与人攀比，冷静下来分析你到底需要什么，就不会错过这场爱情。我会知道你需要的是我的照顾、我的陪伴、我的时间，而我却幼稚的提出需要你的理解、支持和信任。一次次的激烈争吵过后，你总是在最后原谅我，而该死的我却把在咱俩感情里彼此相互索求的陪伴与支持，碰撞成了碎章，我也如愿的毁了我俩的爱情。如果能让我重来......没有如果，因为我知道你的爱情里没有如果。活该的我，就应该被幸福排挤在后备箱里。我始终是一只在沙漠中奔跑的蚂蚁，希望下一次在爱情的转角里，能够遇上和你一样的人。这次我绝不会让幸福与我擦肩而过。再见，我的爱情，再见，我的爱人。再见，曾经最亲爱的你。晚安。

我们的这一生，总要和无数人擦肩而过，和很多人相遇或者重逢，和几个人练习爱情，最后才会和一个人度过余生。所有的分别都没有对错，与其深究，不如选择放过。 你说你打开过无数次对话框又默默的关掉，因为你知道，你能给对方最后的爱，就是再也不去打扰。我知道，道理你都懂，但忘记这件事儿，远没有我们想象的容易。可是，即使你再伤心再不舍，那个人都是不会回来的。决意要走的人，怎么可能会被轻易的挽留或者回头。 我也失恋过，也想一个人想到寝食难安过，但我可以很负责人的告诉你，都会好的。这个世界上没有谁真的不能失去谁，那个人都不要你了，你为什么还要折磨自己，不肯还两个人自由。相信我，早晚有一天，那些曾经让你念念不忘的过程都会被你抛在脑后。 我想跟你说，不论那个人当初有多爱你，不论当初你们在一起有多开心，从你们分开的那一刻开始，你们就不再是彼此生命中最重要的人了，你们有过缘分但却不足够走完一生。所有离开的，放弃的，其实都是在给你的真爱让路。差不多了，是时候忘记从前的Ta了。未来的时日里你还会遇见许多人，这些人走走停停，来来往往，但终究会有一个人坐在你身旁，一句话也没说，你却知道，这就是你在等的人了。但在那之前，请你鼓足勇气好好生活，请你足够优秀内心强大，请你不怕孤独也依旧愿意相信爱情。我们终会幸福的，以被爱的名义。

如果有一天，爱了很久的人要和别人结婚了，你会选择怎样面对呢？ 我想我会什么都不做，因为祝福和悔恨都是多余的，不如就看着她离开，然后轻轻地道一声：江湖路远，来日再见。 这个有关失恋的故事发生在兰州。 每个人的生命中都有这样一座城市吧，就像歌里唱的：多少次在火车上路过这城市，一个人悄悄地想起她…… 那，属于你的这座城市又在哪呢？1.二细打来电话说她要订婚的那天我刚辞职。 她说她打算先结婚再恋爱，我问为啥，她说她实在不想相亲了。我再没说什么，她在电话那边说着她的想法。我一边抱着二十块钱买的多肉等公交，一边嗯啊地回应着她。那盆多肉是刚才在街口买的，长得很胖，很讨喜。最后她好像问了句最近好吗之类的话，我说还好啊，都挺好的。 她说我求求你谈次恋爱好吗。我恍惚了一下。 公交车来了，回去说吧。 然后迅速挂了电话，把多肉往怀里塞了塞。我不知道自己为什么要躲避，也不知道自己在躲避什么。自己好像还在恋爱一样，把一切都看得无比敏感。马路上车越来越多，下班的人慢慢把公交站塞满，公交车一直不来。四月的长春，风很大。 回到出租屋之后，原本以为会收拾很久的行李，没想到一会就收拾完了。最后扔垃圾的时候，发现电视后面还有几罐啤酒，擦了灰之后看还有五个月过期，一番思想挣扎之后，下楼去买花生米。常去的那家小卖店老板有点结巴，是个皇马球迷，听说我要走了，没要我花生米的钱，还硬塞给我一盒吉祥兰州，握着我的手说，巴…巴傻万岁！我拆开烟递给他一根，黄马是冠军！ 回到房间，我搬了一把椅子反坐在上面，阳光从窗户外面投进来，结束冬天的长春温柔得像是睡在怀里的女朋友。 我趴在靠背上看了会小区里慢慢悠悠的老人。用合租小伙子的音响放着Haux的歌。像是青年痴呆一样，数了数鸽群绕着小区飞了多少圈。我还在床下面翻出来了一本2016年6月份的《足球周刊》——很久没有买过《足球周刊》了，都是以前二细嚷嚷要看我才会买。 那是我这几年里最舒服的一个下午。 临走的时候，我把最后一罐酒放在合租小伙子的门口，微信发了一条江湖路远，有缘再见。留在屋子里的还有那本《足球周刊》和那盆多肉。走出楼道的时候忽然有点舍不得，想上去把它们拿回来，但是一想合租小伙子说等我走了会把女朋友接过去。那么，多肉不会死吧，《足球周刊》也会在厨房垫锅底吧。 出租车上司机没多少话，调频里的笑话听上去有点尴尬。我靠在车门上看着这座始终没有能够熟悉起来的城市迅速后退，司机手机里的订单声音不断响起。突然反应过来该给二细打个电话，但还是犹豫了一下把拨号键盘关掉。打开微信翻了很久聊天列表，没头没脑地发了一句，回来了。等了很久没有回复，可能是在忙着订婚的事情吧。 长春站空阔的候车厅里不断播报着列车次，我拿着车票，盯着大屏幕上的时刻表。那是我来到长春的第三年，过得最不好的第三年。 也是和二细分开的第三年。 2. 从济南转车，二细大学就是在济南念的。还记得有一次和她去大明湖，她看到有小朋友吹泡泡，她也想吹泡泡，就给她买了个吹泡泡的玩具。她在前面吹，我在后面看她蹦蹦跳跳，那个时候就在想，要不就这么结婚算了，真不想管别的了。 但也是这个人，昨天告诉我她就要订婚了。 从火车上下来的时候，兰州的天还没有黑，忽然的满耳乡音让我有点泪目，近乡情更怯可能就是这个意思。我打开手机，二细还是没有给我回消息。我站在火车站旁边的公交车车站，给二细打了个电话过去。 接通后我说，回来了。二细那边全是嘈杂的声音，我提高音量又说了一遍我回来了。 她声音很大地说你今天没上班吗。 这时候旁边有个给长途客车拉客的大叔，突然一声长调——张掖山丹，还差两个——然后二细那边安静了一秒，你回来了。 嗯，我回来了。就这么回来了。别人都是锦衣还乡，而我却是人仰马翻，落荒而逃，一败涂地，全军覆没。不知怎么又想起来，二细前段时间刚升职，工资越来越高，身边的追求者越来越多，自己还给自己买了辆车，也养了条很久之前就想养的英斗。 和她说了几句挂了之后，看到合租的小伙子发微信说，你的多肉落屋里了。我回复他，听你说你女朋友喜欢多肉。 其实他没有说过，而是二细喜欢多肉。二细和多肉一样，也是肉肉的样子。别的姑娘都在减肥的时候，她问我她腰上的肉肉软不软。我说软。她接着问软好不好。我说好。 她还会问怎么个好法。我每次都答不出来，每次都被她说我嫌弃她。 遇见二细之前，我一直幻想找一个肤白貌美胸大腰细的姑娘，但是和二细在一起之后就觉得，这种肉肉的姑娘挺好的，用兰州话说，不差撒。二细虽然肉肉的，但喜欢运动，不过不喜欢自己运动，而是看别人运动——她是巴萨球迷，而且不是伪球迷，最喜欢罗纳尔迪尼奥。 我和二细在一起也和足球有关。 高二的时候，我和十几个经常踢野球的狐朋狗友，一起上书政教处，强烈要求学校在举办篮球比赛的同时举办足球比赛。上书无数次之后，我们争取到了首届校园足球比赛。 而且我在比赛中进了几个莫名其妙的球。后来二细主动找我，夸我踢得好。那个时候的我把全部的荷尔蒙都用在踢球上，从不关心情爱，然后就应付她，还好啦，很一般的。 现在想起来，当时的我简直就是共和国未来的脊梁。 后来二细来操场的次数越来越多，我开始有了危机感，不敢再做骚气的假动作，拿球就传，不再射门，队友以为我终于开化，便都跑去给场边二细说，他现在意识越来越好。听到他们这么说我，吓得我开始即兴表演，疯狂过人，从不传球，这时候听到二细在场边喊，再不传就把人过完啦。 遂，一脚踢飞。 时间慢慢来到国家德巴萨比输给皇马的那天。 那天第二节课下课，做完广播操回来，学生们涌着往教学楼里进。忽然人群躁动——二细站在楼梯口和一个喜欢皇马的男生吵起来。我刚好路过，打算装作没看见，但是听到男生很大声地骂二细。 胖成猪老，还看滴个撒球啥，把屎吃起啥。 不做翻译，没有意义。反正我当时没想太多，一把推开搭在我肩上的哥们的手，冲进人群朝着那个男生肚子上一记飞脚。不知道为什么，冲进人群的时候我感觉一切变成慢镜头，男生扭曲的脸，周围看热闹的人，流着眼泪的二细，都变得好慢好慢。男生最后摔倒的时候头碰在墙的拐角处，当场头破血流。 我也因为下手太重被学校严重警告处分，周一升国旗的时候站在主席台上向全校念了检查。从此成了全校著名巴萨球迷。 后来二细天天来操场，风雨无阻，白皙的皮肤慢慢和我的色号靠近。狐朋狗友们开始骂我，教育我不管喜欢不喜欢，都该过去表个态。我一直默不作声。我也不知道为什么默不作声。 最后。天气慢慢变凉。在秋天一个下雨的傍晚。 我鼓起勇气，对站在主席台一侧躲雨的二细说，明天你别来了，咱们一起回家。然后把我的训练外套披在二细的身上。 主席台另一侧躲雨的狐朋狗友们顿时掌声雷鸣。 3. 坐在对面的二细瘦了很多，空气刘海成了中分，五官更精致了一点。 你还记得这么清楚。 我留着她喜欢的短发，穿着2014-15赛季巴萨三冠王的纪念衫。 多大的人了，出来还穿这么幼稚。 分开的三年里，虽然我也曾回来过，也和她商量过一起吃饭，但到最后都没有实现，每次都是她突然有事，我也说这边朋友们也有局叫我。不知道是不是有心，还是无意，分开之后的生活真的变了很多。 已经订婚了吗。昨天。你觉得他人好吗。挣得挺多的，家里也有些不动产。 突然想起来，大三的时候，10月27号，二细和我一起去宾馆看了一场国家德比，那是我和她第一次看国家德比。巴萨最后二比一赢了，我和她做了，那是我和她第一次做。她躺在我的怀里，对我说，以后结婚的人如果不是你，我就嫁给钱。 她还真是说到做到。 我看着二细不知道再说什么，就问她要不然一起去吃顿牛肉面吧。 二细就是牛肉面的一种，剩下几种有毛细，韭叶，大宽等。她叫二细的原因也很简单，因为我爱吃二细。高三那年的冬天，我和她一起吃牛肉面的时候，她一脸得意地说，叫我二细叫惯了的话，以后只要吃一次牛肉面就会想起一次我。 不了，再过一会他要过来，我们还要去看婚纱。这么快啊。对啊，不想再犹豫了。吃顿牛肉面很快啊。他也很快就来了。我不再执拗，肤色又变回白皙的她也不再执拗。 她回复了一下信息，抬头问我。为什么就回来了呢。 不知道。过得不好就回来了吧。我也觉得自己挺怂的。不然你爸妈也不能联合起来反对我们。 过了一会，二细的手机响了，没接，只是起身和我告别。为什么不再好好找一个呢。 会的，会再找一个。找一个肤白貌美胸大腰细的，再不找你这种浑身浮肿的。 二细笑了起来，我也笑了起来，她笑起来的样子还是没变，眼睛弯弯的，睫毛长长的，眉目里还是十八岁的动人。最终她还是转身离开，推开门的时候起风了，她向那个托靠后半生的男人走去时没有撩发，也没有回头。 我想起有一次，她迎风向我跑来的时候，一只手按着刘海，我告诉她迎风跑的时候按着刘海的样子很难看。后来她再没有那样做过，每次向我跑来的时候都是一脸开心，风把刘海吹乱，露出整张圆圆的脸，肉肉的，很讨喜。 而现在她没了刘海，我也没了背风相拥的机会。 我在瑞德摩尔王府井楼下的肯德基里坐了很久，那里是我和她第一次约会的地方。那天两个人穿得很刻意，羞涩了一整天没拉一下手，最后送她回家的时候，她在她家楼下快快地亲了一下我的右脸。那个时候我没有反应过来，但是回家之后我妈问我了很多遍傻乐什么。 我坐着124路去了一趟一起念过的高中。学校对面前两年开了一家“唏嘛香”牛肉面店，我吃了一碗二细。牛肉面店里的人永远那么多，氛围永远那么热闹，拉面师傅的吆喝永远那么响亮。 我一个人坐在类似的场景里吃面，仿佛看见了多年前她一脸得意地对我说，以后你每吃一次牛肉面就能想起我一次。 4. 我托朋友关系在西北书城找了一份工作，站在防偷书的警报器前递书。 以前我想在邮局给信封盖邮戳，想看看每天都有寄去哪里的挂念。而现在，站在警报器旁的自己一定很狼狈。 那天裤兜里的手机震动了一下，我给一位顾客递过去书之后掏出手机。 二细：我明天结婚。 没来得及回复，站在对面的同事提醒我别看手机。我不好意思地笑了一下，继续靠在警报器上和他们聊天。下班之后，我约了前台的姑娘，她说不能太晚回家，我说就一起吃个饭。 前台那个姑娘腿很长，胸也算大，笑起来的样子也很好看。最主要她不做作很能聊也很能喝，把兰州姑娘最基本的属性都占足了。几瓶之后，我问她喜欢足球吗，她说她不懂，就喜欢C罗。接着问她为啥，她说帅。我说太好了，你是皇马球迷。 送前台姑娘上出租车之后，我去买了一盒黑兰州，顺着马路走很久。路过了曾今和二细最常去的那家香慧麻辣烫，一起吃过的白记羊肉火锅店，还有陪她买过小饰品的永昌路夜市，也路过了她想去我没让去的M2。最后累得坐在马路边上，掏出手机给二细回复，新婚快乐。 南关十字的凌晨不留伤心人。 第二天我依旧去上班，我依旧和他们说说笑笑，依旧给顾客们递书，而在另一个平行时空里，二细可能正站在婚礼的舞台上喝着交杯酒，给那个男人介绍亲朋，笑着和姐妹们打趣。 想到这些的时候，我忽然觉得三年一晃而过，二细这个名字也忽然离得好远好远。自己也好像瞬间从一个穿着校服的少年长成大人。这时候有个顾客把一本《德米安》放在我手边，我把书绕过报警器递给她。这本书里，黑塞写了一个句子。 “你我相连在一起，但不是你本人，而是你的形象。你是我命运的一部分。”

是从什么时候开始发现夏天的气息越来越浓的呢？ 是我在楼下慢悠悠的行走，听到路旁满树的鸣蝉吵个不停，不知不觉间发觉额头的汗水缓缓流下的时候；还是看到大大小小的店门口都支起了大排档，人们肆意的吃烧烤喝啤酒，姑娘们穿着清爽的长裙和短袖，撑着遮阳伞四处闲逛的时候？又或者是在某个晴朗的午后，回到房间里迫不及待地打开空调和冰箱，翻出冰激凌和西瓜窝在沙发上慵懒发呆的时候呢。 我记忆里的夏天，常常是骤然而至的。它不像春天那般从容温和，总是悄悄的伴着一场雨随风潜入夜。而是脾气火烈地奔跑到人们面前，告诉大家，他来了。小时候的夏天是最有趣的，和满街的小朋友们一起跑到小河里去抓鱼，玩累的时候，花两毛钱买一根冰棍儿，或者花一块钱买一瓶冰镇汽水。冰凉的液体从缓缓流过喉咙，吐一口气都是冰冷的。那种感觉，无比畅快。长大以后，常常开始讨厌夏天。讨厌它的高温，常常在夜里惹得我心烦意乱，难以安眠。但是偶尔，也会喜欢夏天的夜晚，和三两朋友走在街头，温热的风吹过额发、眉梢和鬓角。我们随意找一家店坐下来，要几盘烤串儿和一打冰镇啤酒，和大家侃侃而谈，是无比难得的悠闲与惬意。 现在一个人身处异地他乡，常常会怀念起家乡的夏天。怀念起那时候和朋友在湖面上四处划船，经过拱桥时不小心撞掉一截彩灯的灯管，几个人一阵惊慌，匆忙划着船逃离现场之后面面相觑，突然忍不住放声大笑。我对的家乡夏天的记忆，大部分都留在了那座小县城内。那是东北长白山脚下的一个小城镇。从朝阳湖向东经过一个路口左转继续向前，穿过铁轨之后继续向北走到那座小山丘上，循着长廊走到一处小凉亭内坐下，低头就能看到小半个城镇。而山脚下，就是我曾经读过的高中。那时候只要口袋里有五块钱，无论想去到哪里，站在街头摆摆手，都可以随意坐出租车抵达。那样的夏天，也是澄澈而美好的。 如今所在的城市被摩天大楼填的满满，街道上尘土飞扬，车辆往来频繁，放眼望去更是雾霾漫天。可每当想到记忆里的夏天，整个人就又变得神清气爽。能否告诉我，属于你的夏天，又是什么模样呢？

愿我终可懂得自己【文/小辣花】好久都没有这么沮丧过了。七点多的时候，一个人跑到楼下大排档点了一瓶青岛，一大堆烤串以及一碗炒米粉。也不顾及自己能不能吃得完，但看见桌子上那些不健康的食物挤在一起排得满满当当的样子，我就会感觉到一种奇怪的心安。固然是寻到一个角落坐下的。好在这家大排档目前这个时间点的人还并不多，没有闹哄哄的划拳声和互相灌酒的男人，只有一桌拿着手机亲密自拍的情侣，以及另一桌穿着快递工作服埋头吃串的几个青年，皆离我的位置较远。我拿起手机拨通了好友的号码，一阵不痛不痒的“吃了吗，在干嘛”之类的对话以后，我突然叹了一口长长的气，话锋一转地说:“你知道吗？我愈发觉得我活得真是太失败了。”太失败了。即便曾听过那么多的安慰和鼓励，但似乎也都只是隔靴搔痒而已。那些细微的成就仿佛虚得很，像场梦，我只要一睁眼，便会什么都握不住了。我甚至近来愈发迷茫了。我开始不断地质疑自己，质疑我现如今手中仅有的这点能力。那些当初我满怀信心认为自己定能降服的困难，现在却犹如怪兽一般，一大口就把我吞进了它那黏糊糊的胃里，叫我狼狈收场。令我如此沮丧。可能是振奋人心的语言写得太多了，一旦颓丧起来，就会变得又窘迫又难堪，好像背叛了自己曾经的乐观。这些让人嫌恶的负能量，终归是一点儿也不讨喜的。但我似乎本来就从未特别讨人喜欢过。人前极少的话，极短的热情，构成了一个极为寻常的我，拙口钝腮的，没有一个二十多岁的女孩子该有的干净利落。而且我其实特别自卑，自卑到总是让信心都建立于别人的看法之上，他们点头我便心安，若是摇头我即慌张。我是极为担忧自己一无是处的，我几乎对自己所拥有的一切都毫无安全感。“不知道跟谁讲，只能找你发牢骚了。”我一边嚼着有点烤焦了的肉串，一边啜了一口啤酒口齿不清地说道。外面马路上的车辆开始越来越多了，于是司机们不耐烦的鸣笛声也便紧接着越叫越起劲。不知为何，当下这座城市我虽也居住了许久，却是如何也爱不起来的。我常常会想念我的故乡，那里有我更怀念的生活，也有我更记惦的人——我对它的千般深情，并没有转移到我当下的这一座城。想来我仅仅只是这异乡里的一位客人，毫不起眼的，与众皆同的，努力生存着。真是觉得倦极了。分明应当是正处于朝气蓬勃的年纪，我却常常感到疲累，从体外到体内，从眼皮到心底，都好像是积累了几辈子的困意，让人只想就此沉沉睡去。“嗯，你也好好照顾自己啊。”挂完电话后，结了账，吃得很饱。享受完了舌尖的快感，便免不了要滋生罪恶感。人总是这样，明明知道做了会后悔却还是会去做，事后反省，反省完了却又重蹈覆辙，永无休止。想起之前为了说服自己别熬夜，便自己给自己写过这么一段话: “不要再熬夜了，听说熬夜是会缩短寿命的，自己还没有遇到喜欢的人呢，遇到的时候可能已经很晚了，跟他相处的时间原本就不多，现在还要熬夜折自己的寿，无端端又失掉了几年与他相爱的光阴，太不应该了。”结果写完之后第二天我又熬夜了...你看我，总是不够自律。我每天给自己定的读书、背单词、室内运动的计划，时常执行得不够严格，可每当发现自己松懈了，我又会因此十分焦虑。倘若有人说我已经足够努力，我定会觉得羞愧无比。我对自己感到十分对不起。我不知道自己还需要转多少个弯，度过多少次瓶颈期，才能到达目的地；不知道还要不断地像更新系统似的把自己纠正多少遍，才能够在最后以最好的样子在人们面前呈现。我对生活的疑团依旧多得很，但兴许是人类提出的问题太多了，上帝来不及为每一个都配上圆满的回复，于是那些像我一样排在后面的人，没有那么多时间可以等，便都仅能靠自己去撰写答案，解开题目。只是寻求自我的过程总是如此不容易，就连轻轻地拨开一点点迷雾，也时常要费上我们的九牛二虎之力。但这何等漫长且错综复杂的人生之路，虽说叫人头疼，却大概并没有人会真的就甘心在半途中止步，对向往之事永远不闻不问。当我回顾着自己的每一步，这许多种不如意啊，在两三场孤独的酒肉之后，终归还是要面对的吧。毕竟历了千山万水，人，又岂能说退就退。

穿越人海，与你相爱【文/张惠聪】心情有点灰暗，恰巧看到了一篇关于异地恋的日志。看得人想落泪，每一个字眼都心酸的让人心疼。我只想说，异地恋，不是随便哪对情侣可以勇敢去选择的。 异地恋，你不经历，你不知道，有多难。 异地恋，代表什么？ 上映了好看的电影，直到它下映了你也没能过来陪我看；来了漂亮的衣服，穿在身上却不能给最想展示的人看。 只能拍了照片传给你。后不用猜就知道一定还是回那几个字：挺好看的。笨嘴的男生们还要求什么呢？ 短信听不到语气，电话看不到表情。考试前的图书馆自习只能自己去占座去努力。下雨了也只能自己撑伞。周末舍友打扮的美美的出去约会，你只能窝在床上玩电脑，等着打了通宵游戏的他起床后给你一个电话。 你委屈了，说：“我没事。”他就真的以为你没事。你不舒服，他着急也只能说：“早休息吧，多喝点热水。”你委屈的掉泪，只有一个简单想法就是见到他。 可是就算你掉泪了 也只能自己擦。 吵架了他一关机，你就惊慌失措。因为对你们来说，你们仅有的联系就是那个手机。那苍白的11位数的号码。每天只能对着手机说：爱你、想你、等你。 照片翻过一遍又一遍，短信翻过一遍又一遍。努力回想着上次见面的美好，憧憬着下次见面的甜蜜。 看的是不同的人与风景，我这边天气很好。你那里呢？下雨了，你有没有淋湿呢？ 同学聚会，你在这边瞎想，他有没有喝醉。手机攥在手里，恨不得飞到电话那头。他几分钟拖延回复短信，都能成为你的担心。 我身边的花花草草 是不是也像你身边的莺莺燕燕。有没有姑娘说：“嗨，我喜欢你。” 而你又在那徘徊两个姑娘的心，权衡权衡又权衡 。异地恋真的很不易。 对一个姑娘来说，就是寂寞的考验。终日只能跟朋友或者自己吃饭，下课，逛街。 没有男生陪在身边宠着她惯着她，每日陪伴她的只有一个电话。唯一能支撑住她们的就是爱。 因为有爱，所以她们不怕孤单，她们安心的守护那份感情。因为有爱，所以她们拒绝身边男生的好意，明知道选择身边人可以不再委屈，可以有人宠着。 最少有人能陪着你看最新上映的电影，最少有人能下雨的时候撑着伞去接你。最少在你忙碌学习的时候，他会给你递罐牛奶，心疼的看着你。最少生病的时候，有人陪在身边。 但她们都拒绝了。拒绝身边所有人的青睐，只为了你一个不确定的未来。 要结婚先谈场异地恋吧。只有真的感情才能耐得住这份寂寞，感情也只有耐得住寂寞才能长久。 如果你爱她，就原谅这个在异地城市一个人的小傻瓜。她任性、她猜疑、她偶尔的小脾气，只是因为她没有安全感。但是她还是选择了继续跟你在一起，只因为她爱你。 这种爱，是单纯追求物质的人，永远给不了你的。

我喜欢的你【文/小辣花】我喜欢的你是略显粗糙的并没有被世事打磨得圆滑你只要站在河对岸笑了我从此便不肯信苦海无涯我喜欢的你是不寂静的像恶毒的沉默里唯一善良的声音私望你将不断路过我双耳语言如火融化听觉里的冰我喜欢的你是无人问津的未曾沦落为那些曲意承奉的姓名你只像一朵云似的坐着凝结成极其纯粹的阴晴我喜欢的你是不入流的背对所有眼光只为直视内心的太阳旁人犹似同一类暗色而你却是我永远过目难忘的明亮我喜欢的你是千里迢迢的从某个故乡一直走到我的灵魂上日子也许会变得温和若你能够认出我脸庞我喜欢的你是不平均的有四分之三的悲与六分之七的欢想见你时，你像百分之九十九的慢见到你时，你在心上一分之一的满

1. 你曾经对我说过一句话，若是两情相悦，必定天长地久。话终归是话，后来，我们再没有天长，也没有地久。你让我勇敢到不可一世，然后，又让我卑微到骨子里。可是，如果时间真的有那么强大的力量，为什么这么久以后，我依旧念着那句话，若是两情相悦，定能天长地久。如果很多年后，我们有缘再见。我想我一定会隔很远很远的地方，然后相顾无言。2. 张爱玲说，爱一个人会卑微到骨子里，然后开出花来。直到有一天有人问我，你说那花美吗？是唯美还是凄美？我抿着嘴笑笑说只要是花就好。于是，之后，我没有让谁看见我一直在等。陈奕迅唱：得不到的永远在骚动。被偏爱的都有恃无恐。林宥嘉唱：人生已经如此地艰难，有些事情就不要拆穿。蔡健雅唱：尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用。莫文蔚唱：不愿让你看透我的卑微，我却看透你爱得我好累。张惠妹唱：世界不管怎样荒凉，爱过你就不怕孤单。郑秀文唱：我们的故事爱就爱到值得，错也错的值得。是执著是洒脱，留给别人去说。3. 如果很多年后，我们有缘再见。我想我一定会隔很远很远的地方，看着你，望着你。然后相顾无言。我不断的告诉自己，虽然地球广阔无涯。但能够去到最远的地方，仍然是始发的原点。所以我要用十倍的速度去追赶属于我的他。只要活着，总能遇见的。这话我深信不疑。若注定是离别，这辈子可不可以不要再遇见你。不想再细细数过那些你给我的感动。那些你说过的语言，那些曾经幻想过的未来。我害怕，害怕自己忘不了，天长地久，多么奢侈。4. 我一直很好。只是偶尔会胃不舒服，很难过。我一直很好。只是偶尔会受伤，青一块紫一块。我一直很好。只是偶尔会不想说话，只想安静地呆着。我一直很好。只是偶尔会关不住想念的阀门，想你，想到快疯掉。只是偶尔会忘了坚强，任眼泪泛滥，湿了一片天。只是偶尔会茫然、怯懦，面对迷雾，我不知该怎么办。我一直很好。真的很好。我学会了胃不舒服不闹脾气，乖乖地去食堂吃饭，三餐按时。即使一个人，也要把饭吃好。我学会了受伤了找药处理，我要健健康康地出现在你面前。我学会了难过时安静地坐着，看看天空，看看人群，再或者，低头看看地板。我学会了听歌，每次安静时就一遍一遍地听歌。我学会了坚强，控制不住软弱时就坚强。抬起头，给自己微笑。我学会了忍耐，知道有些争辩是很没有意义的。道人是非者，便是是非人。我学会了不该学的隐身，只因为不知道上线了要干嘛。就那样安静地看着你就好。我学会了不再依赖谁谁谁的关心，尽量让自己淡然。像歌里唱的，反正不是我的，我也不该要。我一直很好，真的。5. 记得我之前写：我很好比你好。每次想到有一天会和你偶遇，我一定要过得比你好。也许真的见了，我不再想说这些，也许真的见了，我什么都说不出来，也许真的见了，我会落荒而逃，也许真的见了，只是想告诉你，我还好，希望你也好。其实没什么，只是忽然，很想你。

微信公众号：DJ光年（获取背景音乐及文案） | 文章来自：沐歌————————————————————他要结婚了，他给所有人发了请帖，除了我。我要结婚了，我给所有人发了请帖，除了她。  "听说，你要结婚了" "恩." "怎么？不打算邀请我？" "恩" "怕我会闹事？" "恩。总之，你不要来。" 在手机屏幕还未完全黑暗之前，眼泪就滴落了。我早就不是那种为了爱情会奋不顾身的人了。可是在他眼里，我永远都是幼稚的，无理取闹的疯丫头。其实，他不知道，只有在他面前我才会那么肆无忌惮。 在按下发送键的那一刻，我的心就抽搐了。其实，我不是怕她闹事，我只是怕我自己会无法很好的控制住自己，我怕我会拉起她手逃离，无所顾忌。她总能轻易战胜我的一切理智。 明天就是他的婚礼了。不对，应该是今天，因为此刻已是凌晨。我环视这个屋子，他睡过的那个枕头还有他的味道，只是早就没有温度了；他喝水的那个杯子还有茶香萦绕，只是好久没人用过了；他用过的牙刷还有干涸的牙膏残留，只是牙刷上已经有一层淡淡的灰尘了；这个房间里还有关于他的一切，只是他再也没有回来过了。他离开的时候什么也没带走，除了我爱的那个人。我扔掉了关于他的一切，再把房间从里到外仔仔细细打扫了一遍，一切就像他从未存在过。可是整个屋子里还是充满人走茶凉的冷落和无尽的孤独。  明天就是我的婚礼了。不对，应该是今天，因为此刻已是凌晨。我环视这个屋子，床上的枕头由一个变成了两个；喝水的玻璃杯变成了一对情侣杯；蓝色的牙刷旁边多了一支粉色的，一切都让这个房间充满着新婚幸福气息，只是在这小小的房间里，怎样的幸福，就反衬着怎样的落寞。当初我离开的时候，什么也没带走，包括我爱的那个人。我拿出钱包，那张有些陈旧的照片上我和她两个人的笑脸依旧，像是拥有全世界的爱一般的幸福。我用手轻轻拂去上面的灰尘，然后用婚纱照覆盖住了，关于她的那段记忆，好像也被时光掩埋了。可是，整颗心还是充满无尽的荒芜与遗憾。 我还是去了婚礼现场，穿了他最爱的那条白色长裙，还有他最爱披肩的长发。婚礼的现场完美的无可挑剔，一切就和曾经我幻想的一样，只是，新娘不是我。 她还是来到了婚礼现场，穿着我最爱的那条白色长裙，还有我最爱的披肩长发。婚礼现场的布置和流程设计，都是按曾经她幻想的那样设计的，只是，新娘不是她。 我看着他和她向我走来，一手端着酒杯，一手轻搂她的腰。他每向前走一步，我就觉得他离我又远了一些。"好久不见"这话就他说的简单轻松，"祝你幸福"我说，我说的和他一样简单轻松，就连语气都一模一样。我们都明白这八个字后隐藏的情深与绝决。说完后，我将手上的那杯酒一饮而尽，转身离去，每个脚步都无比笃定。 我和新娘一起向她走去。我每向她走近一步，都觉得我又从过往里抽离了一些。我以最简单轻快的方式说出了那句"好久不见"，她以同样的方式说出了"祝你幸福"，我们都明白这八个字后掩藏的过往与破碎。我看着她一饮而尽，然后转身离开。我望着她离开的背景，将新娘往怀里楼的更紧了，这是从未有过的坚定。 曾经来不及珍惜我的人啊，请好好珍惜眼前的人。只是，很遗憾，我错过了被你珍惜。 曾经我没来得及珍惜的人啊，请好好珍惜自己。只是，对不起，我错过了珍惜你。

微信公众号：DJ光年 | 新浪微博：光年Hessler 你如果有幸，在茫茫人海中，遇到了喜欢的人，一定要鼓起勇气去表达。并不是因为害怕这次错过，而是因为这次不敢，即使有下次，你也同样会错过。 你在哪座城市，哼着那首老情歌，你理了怎样的发型，你坐上了几路夜班车。你是在喝着冰可乐，还是冰咖啡。或许你正在接电话，或者手机已经关机。你是在夜色中奔跑，还是已经入眠。我不知道你在哪里，但是却坚定地相信，你我终会遇见。陪我沉默看风景，陪我哼着老情歌。你在哪里都好，只要你还在等着我，然后，我们一起到老。 也许你现在，仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能：一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有办法做自己。而你却一个人度过了所有，你的孤独，虽败犹荣。 大话西游中有句话：你看那个人好奇怪哦，像一条狗。像条狗的人，是放弃了人间的男女清欢，兢兢业业走在西天路上的至尊宝。他如你我这般，收起了脾气、火气，不再任性淘气，只顾奔波驰骋，人生百年。谁不曾大闹天宫，谁不曾头上金箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤单上路。 总会有一天，你的床头有我随意翻看的书。洗漱室的漱口水旁是我的粉底液，更衣室的白衬衫里夹杂着我的白裙，车副座成了我的专属位置，朋友无一不知道你的样子。就连夜晚等你归来都成了最幸福的事情，然后你再前方我大步靠近，勇敢地握住你的手，听你低头，轻轻地告诉我：“走，我们回家。” 你一定要照顾好自己。不要经常熬夜上网，不要眼睛酸还一直盯着手机屏幕，不要饿着了不吃饭，不要老喝饮料，吃那些垃圾食品。过马路看着车，要注意安全。下雨要记得带上伞，感冒就吃药，外套不要借给别人，肩膀也不要借给别人。没事就多跑几圈，多喝热水，少流眼泪。给爱你的人，一个美好的自己。 你有那么好的年纪，为什么不笑得更好看些呢。愿你足够强大的那天，不用被束缚，做你自己想做的事情，你就是你。其实一直在努力适应着这世界的寒冷，不管是温度还是人心，所以一直在给时间一点时间， 让过去过去，让开始开始。让我遇见你，让你找到我。 嗨，你好，我是光年。想要获取本期节目的文案和歌单，可以关注微信公众平台：DJ光年。如果你喜欢我的声音，可以搜索新浪微博：光年Hessler，可以找到我。或者，你也有故事想要和我交流互动进行分享，那么欢迎添加QQ群：464102639。好啦，亲爱的小耳朵，晚安。

你总是太清醒 我始终喝不醉【文/绊边界】 我留下了你的请帖，当做留下你的一切。往后就算还有瓜葛，不过只是曾经好过。今晚应该是你幸福的一刻，没有我在至少不会有意外突如其来。你不爱意外，我不够坏。答应你的放下我还是没有做到，欠你的幸福由如今需要他人偿还。爱你这件事就算了吧，当做我不能见光的秘密，藏着掖着偷着渡夜守卫，放在我空无一物的宝箱里，成为我最昂贵的财产。你会不会发现，你接下的祝福里没有我的那一份，我怕被你看穿我的不情愿，我怕生疏的演技破绽百出，我怕我的祝福你不敢要。我怕你可怜我，转身又笑我活该。我想喜欢你，大概是我很严重的一次失算。是我乱了方寸，失了先机，才漏出了破绽，被你败得一塌糊地。我想，这大概是我最不心甘情愿的的一次败北，难堪得再也拿不起潇洒。你走后我没有你想象的快乐。分手时你列出了一起的清单，所有的曾经被清算成平均的两份，你说拥有各半，从此互不相欠。我停矗在原地，看不到一半的幸福。是你自私的归为己有了，还是我们从未有过？这个下场我们都始料未及，这个结局却只有我不乐意，凭什么曾经可以相看两不厌，如今却要谈好条件说好互不相欠，你那么洒脱，干脆得像从未有过，笑着说可以了，然后一挥手就只剩下再见。你说我们不该被爱情弄得遍体鳞伤，好心一早分手，往后彼此都好。我信以为真，调头后才发现有些伤痛，原来难以痊愈，有些毒，注定无药可解。喜欢要怎么说出口，爱要如何放手。谁也没能给出答案。与你较劲的拉扯，是我最为磨蹭的不舍，退一步万一没有海阔天空，我们还有没有机会从头来过？我不愿一往情深，最终受尽煎熬。舍不得一了百了，最后狼狈收场。我希望从头来过，我会是不同角色，不与你彩排，不和你对白，做个登徒浪子，爱浅情薄，倒也好过。今晚的酒我们都喝，红的是你白的是我，你敬你的未来，我敬我的过去，只是再怎么喝都断不了肠，了不掉牵挂。我尽量喝醉，我想，喝不醉怎么祝你往后幸福。我盯着这最后一口，你在杯中转头朝我笑，像我们起初认识的模样，你伸手，接住一掌的阳光，你想抓住，它们却从你的拳缝中流逝，剩下一小撮的阴影。你笑着说有些东西，总是看似拥有。突然你跑了起来，差一点就要融化在风里。我想追过去抓住，不料杯子碎了一地，你反透着光，分化成许多的背影，一点点远去。你去哪了？屋子已经不是你熟悉的样子，你讨厌的地毯我早已换掉，窗前的帘也已经不是你喜欢的那款。如果你回来，会不会发现，原来你讨厌的我不再喜欢，曾经你喜欢的我也不再留意了。这样你会不会就相信，我做到了你所谓的忘怀。你就能和我吃个饭，像以前一样。也许我还能若无其事的找你。也许你还能把赠给陌生人的温柔分我一份。你能装作跟我和好么？假装我们还能牵手拥抱，相互依靠，在落日的山头，你可以聊你不喜欢的人，哼你爱听的歌，而我可以看我眼前的你，还有你眼里的自己。可惜这最后一口还是洒了，像你要握住的光，像我要抓住的你。全都在一瞬间消失不见。原来你走了好久，如今已拐手他人。原来我醉了，祝你幸福。

等风筝的稻草人【文/小萘】——————————————————微信平台关注：DJ光年，获取节目歌单和文案“所有很酷的人，心上都会有个洞嘛？” 秋收的时候，村子里的居民在麦田上搭了一个稻草人。他们用了最好的稻草给他做外衣，草杆儿金灿灿的，隐约泛着油光，一根一根整整齐齐的排列着。然后，村民们又找来两根竹竿，十字交叉，做他笔直的脊梁和有力的臂膀，为了能把竹竿顺利的横穿进稻草人的身体，他们用最柔软的棉花填进他的胸膛，做他的心脏。最后，因为怕他被风吹雨淋，一个可爱的小姑娘还把自己的彩色帽子送给了稻草人，帽子顶上有一只小小的风车，只要风一吹，就会簌簌的发出声响。  “这个稻草人好酷阿。”一群孩子围在他的四周，叽叽喳喳的打着嘴仗，太阳光使他的铠甲闪闪发亮，风车一圈接一圈的转着，稻草人把脊背挺的笔直，显得格外精神。就在他快要习惯人们的瞩目和夸赞的时候，那些经常来看望他的孩子们却渐渐被更有意思的事物吸引着离开了，而其他村民也不再特意跑去麦田里拜访他，毕竟，每个人都很忙。稻草人失去了观众，总是一个人站在金灿灿的麦田里，看着太阳升起来又落下，落下了又再升起来。  孤独，宛若一段漫长的等待，稻草人每天都在等，能等来什么，他也不知道，总之，他相信只要自己就站在这里，只要他哪也不去，那么早晚有一天，是会等来下一个拜访者的。  不知道站了多久，有那么一天，忽然刮起了大风，麦田上所有的植物都匍匐在地上颤抖。过腻了平淡生活的稻草人却开始兴奋起来，他把双臂张开，拥抱着狂风，头顶的风车发出阵阵哀嚎，“嘿，别这么胆小，我们要像个男人一样去战斗！用我们铁打的胸膛去迎接一切未知的考验！”稻草人激动的劝着小风车，正要继续开口，一个冰凉凉的身体随着风撞进了他的怀里。  “快帮帮我！我的翅膀受伤了！”怀里的人在大风里呼喊着，声音随即散去。稻草人循声低下头看了看，发现一只燕子形状的风筝正娇弱的伏在他怀里，一脸的惊恐无助，稻草人的满腔热血瞬间沸腾，“放心吧，有我在，你不要怕。”说完他躬下腰来把风筝护住，为她挡住了阵阵迅猛的疾风。    第二天一早，稻草人醒过来时怀里依然拥着燕子风筝，风筝睡的很熟，脸上还残留着片片泪渍，模样着实可爱，稻草人看的出了神，棉花心脏开始不受控制的膨胀起来，风车在他的头顶吱吱呀呀的抱怨着昨夜的狂风。  “嘘，你别把她吵醒了！”稻草人伸出手捏住风车的嘴巴，然后又低下头，深情的看着风筝。“你知道吗？”稻草人问风车，但更像是在自言自语，“我觉得我现在是全世界最幸福的稻草人。”稻草人喜欢上了风筝，从她被风吹到他怀里的那一刻就开始了，稻草人告诉自己，一定要像个男人那样，为她挡住接下来的一切危险。 后来，稻草人从自己身上抽出一根坚韧的稻草，修复了风筝受伤的翅膀，“谢谢你，”风筝的脸颊红扑扑的，“你真体贴。”“不……不客气，”稻草人挠了挠自己硬邦邦的头，“不过最近大风天很多，你在风里飘荡着会很危险的。”“我可不是普通的风筝！”风筝姑娘随即露出一副向往的模样，“我是一只飞鸟！冬天还要跟着大部队一起迁徙呢！我要去见最美的山川河流。”“可最近几天还是危险的，风向也不对，你的伤也要养一养的，是吧？”稻草人试探性的问风筝，他很想把她留下来，留在自己身边，毕竟，他受够了一个人看日出日落。“那我该怎么办呢？”风筝一脸为难，“如果风太大了，那确实很吓人。”稻草人看到风筝的为难反而高兴了些，他随即用手扒开自己的胸膛，“有了！这样，把你的线系到我的骨架上，你就不会被狂风吹丢了，我的心脏后面，竹竿交叉的地方，那里结实的很。”就这样，稻草人自作主张的把风筝线穿透自己的心脏，拴到了体内，反正，他是喜欢她的，所以，他的心脏也自然愿意让她侵入。风筝开始了和稻草人相处的时光，其实，如果不想起要去看山川河流这个梦想，风筝还是非常幸福的，因为稻草人，真的非常爱她。  有的时候，稻草人会给风筝讲一些麦田里发生的故事，风筝也会钻进稻草人的怀里撒娇，就像所有的年轻姑娘一样，风筝很喜欢惺忪着睡眼，依偎着稻草人的肩膀，呢喃她细碎的梦想。 而稻草人却不太喜欢风筝的梦想，所以每当这时，他都会耐心的劝风筝，“外面的世界太危险了，你走那么远，我真的不放心，就留在我身边好不好，我会把你保护的好好的。”然后他会像第一次一样，紧紧搂住怀里的风筝，生怕她感受不到他柔软的心脏。又一个起风的日子，风筝正在空中跳着舞，稻草人正在用干花为她编花环，幸福静谧的像一副油画。这时，远方有大雁飞过，唱着激昂的欢歌，风筝迁徙的梦再一次被唤醒，她雀跃的上下飞舞着，一个不小心，狠狠拉扯了一下自己的风筝线。稻草人捂着胸口吃痛的弯下了腰，心里一阵刀割。“阿，对不起，对不起，是我不小心，都怪我，”风筝赶紧降下来落在稻草人身边，“很疼吗？”“看把你吓得，我是要保护你的人，怎么能轻易就倒下。”稻草人忍着胸口的绞痛，笑着抬起头，迎上风筝的一脸愧疚，然后满是宠溺的安慰着她，“别担心，我可是最酷的稻草人，这点疼，不怕的，很快就会好起来，不过，你现在知道对我来说你有多重要了吧，你的任何小举动，都牵动着我的心呢。”风筝眼睛一酸，瘪起嘴哇的就哭了，“我保证再也不乱动了，那样你就不会再疼了。”稻草人替风筝擦去眼泪，说没关系。  风筝真的不再乱动了，大多数时候，她安静的坐在稻草人旁边的麦垛上，有大雁飞过时，也只是抬头看看不说话，更不会欢呼雀跃着，说要去看山川河流。不管风向再怎么好，她也不再升到空中盘旋着眺望远方，最多只会在地面上挪蹭着跳跃几下，便又归于平静。稻草人发现了风筝的变化，可是，他真的舍不得风筝走啊，如果她照顾不好自己怎么办，如果她遇到危险怎么办，如果，她哭鼻子了，又该怎么办，稻草人想着，所有的问题归结到一起，就是如果风筝走了，那他自己该怎么过啊，所以一想到风筝要离开自己，稻草人就无比难过。可是，如今的风筝不快乐，如果风筝不快乐，那么他就会更加不快乐。终于，某一天清晨，微风习习，阳光也格外明媚，是个飞行的好日子，稻草人趁风筝还没睡醒，两只手抓住胸膛外的那截风筝线，咬着牙开始慢慢往外拽。稻草人疼的浑身发抖，几次弯下腰来深呼吸。风筝线早已经和他的棉花心紧紧的缠绕在一起，如同风筝的音容笑貌，像一颗蓬勃生长的种子，早就在他脑海中形成了一片蔚然，如今要连根拔起，每一次拉扯都是从心里生出来的痛，稻草人一边看着风筝安静的睡脸，一边把牙咬的咯吱作响，独自完成着这段抽丝剥茧般的割舍，最后，所有的绳子终于都从体内拔出来了，而他的心上，也不大不小的，留下一个空空的洞口。“今天的风很好，你可以和那些大雁一起出发，去看山川河流。”稻草人笑着对醒过来的风筝说。“可是，那样你会痛。”风筝低着头，有些委屈。“你看，今天早上，我发现绳结开了，所以你可以飞的高高的，远远的，而我也不会有事了。”稻草人保持着脸上的笑，极力的忍着胸口上的疼痛。“真的吗？”风筝的眼睛开始恢复光彩，“可是，你看你的心上有个洞啊！真的没关系吗？”“我可是一个很酷的稻草人呢，心上有洞也没关系的那种，快出发吧，一会风停了。”稻草人把风筝线交到风筝自己手里，然后笑眯眯的目送着她的身影，直到眼泪彻底模糊了自己的视线。风筝离开后，冬天就来临了，稻草人的心渐渐失去了痛觉，风车依旧吱吱呀呀的抱怨着寒冷的天气，稻草人静静听着，然后张开双臂拥抱夕阳。  有的时候，那个意义特殊的人离开了，可怕的不是心上留下的洞，因为伤口早晚有一天会结痂，反而是那些随着每个日出都会被点燃的回忆和想念，像一把凌迟的尖刀，不等上一个创口愈合，便再一次痛下狠手。第二年春天，一个温暖的有风天，稻草人正准备好好伸个懒腰，随风而来一只风筝，扑到了他的怀里。“我可不是普通的风筝，我是一只飞鸟！我刚刚只不过是没有掌握好方向。”风筝满脸的稚气，抬起头略带羞赧的看着稻草人。“我认识的一只风筝也说过这样的话。”稻草人笑了，看着怀里的小风筝。“可不可以，麻烦你把我固定一下啊，我还不太会飞。”小风筝央求道。“把你的线系到我的手上，这样，你想走的时候，随时都可以。”稻草人说着，把风筝线在手腕上打了一个蝴蝶结。小风筝停下来在稻草人身边歇脚，跟他聊着一路而来的见闻，太阳结束了一天的炽热，正缓缓的往下坠着。“咦？你的心上怎么有一个洞？”小风筝突然发现了稻草人的独特之处。“因为我是一个很酷的稻草人啊。”“那你为什么一直站在这里呢？”小风筝又问。“我在等一只风筝，曾经我年轻狂妄，自作主张的把她拴在了心上，但一开始我却并没有问过她愿不愿意留下来。”“所以，你把她放走了吗？”小风筝满怀憧憬的看着远方的天空，好奇的问道，“所有很酷的人，心上也都会有个洞嘛？也许，你多作些挽留，那只风筝很可能会留下来。”“即使是以爱的名义，也不可以禁锢高飞的心，我不想再强求她让她为难，那样的话，两个人都不好过，等有一天她看遍山川河流，又回到我身边的话，那才是最好的答案。”沉默了一会，小风筝突然转过头看着稻草人，“你知道嘛？”“什么？”“我觉得，你好像还真的挺酷的。”太阳的余晖撒下来，稻草人的铠甲闪着深棕色的光，整片麦田上的植物都养好了冬天的旧伤，正沐浴着暖意冉冉生长。——————————————————————————小萘，爱讲故事的白日梦想家，药学大三在读，觉得治愈人的不只有药品，还有文字。

“想你的眉目，想到模糊，不知不觉让我中毒。”嗨，远方的你，今天过得还好吗？这个时候在做什么呢?今天是我回到老家的第四天。我这里的天气依然冷得厉害，让人不想出门。窗外又飘起了零星的雪花，北风呼啸的猛烈，我坐在电脑前敲下这些文字，身上不禁泛起一阵寒意。 这一年过得真快。当我踏上这片寒风凛冽的故土，当我重回这座阔别已久的小镇，当我听到司机师傅用满口的家乡话和我肆意闲谈的时候，我的心里有一种莫名的畅快。可是你知道吗，即便如此，我还是会觉得，没有你在身旁，生活终归算不上圆满。 这几天睡得都不怎么好，总在夜里翻来覆去，难以入眠。一闭上眼，你的轮廓就一点一点地清晰起来，你的笑声也开始在耳旁萦绕，丝丝入扣一般，渗入我的心。或许，是太过想念你了吧。难得有机会趁着假期在家懒散，没了各种事情的烦扰，可整个人却又好像是丢了什么一般，空落落的。 我翻出你的照片静静地出神了良久，回想起第一次见你的时候，是在2016年，8月末的下午，列车抵达你的城市，我随着熙熙攘攘的人群下了车，等候你来接我。已经记不清你那天穿了什么款式，什么颜色的衣服，只记得你一把接过我的行李箱，然后嘘寒问暖的模样。那天我觉得，现实生活中的你，看起来比照片上更亲切，待人也比我所知的更温暖一些。 不知不觉的，就已经走到了和你有关的第351天，这个时候，你也已经回到了你的家乡，准备和家人一起过年了。是啊，有家人陪伴身旁，的确是很美好的。下午你发来在家的生活照，和我脑海中你的样子并无半点差别。眉眼清秀，轮廓分明，笑起来依然那么好看。 我把我们都喜欢的影视剧又从头看了一遍，每每听到那些熟悉的台词，就很有画面感，它们让我念及你调皮嬉笑时的模样，还有你逗我笑时坏兮兮的表情。 未来太渺远，与其畅往日后，我更愿珍惜如今与你一起的分分秒秒的时光。这漫长的一生，愿所有有爱的人都善始善终。纵使异地恋很辛苦，即便我不能时刻守护在你身旁。夜很深了，我知道你还没睡，愿亲爱的你，今夜好眠。晚安。

在不被祝福的时候【文/小辣花】 关注微信公众平台“DJ光年”，获取节目歌单和文案电台QQ群464102639  新浪微博@光年Hessler “在岁月的屋子里，单枪匹马地通关。”我能讲出来的心事并不多，敢被你听到的也很少。已经不太喜欢向别人诉苦了，一半是觉得没有特别的必要，也有一半是因为懒得把自己的心理过程和故事情节再用繁杂的语言如实复述一遍，怕到头来无非是听者善良敷衍，而说者依旧失眠。想来还是别去惊扰他人了罢。越来越能理解大家都有各自生活的难处，又何必再给彼此强加一项新的抱怨和消极态度，说多无益，反而觉得许多事也不过是一时的情绪，尚可忍住，不必渴望把一切和盘托出。我教自己如何蒸煮一碗甘之如饴的孤独，在许多个沉默的时刻里细嚼慢咽地果腹。味道好与不好，皆说惯了。这样一来，生活便过得像俄罗斯方块，不断有缺口然后不断填补让它平平滑滑消失掉，都是一个人细小的战役，不及影视剧里那种可令观众目不转睛的艰险和风暴，所以也就没有人对我无趣的失败和胜利感兴趣，输赢无争议。但当人类终于适应了冷清与孤单，而他们似乎同时也都会变得更擅长封闭自己，在岁月的屋子里单枪匹马地通关，偶尔把门轻轻扯开一条像指甲那么细的缝，倘若迎面有来人，也并不再过多告知屋子中真实的战况。我不知道成熟的另一个别称是不是学会所谓的沉默，只知道有很多人都在说，能熬得过的，都最好把自己揉成药似的在汤煲里面慢慢熬，与其把那些细碎的苦难到处招摇，不如独自把它们喝得干净利落。于是大家便都努力照此去做，一起食而不语。可是每当我偶尔站在夜幕下面对着遥远的公路发呆之际，心里面的那一种莫大而持久的空，总会仿佛一只突然冲向灵魂的手，在漫长的表面平静以后突然紧握，变成一记凶狠的拳头扑向我，最终只见镜子里的鼻青脸肿，甚至眼眶会通红。无人问我痛不痛，但伶仃太久的人，其实也不知道自己究竟最想被谁懂。我们一边拒绝随便的推心置腹，又一边希望有人来看穿自己故作洒脱的那一部分。我们一边轻蔑地无所谓，又一边不知道在心里面给自己偷偷收集了多少句容易失效的安慰，思绪如草木一般葳蕤。像被困在一个怪圈里来来回回，躲不过。好像了解得愈多，愈清醒，活得也就愈不那么痛快了。不能把一辈子都过得表里如一，自知人都是双面甚至多面的物体，谁都不能只一眼就看全。生活亦是如此。我们开始慢慢接受自己的普通，发现自己有许多感受也都是成千上万人的感受，孤独也变成人类皆具的特征，他们也在与各种隐痛并肩走。我们开始发现自己稀稀疏疏的伤口碎片，渺小得犹如地板上的木屑，只能等着被缓慢的时光逐一清扫。可尽管如此，却还是想听见有人对我说道：我知你特别，我来待你好。作者：小辣花（新浪微博@片刻小辣花）

白兔捣药成【文/小萘】主播：DJ光年新浪微博：光年HesslerQQ群：464102639

十月【文/小萘】 嗨，你好吗。 今天搜索文章配图的时候，突然发现，我对于花有种执着的偏爱，手机相册里囤积的图，大多有花的元素。 于是，我有点不合时宜的，想起了一句话，曰:“陌上花开，可缓缓归矣。” 在这个落叶的季节，我偏偏想到如此温情的一句话，突然心里一暖。 远方的人已经离开我将近一个月了，这一个月里，我一开始总是想哭，路过一起吃过的小吃摊会想哭，看到宿舍楼下惺惺惜别的小情侣会想哭，听他为我录的歌会想哭，翻他寄来的交换日记也会想哭，头开始的那几天，我觉得自己就是一只行走的巨型海绵，满腹苦水的，碰到一点点坚硬的事，就会淌出悲哀。 这一个月里，我学会了适应我们之间尴尬的时差，我的下午是他的早上，往往是匆匆道过早安，他便要去上课了。我的晚上是他的下午，往往是他吧拉着盘子里的饭，哄着我说晚安。然后，我的早上，是他的深夜，为了能互相道一句早安晚安，他往往要等到十二点多，而我，也是在手机上定了好几个五六点的闹钟吵自己起床。 这一个月里，我们学会了不再抱怨，依然坚持手写日记，依然坚持每天留言板留言。 昨天往草稿箱里存《冰糖与花》的下一章故事，才发现我们之间这一年的喜怒哀乐，我已经记录完一半了，历时十个月，终于把故事里去年的我们，送到了跨年那一夜。 截止到现在，大概九万字。 舍友说，不知不觉的，你一个人偷偷摸摸就做了那么多事，真厉害。 不知不觉的，三百六十五页的交换日记也已经写完第一遍了，不知不觉的，我往返家和学校的车票，也一张不少的贴满了自己大一时买的本子上，每一张的旁边都有自己写的句子，偶尔翻起来，这四年，宛若一场短暂的梦，也许，我们活着就是在做一个梦，区别在于，有的人当真了，所以把梦变成了现实。 未来的几个月，很可能每个月只有一封信了，可是保不齐我又会发神经突然联络你，毕竟这种事情以前也没少出现。 这几天，南京一直下雨，淅淅沥沥的，我记得去年的这个时候，天气还是格外温柔的，这一年，也像一场梦。 对了，前天，我和舍友出去逛街，买了未来三个月能用的所有护肤品和生活用品，打算考试之前再也不出校门了，有时候就是这样，决定做一件事情，就要先向它宣战，不管手里的武器怎么样，我们总要先起个认真的范儿，来给自己没底的心一点点安慰。 买完东西顺带看了《从你的全世界路过》，说实话，我觉得很多情节的推进有些牵强，可是，当每个城市的电台主播声伴随着夜景交替出现时，我着实被触动了。 我们，都是渺小的，小的像一颗尘埃，可每一颗尘埃，都会因为遇到另一个小透明，而变得不同。每个路过我们生命的人，都是命运的眷恋，都是五百次回首的惠赠。 我很感激这些年遇到的每一个人，同时，对于离开的很多人，记不起名字的很多人，忘记了模样的很多人，也不觉得遗憾。 十月一开始，降温也就不远了，你该套上秋季校服了，别总是爱美的，想着少穿一点显瘦，其实，裹着大衣圆溜溜的你，是可爱的。 十月，祝好，晚安。 晚安，亲爱的你。 晚安，远方的人。 晚安，亲爱的陌生人。

愿你不是一场空【文/小辣花】如果爱情是座城镇，那么我的爱情，也许便是那加西亚·马尔克斯笔下的马孔多，走过一个繁荣的盛世以后逐渐没落，那些虔诚的爱恨痴缠，从生命的地图上被时光一笔一划地抹掉，直到永远都不可复返。最后，马孔多便成为了某个真假难辨的地方，形如泡沫，而我，也开始怀疑自己究竟有没有去过。迄今依旧会为曾经抓不住的爱情忍不住心头一酸，在每个凝视万家灯火的深夜里恻然，怕与再多人相遇，最后却还是落得无枝可依。在这个年纪里，我们唯一能做的就是等待，而我并不是害怕等待，我只是害怕，想要乘坐的班车并不途径我的站点，我害怕我的望穿秋水，最终只是猴子捞月的结尾。我们都无法确定未来是否真的能够遇见与自己合拍的灵魂，我记得有人说过，这个世界孑然终老的人这么多，谁能保证就一定不会是自己呢？即使以前再努力相爱的情人，最后还是避不过注定的离分，而我如今两手荒芜，没有另一对十指能紧握，又怎么敢许诺自己最终可以从不计其数的孤独的人群里面逃脱？当青春中疯狂热恋的势头像潮水一样退去，当我不再像惧怕生食的人咀嚼一条活鱼、像酒精过敏的人豪饮十瓶烈酒、像极度恐高的人挑战百米蹦极那样爱得冒险，也不再使尽浑身解数，委曲求全，并不计代价地去讨好一个人之后，从此冷冷清清的日子，还会有谁能够让我重新燃起想要为他拼命的斗志？实在不行，哪怕只是让我重新燃起厨房的烟火，为他认真学做一辈子饭菜，这样也是好的。可是那个人究竟在哪呢？我多么恨不得把城市像口袋那样逐一翻出来，看看他存不存在，我也多么恨不得不讲道理地，把人生进度条不停快进，找出他的背影，问问他的姓名。我不急切，我只是太渴望了解。等待往往安全，但不知道自己究竟能等来什么，也许这才是郁结。至今关于他的具体想象依然很模糊，怕是因为过去从来都是错误，所以我才不知道，怎样是对的，可我依旧如此殷切期许着，一定有对的。多像是一位偏执于运气的学渣，觉得考卷的判断题后面不可能全部都是打叉，总有一行是打钩的，但又不确定哪一行是打钩的。太笨了。我不知道自己会不会成为唯独一个被爱情遗忘的人，即使这种唯独也许可以假装很酷。可我已经不想显得与众不同了，我也不想扮酷，干脆就让我和所有人一样碌碌无为地在爱情里浪费时光，和普天下的伴侣没什么两样，珍馐美馔还是粗茶淡饭，我都照单全收，尽管与他互相折寿，也不要长命地孤寂。余生如梦，扑朔迷离。谁不祈愿有人前来收留自己这本四处流浪的游记，谁不祈愿枕畔的晚安向来很亲昵，谁不祈愿，总会遇到一个最为登对的主角，肯陪自己一起站立在深情的台面上，一生只需一次出场，但那一次出场的时间，将会是永远，永远，永远那么长。●作者简介：小辣花，一朵愿意欢脱的小辣花。新浪微博：@片刻小辣花

情感治愈 

新浪微博@光年Hessler 电台QQ群464102639

当我思念时，你正入眠【文/光年】 新浪微博@光年Hessler 电台QQ群464102639 本期节目嘉宾：尔雅（新浪微博@温文尔雅的女子） 【女声】我只是在想，如果你还在这里，请一定告诉我，让我见到你。 【男声】我只是想说，如果你还在那里，请一定告诉我，让我遇见你。

走过的人，已不再来【文/佚名】 楼下的桂花又开了一茬，它们不知道秋天已经走远了，在一群光秃秃的树桠间孤零零的开着，头一次觉得这种本来甜腻腻的令人厌烦的植物有点耀眼，在迷蒙的冬日早晨闪着光，但即便是骄傲又能怎样呢，骄傲大抵是用大把大把的孤独换来的。   手机早换了一个又一个，通讯了也更了一批又一批，他的号码在最初分开的那些日子里愤怒的删了又存存了又删，现在早已不在我的手机了。想想还是能够顺口背出来，也知道他不会换号码，却不会再打。   一日三餐仍旧常常在他爱去的早点铺，快餐店，小吃街，大排档解决，一来是习惯了熟悉的路线熟悉的店员熟悉的口味懒得更欢，再者也有点期待着某一天能再遇见。想着就算他对我没有丝毫的留恋了，也可能会在某个无聊的星期天或者孤独的长夜，抗拒不了这些曾经最爱的味道的诱惑吧，不过一年两年三年他好像真的没有回来过。   经常会幻想着如果哪一天我们在街角的咖啡店再遇见的时候，他会是什么样子，头发是不是又长到遮住那双会发光的眼睛懒得剪，衬衫是不是仍旧熨得整齐得像无风日子里的西湖水面，鞋子是不是还会一天擦上好几遍一尘不染。幻想着我见到他的时候会是什么样子呢，微微一愣然后微笑着说“你好啊，好久不见”还是愤怒的走到他身边给他一记耳光，让他还我快乐安全温暖，或者就是久久的站在原地一句话也说不出来，还可能会留下几滴眼泪吧。我甚至还为此而演练过，对着公共卫生间里的镜子，也在心里把说话的语气默练了几百遍。可是现实是，住在同一个城市里面的我们，曾经整日整日粘在一起的我们，这一别，竟真的没有再见。 这么小的时间，一段并不算长的时间，我们缘分就是断了这么干净。  和你分开以后有不少人来向我示好，有单位同事，有老同学也有偶遇的路人，大概他们有的也在曾经期盼着我们分开的这一天，我没有接受他们中的任何一个，也没有感激他们对我的爱慕，甚至有点厌恶他们了，我知道他们不会是真的爱我。我搬了家换了公司注册了新的微信微博，可是手机依旧舍不得换，这是唯一可以让你联系到的方式了，虽然你可能早就把我通讯录里面删掉了也从记忆里删掉了，但我告诉自己你也有可能还记得啊，为了这一点微弱的可能性，我又做了一次懦弱的人。   很惭愧，对你念念不忘的我也爱过其他人，他和你不一样，他不温柔不善言辞也没你长得好看，可是他很稳重很有事业心很认真很理智很省心，对，很省心。他很尊重我，也知道该在什么时候关心我，什么时候给我空间给我时间，他不会因为我的任性我的坏脾气跟我争执不下，当然我现在的脾气跟和你在一起的时候好多了。 在他身上我学到了一种东西叫理智，这是你没有的。我现在需要理智，胜过需要宠爱。我已经过了要求和享受宠爱的年纪了。不过我们还是分开了，没有争吵，没有挽留。与其被一场平静的爱情消磨得不知道如何爱还不如单身一人对爱偶尔嫌弃偶尔渴求，至少这样我觉得我还有真心。至于一颗真心交给谁，答案交给时间。   我和他是和平分手的，解除了恋人关系我们还是默契的工作伙伴。你看，这就是两个理智的人的处理方式，仿佛一切如昨，平静如水。草草的伤心了一阵，就又像以前一样一个人吃饭旅行，走走停停。好在我们都已反复练习，所以习惯了别离。   有时我在想，如果那个时候我们也成熟一些，我懂事一些，接受你做好朋友的提议而不是和你大闹一场，是不是我们现在也可以坐在咖啡店里谈笑风生互相调侃我们的另一半，我也就还可以经常看看你的脸听听你的声音，那现在会是什么样子？  可是吧，如果永远都只是如果。 其实那样也是最好了，虽然我最后留给你的一个疯子一样无理取闹的样子，可是那是我爱你的样子，至少是那个时候我所理解的和最真实的爱。即便是现在这个年纪的成熟了很多的我，再让我爱你一次，我也不能保证会比那个时候好吧，因为那个人,他是你啊。

如果你也在厦门，是不是也能邂逅一对像我们一样看似情侣却是有十多年感情的发小儿。 如果你也在厦门，是不是也能在每个玩累的晚上溜达到美味熟悉的烧烤摊，尝一尝烟火的味道。 如果你也在厦门，是不是也能去听一听某个店家每逢人多都会唱起来的那首歌。 如果你也在厦门，是不是也能爱上这座城市。 原文内容：http://pianke.me/posts/56cf30935d77431d4d8b4661

一架白龙马还是一头白龙马【文/执者失之2014】 不管是给你希望的栀子花， 或者你窗外的太阳花， 都能让你觉得自己活生生的存在着。  为你千千万万遍。 明年会更好。 祝你能够学会理解和爱，能够体会苦尽甘来。 祝你找到桃花源。

情书【文/刘墨闻】 我的妻：  见字如面。  许久不曾给你写字，博客也未更新。是的，答案依旧，生活过于忙碌，连黯然神伤的时间都要想方设法的挤出来。忙到脱节，到麻木，到发不出任何的声音。  最近工作上忙的厉害，做起事来不要命，加班，学习。也特别喜欢一个人安静的呆着。  有时爬在床上许久不动，有时看一部纪录片许久不眨眼，有时一个人去看午夜场电影，坐在空空电影院的中间，从表情默默，看到面目尽湿。按时吃饭，也不记得吃的什么，买了衣服许久，却连包装袋都没打开。你还没来的日子，有时我觉得一团糟。  可是一想到你会在未来的某天来提醒我这些细节，我的心就觉得温暖而饱满。  数日前反复奔赴广州，同行的其他人一起去外面吃饭聚会，我一个人在宾馆里打开电视，看娱乐节目，被一对相亲节目的男女嘉宾而感染，感受到一种很久都未体验的名为爱情的东西。所以原谅我，我只是一个人太久了，遇见你时还请你敲敲我的头提醒一下，你到了。  不知道你有没有这样的感受，反复想念一个人的模样时，它的轮廓反而更加的模糊，但是我知道于我来说，你的身姿体态会像一卷画，让我的生活色彩万千，也跌宕起伏，你的笑声会传进我的梦境，如同你蒙住我双眼时绕我脖颈的每一缕青丝，温柔而致命，仿佛每一口呼吸都与你有关。脑海里会编织与你有关的镜头，发生过的循环播放，未曾发生的准备开机。甘心和你林间作伴，淡看尘世纵情贪欢。  我也知道我遇见你时，应该会有多狼狈，是的，我向你奔跑时，时间的计算吝啬到分秒，我怕你在路的中央摇晃，我怕你被雨淋而不知躲避，我想了无数种情况勒令自己变得更好，所以，我在奔跑时也没有过分考虑到自身的妆容与打扮，只求你看见我时切勿嫌弃，愿你抿嘴一笑，用手触摸我憨厚的棱角，阅读岁月在留下的每一块痕迹与胡茬中，藏下的眼泪与艰辛，在遇见你时，这些都愿化作你的嫁衣与婚词，只为我能迎娶你，此时此刻，我将不必再多说为寻你的千辛万苦。只是牵起你温存的唠叨一句，亲爱的，我到了。  而我也深刻的明白，我不仅仅是遇见你，而是重新开始了一种新的生活方式。岁月要我们在经历了那么久的起伏后才明白，两个人少些许挑剔，便多了些许珍惜。房子的大小请允许我量力而行，但是我保证你会有一个坚实的肩膀，缓解城市的疲惫，拥抱你的重量。请允许我不太会娱乐，你不在的日子里我与纸张植物为伴，我不喜烟酒，甚至连一个完整的电脑游戏都不会，原谅我对这些东西欲望的寡淡，我热衷文化与艺术，并且也喜爱你所喜爱的。请允许我质地古朴，即使在家时也偶尔工作，我想两个人为结婚打算并不代表生活趋于平淡，只是追求理想的方式变得内敛。你看，我们的梦想出入现实时也是一双一对的作伴。我们一起照顾共同的父母，教养膝下的儿女，从朝阳冉冉，到暮色四合，日复一日，岁岁年年。  青春里总有一段难熬的日子，流浪的时候总是勇敢的四处碰撞，疼就哽咽，痛也忍耐。在暮然回首的痛楚里，我枉然猜测，你是不是也在人群中，迫不及待的盼望我，在被现实挤压在角落之前，挣扎着，殷切着。我说我的爱人，我唯一的床伴，请闭上眼，逆流的人群与你无关，卸下岁月与生活的羁绊，那些现实的污浊与昏暗你别看，你只需劈开最难走的路，在遇见我之前，保留爱的能力，用来对付你我共同的一生。  此时此刻我敲下这些字，未来的某一天等你来验证此时的你，在何方，在做甚。  但是无论你在哪，在干嘛。我的妻，如果你累了，你就慢些，我再快些。