Quería dedicar un programa a los inicios musicales de Bisbal comentados por él mismo, pero justo ese día él tenía un cumpleaños y ya tenía el regalo comprado, así que no pudo ser. Total, que como aquí se aprovecha todo, tuve que montar un programa de emergencia en torno al título. Suerte que vinieron en mi ayuda el infalible Jose Viruete y, desde Los 3 Cuñados, la implacable Laura, para dar forma a 90 minutazos comentando, sobre todo, frases y expresiones que nos tocan la moral. Bien sea por incorrectas, por resobadas, por ser muy antiguas o, quizá, demasiado modernas para nosotros.

¿No odiáis el estereotipo de los abuelos y abuelas que cuentan batallitas? Pues aquí nos juntamos tres nietos para equilibrar las cosas. 100 minutejos de recuerdos de nuestros mayores que, por más que hemos bebido lejía, no hemos podido borrar. Otros temas a tratar: gelatinas saladas, verbenas caseras, blanqueo de magia y carencias de fe que resultan molestas.

¿Has usado alguna vez el término "secuela innecesaria"? ¿Te has ahorrado una entrada de cine porque "segundas partes nunca fueron buenas"? ¿Crees que cada entrega de "Fast and Furious" mola el doble que la anterior? ¿Ordenaste el código rojo sobre el soldado Santiago, maldita sea? En compañía de Carlos Cuba (dibujante, escultor, co-creador de mi añoradísimo "Vaya Mierda de Podcast" y cinéfago voraz), comentaremos algunos casos de luces y sombras: secuelas que creemos dignas o incluso superiores al original, pero también las que a duras penas merecen ser llamadas "película". 11 cuartos de hora de charla animada sobre vampiros, robots, mutantes, vampiros mutantes, robots vampiros y mutaciones robóticas. Y puede que Sean Connery.

Es tradición en Vuelo 180 comentar canciones que tienen el don de jodernos el día con sólo oír las primeras notas. En esta ocasión nos decantamos por aquellas que nos incomodan, bien sea por letra, ritmo, argumento o sobredosis de yuyu. ¡¡Todo ello en 90 minutos, la duración perfecta para amenizar entre 2 y 6 trayectos en transporte público o planchar un montón de ropa de tamaño medio/alto!!

¡Por poco no subo programa este mes! Suerte que mis tres hadas madrinas me han despertado a tiempo. Flora, Fauna y Primavera, más conocidas como Ángel Codón, Paco Fox y Diana Oliver, se han traído el formato Popllaviejas desde Tiempo de Culto para contaros cuales son sus canciones favoritas de películas Disney. También habrá tiempo para hablar de harapos para ricos, hadas cazalleras, moles cambiantes*, muertes inmerecidas y la técnica sexual que revoluciona España. Todo a cambio de un pequeño pago, Ariel: TU VOZ. *Puede que no haya oído bien.

Rodea con un círculo la respuesta correcta: Cualquier excusa es buena para ______ a) hablar de rumba b) invitar a Ángel Codón c) todas las anteriores Si has elegido las opciones a) o b), estos 125 minutazos son para ti, que no puedes evitar un meneo de bullate si oyes a Peret darle al ventilador, habrías hecho ministro a El Cordobés o crees que una aventura es más bonita si te enrollas con todos Los Manolos a la vez. Si has elegido la c) ... pues lo mismo, pero además no sé qué tienen tus ojitos, que me vuelven loco.

Además de editar libros con titulazos como "La Mierdamorfösis" y "Viaje al Culo de tu Padre", Condiloma es un ávido coleccionista de discos. Y no me refiero al típico varas que si ve a un crío con una camiseta de Iron Maiden le exige que le nombre tres canciones, sino a un melómano sin complejos que lo mismo pincha a The Housemartins que a La Charanga del Tío Honorio. Como llega once años tarde para ser dj en mi boda, me he tenido que conformar con que nos monte una verbena con veinte exitazos de los rincones más UNEXPECTED de su colección, para irlos comentando con la falta de rigor que cimenta este podcast desde hace ya una década. Así que subid el volumen, bajad las luces y no olvidéis contestar "¡Sí, mi Gatekeeper!"

Tengo malas noticias para usted, señor Anderson: ese Cervantes al que usted admira podría ser una imagen irreal, proyectada para confundirle. Y no es el único caso: Shakespeare, Livia, Julio César, María Antonieta y puede que la Edad Media al completo, todo podrían ser nociones implantadas por un ser superior. O por siglos de dar por buenos algunos datos erróneos. Con la inestimable ayuda de Bandinnelli (profesor de historia, escritor y amigo, no el pintor y escultor del siglo XVI), he conseguido encapsular 95 minutos de falsas creencias históricas en esta píldora roja. Tráguesela y despertará. Elija la azul, en cambio, y seguirá fallando preguntas amarillas en el Trivial. Usted verá, hermoso.

Acomódense vuesas mercedes, que llega la esperadísima (por mí) segunda parte del repaso a la bibliografía de "ese señor de Maine", abarcando todas sus obras del siglo XXI hasta el corriente ("Later"). De nuevo con Sergio, alias El Tipo de la Brocha (www.eltipodelabrocha.com), que nos contará la terrible tragedia que sufrió por culpa de cierto Buick 8.

Con la visita de Valdu desde el podcast Los 3 Cuñados, se desata el caos argumental en Vuelo 180. El resultado son 100 minutos UNEXPECTED consistentes en 96% improvisación, 3% música y 1% potenciadores (ultrafécula). ¡Un programa con la milagrosa capacidad de encantar o defraudar a los oyentes de ambos podcast! ¡Nada de medias tintas!

Pese a los esfuerzos de Pixar y León de Aranoa, el cine sólo me ha enseñado que los remakes y adaptar a Stephen King son recurso universal. De ahí que nueve años más tarde revisite la obra de ese señor de Maine que tan buenos momentos (y algún que otro pocho) me ha dado y, por supuesto, sus adaptaciones a cine y televisión. Me acompaña en mi periplo el césar de la reseña, lector infatigable y cónsul de Eternia, el legendario Sergio (Tipo de la Brocha) y, en esta primera parte, hemos repasado desde Carrie hasta La Chica que Amaba a Tom Gordon. ¡TAK!

Es 1984. Cae la noche. Estalla la tormenta. Cruzas el país en coche con una radio que no pilla más que sardanas. Y la cosa aún puede empeorar... En esta nueva entrega de Librojuéguese la Vida, Javi (Superagente 86) ha retado a nuestro héroe, Hecatombe McGrady, a explorar el clásico de Lucha Ficción "La Mansión Infernal", de Steve Jackson. Y ya os digo que el nombre no es una exageración. ¿Vivirá Hecatombe para ver un nuevo día o se llevará más hostias que el culo de un mortero?

Mientras buscaba un tema para el próximo programa, me crucé con Ángel Codón, que buscaba con quién grabar sobre casualidades. A esto, en mi pueblo, se le llama "hacer un Maverick". Pero en vez del as de picas, nos han salido 105 minutazos llenos de anécdotas que desafían a las leyes de la probabilidad. ¡Libros fantasmales! ¡Fotos que dan yuyu! ¡Casi-clones asombrosos! ¡Corbatas adúlteras! ¡Atentados con bebés del calibre .38! ¡Y al final, una escena inédita de 6 minutos que no tiene nada que ver con el tema!

Al grabar una película de la tele, el común de los mortales paraba al llegar los anuncios. Viruete y yo hacíamos justo lo contrario. De ahí que tengamos los sesos torraos por cuarenta años de publicidad en vena. Sobre todo, cuando hay jingles de por medio. Durante 170 minutazos de vellón, repasaremos algunos de nuestros jingles favoritos, dando respuesta a preguntas como ¿Los ninjas caducan? ¿Existen maletines infinitos? ¿Qué significa que un producto sea "como tú"? ¿Con qué galleta podrías seducir a un italiano? ¿Puede un embutido ser a la vez guay y cutre? ¿Qué problemón trae de cabeza a la mamá de Mari Pili?

El programa de hoy va dirigido a los que Serrat definía como esos locos bajitos sin respeto al horario ni a las costumbres y a los que, por su bien, hay que domesticar. Exacto: los emprendedores. Desde el célebre podcast Los 3 Cuñados visita la aerolínea Kade, a quien seguridad ha pillado en aduana tratando de pasar de matute una maleta llena de anécdotas relacionadas con el mundo empresarial: ¿Por qué Henry Ford perdía siempre al Warcraft? ¿Qué tenían en común Steve Jobs y La Chelito? ¿Qué es ser proactivo? ¿Y la sinergia? ¿Cuántas variedades hay de menta? Si un tren sale de Atocha a las 21:00 ¿cuántas venéreas contraerán sus pasajeros?

Nuestro episodio más agridulce hasta la fecha: tras nueve años y más de ciento cincuenta programas, el sr. VCR se despide de Vuelo 180 para dedicarse totalmente a su carrera como palmero central de Carmelilla Pimentón, la Sensación de la Rumba. ¿Y qué mejor manera de decirnos "hasta luego" que dirigir una partida de rol, una de sus pasiones? "Nueva Inglaterra, 1987: un grupo de adolescentes se reúne al calor del vodka y los canutos en un pequeño vecindario abandonado. Sus habitantes desaparecieron sin más hace veinticinco años, en la era del terror nuclear y la paranoia comunista, pero la leyenda dice que prometieron volver... justo esta noche." Ángel y Diana no han querido perderse una ocasión tan especial y nos acompañan en una aventura llena de acné, sangre, paranoia y malas decisiones en la que, para no faltar a la costumbre, imperan la cafeína, la gansada y los fallos técnicos. Y no os preocupéis: el sr. VCR irá volviendo siempre que Wally necesite ayuda y pulse el botón A, igual que las patrullas del Street of Rage.

Hay tres maneras de afrontar una maldición: rendirse a ella, combatirla o usarla como excusa para pulular por las tierras de Lupravia y más allá, meterse en mil follones aleatorios y llevarse más hostias que una tapa que no abre. Si estás leyendo esto, es que Kuato ha muerto, la resistencia ha caído y ya sabes por qué opción nos hemos decantado: 180 minutazos de epicidad flojita, remedios caseros, misiones paralelas, cacerías pochas y contra-turismo galore junto a tus amistosos vecinos Wally Week y Ángel Codón. ¡Arriba, Beacontown!

Recobrar una herencia robada por la bruja más temida de la historia no es una tarea fácil. Y menos para mí, que necesito ayuda hasta para abrir un yogur. Y como, ya sabéis, tiempos desesperados requieren blablablá y tal, he pedido ayuda al héroe más curtido que conozco: Berto Romero, descubridor del conjuro de curar heridas graves. O eso dice él. Estáis cordialmente invitados a una aventura llena de honor, codicia, sangre y belleza de posguerra.

El jefe y fundador de Vuelo 180 vuelve a los micros junto a Wally Week para meterse en un buen fregao patriótico llevando al Capitán América en uno de los célebres librojuegos de Marvel. Endavant amb les barres i estrelles.

Seguimos enfrascados en el spin-off librojueguil de Vuelo 180. Hoy jugamos "Cita con TERROR" de Ian Livingstone, uno de los clásicos británicos de la colección Lucha Ficción. Escuchen cómo flipamos con el nivel de estrés superheroico al que nos somete el libro.

Damos un repaso a la carrera de golfos, tocomochos y canallas a lo largo de la historia. ¿Se puede vender varias veces el mismo monumento? ¿Ser un profesional del fútbol sin saber chutar siquiera? ¿Meter la mano en la urna de un acto benéfico y salir cagando leches? ¡El límite es tu imaginación!

Empezamos un nuevo proyecto en el podcast; ya que nos lo pasamos tan bien jugando a librojuegos, iremos alternando entre podcasts más tradicionales y estos dedicados a algún libro en particular.¿ Y que mejor manera que empezar con los X-Men de 1987? Aquí los tienen en toda su gloria con efectos especiales cortesía del señor Week.

Volvemos a los divertidos y frustrantes mundos de los librojuegos AD&D; hoy toca "La Torre Fantasma", que es como el Pirulí pero perdiendo puntos de golpe a manojillo.

El dúo magnífico compuesto por Ángel Codón y Diana Oliver regresa al podcast para una sesión en la que abrimos las puertas de nuestra alma, hablando de momentos de nuestra vida en la que la hemos cagado BIG TIME. Y para que la cosa no quede solo en un autolinchamiento, Wally Week se ha traído una gran colección de pifias radiofónicas.

Uno de los temas que más tiempo estaban flotando por el éter (y el otor) para nuestro podcast era la mitología. Así que gracias a la sugerencia de documentación de una oyente, nos pusimos a ello. Y he aquí un par de horitas de coñas marineras argonáuticas sobre los panteones griegos, mayas, africanos y egipcios. Es lo que hay. ¡Ni que fuéramos dioses!

En este programa tratamos un nuevo formato con algo que nos encanta como son los juegos de rol y D&D, el abuelo de todos ellos. Wally y el Sr. VCR se dedican a guiar los pasos del paladín Jeren Sureblade a través del librojuego de D&D "El vampiro de Ravenloft". Y a fe nuestra que se lo terminan, tras más de tres horas de prosa recargadísima y las habituales chanzas salidas de la nada. Y recuerden ¡cuidado, Jeren!

¿Apropiación cultural? Eso es para aficionados. En nuestro nuevo episodio les traemos un montón de ejemplos de cosas que a lo mejor en su país de origen ya no son tan populares, pero que en otros lugares han encontrado una sorprendente segunda vida. ¡Dale pedal!

Volvemos a nuestro formato "vintage", con la presencia de Da boss Vicente Vegas, con el que hacemos nuestra clásica aceleración de paridas con un tema muy querido para nuestros corazoncitos; los Masters del Universo. Nos vamos a Eternia a hablar de muñecos y de toda las mística que los rodea. Buen destino.

Damos una segunda vuelta por el mundo de los objetos malditos. Esta vez vamos desde tumbas a cajas con muebles-bar malditos a coches más chungos que Christine. Diversos problemas técnicos nos han dejado sin varios fragmentos de audio del episodio pero Wally Week ha acometido una titánica labor para reconstruirlo cual ser prometeico del siglo XIX. Disculpas de antebraso y disfruten del audio.

¡Feliz año nuevo a tod@s! Volvemos a nuestra fórmula habitual de dúo para tocar un tema tan aleatorio como cualquier otro con el que abrir el año; el de los objetos considerados malditos around the world. Como es habitual la cosa deriva en lugares que jamás habríamos imaginado, como el origen de los sonidos de las recreativas o los materiales altamente inflamables. Hala, que lo pasen bien.

Nos despedimos de este terrible año 2020 con un especial lleno risas al estilo televisivo. Wally llevaba tiempo queriendo hacer un concurso de preguntas y respuestas en el programa, así que a parte del Sr. VCR hemos reclutado a Ángel Codón de TDC Podcast y a una de sus habituales, la wonderfulosa Diana Oliver. Planchen el oído y escuchen como nos equivocamos y derivamos la conversación en la melange estúpida habitual. Feliz 2021 a tod@s!

Nuestro miembro fundador y jefe de la aerolínea vuelve al podcast para un especial de Navidad en el que, la verdad, tampoco hablamos mucho sobre la festividad en particular, más bien sobre nuestras experiencias con los regalos y, cómo no, sobre los presidentes de los Estados Unidos. Disfruten del audio y feliz navidad.

¿A quién no le ha pasado alguna vez? Suena el telefonillo y zas, el tío Mingo, que hace mucho que no os ve y pasaba por aquí a decir hola. Y en la despensa no hay más que una lata de fabada que lleva ahí tanto tiempo que se la puede llamar de usted. Cambiando la fabada por un disco de canciones infantiles y al tío Mingo por Ángel Codón, ilustre conductor de los podcast Tiempo de Culto y Los Aristócratas, ya os oléis de qué van los próximos 151 minutazos.

Volvemos a nuestro formato habitual de dúo chorra hablando de la falta de comunicación a través de la historia. Desde órdenes más interpretadas a discursos mal traducidos pasando algo que nunca puede fallar; cagadas de presidentes de los USA, algo que en la actualidad jamás ha pasado. Hala, pásenlo bien.

Seguimos con la racha de colaboradores/as con los que teníamos cuentas pendientes, por lo que recibimos de nuevo a Carlos Cuba, el 50% del mítico Vaya mierda de podcast y nos cascamos casi 200 minutacos de charla en los que comentamos dieciocho películas que son remakes de otras y que nos gustan tanto o más que las originales. Desde simios a dinamita pasando por muñecos no diabólicos, tenemos para todo el mundo.

Si son ustedes capaces de socializar mínimamente se habrán dado cuenta de esos seres que ocupan un espacio adyacente al suyo. Es decir, los mal llamados vecin@s. Y también sabrán que algunas pocas veces (shock!) hay conflictos entre ell@s. Hoy nos hemos traído a una amiga y oyente, Carla (@cafedetinta en twitter) para que con su sapiencia nos ilumine sobre asuntos vecinales de todo tipo y pelaje. Casi dos horas en las que probablemente se sequen ustedes el sudor de la frente y piensen "menos mal que no soy yo".

Volvemos de las vacaciones de verano con un programa muy old school centrado en rivalidades, piques y afrentas desde lo más mundanas a lo más trascendentales. Vigilen lo de enfadarse con el del 5º 2ª que a lo mejor cambian la historia.

Nos despedimos hasta después de vacaciones con un programa especial dedicado a las intros de series de las de antes, las que explicaban la trama en los créditos ya fuera en forma de narración y/o canción. Y, OH DEAR, prepárense para tonadillas que van de lo divino a lo nefando. Que pasen un buen verano.

Hemos visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Una virgen de 47 años con un pijama color beis que se toma un batido de pera y canta "Soy una salchicha Oscar Mayer". Como "de esta salimos mejores", nos hemos propuesto impedir tal distopía y, lo primero, es ampliar el repertorio musical de la señora. A lo largo (y ancho) de 150 minutos comentaremos algunos de los "jingles" más sonados en los anuncios de cuatro décadas en esta España nuestrayayay. Nuestro programa más nutritivo hasta la fecha, con siete vitaminas, hierro, fósforo y un regalo en cada caja. AGRADECEMOS a ÁNGEL CODÓN y ANDREA XIXONA su colaboración en este programa. ¡Sois los mejores!

Damos el chasquido final a nuestra charla kilométrica sobre el universo Marvel cinematográfico con un podcast en el que hablamos de Black Panther hasta Spiderrman: Lejos de casa. Apa, disfruten del viaje.

Pues como se suele decir: entre War y War lechugas. Volvemos con el tercer especial dedicado al MCU en este mega evento mundial que nos ha tocado vivir. Casi tres horazas en las que desgranamos nuestras impresiones de la mitad de la tercera fase cinematográfica Marvel, desde Civil War a Infinity War

Pues aquí nos tienen otra vez, aprovechando el encierro para seguir repasando todas las pelis del universo cinematográfico Marvel. Hoy nos vamos a la fase 2, en la que los Vengadores se enfrentan a Ultrón y pueden entrar en locales con aforo limitado al 40%. La cháchara habitual de siempre en el podcast. Cuídense.

Seguimos encerrados en nuestros respectivos feudos y dado que esto del cine está algo parado, aprovechamos para echar la vista atrás y hablar del universo cinematográfico Marvel, que a lo tonto lleva en nuestras vidas un montón de años. Si quieren saber cual es la materia prima real de los repulsores de Stark y montones de chorradas más les emplazamos a un nuevo podcast en el que repasamos la primera fase de dichas películas, desde Iron Man hasta Vengadores. Hala, vayan con cuidado y bien enmascarados.

No hace falta una botella de refresco para afirmar que los dioses deben estar locos. Hemos dividido este programa (vía Skype, no hay más remedio) en dos bloques: Mitología Universal y los llamados "Mitos de Cthulhu" para repasar algunos de los ejemplos más llamativos de ambos mundos y, no nos engañemos, los que más pie den a las gansadas habituales. Cortejos insólitos, esgrima fálica, legañas místicas, órganos sexuales de quita y pon y un vistazo a la épica familia Uranga. Sí, los de Mocedades. ¿Cómo te quedas, Sonsoles?

Nos encantan los parques de atracciones; hay algo en toda esa artificio y riesgo controlado que nos llama y no nos deja ir. Prepárense pues para una disertación sobre tipos de parques y sus ofertas de diversión más comunes así para como terroríficas historias de parques ya abandonados, totalmente WTF o simplemente, raros de cojones.

Año 2020: parece que el futuro haya llegado... y pasado de largo. Para los que aún piensan que este año nos va a sorprender con inventos dignos de Cyberpunk 2020 os traemos una retahíla de invenciones absurdas o directamente malvadas en forma de podcast. No es mereixen.

Empezamos el año con una fórmula elemental: música y sexo, la dupla con más éxito tras el chocolate con churros y Pepe Gotera y Otilio. No nos referimos al clásico recopilatorio de baladas, jazz, rock flojito y punchancha ocasional para amenizar folletes, sino al sexo tal cual, el de etiqueta negra y tapón irrellenable. En pareja, en grupo o en soledad, con clase y elegancia o como liebres en marzo, por la cara B o por el lado de la mantequilla, con plantilla titular o algún suplente, en celosa intimidad o a gritos por la ventana, en inglés, francés, castellano o catalán. 143 minutos de recorrido musical por un un mundo fantástico de opciones infinitas con una sola regla: en la variedad está la diversión.

Rematamos el viaje por las locas fantasías de los Estados Unidos entrando de cabeza en el siglo XX; creacionismo, gente hablando en lenguas desconocidas y motocicletas muy molestas en un programa corto pero intenso.

Volvemos con la segunda parte de nuestro viaje por las locas creencias de los Estados Unidos. Abordamos ahora su fundación, sus primeros años y la guerra de secesión. Prepárense para vaqueros de pacotilla, curas milagrosas y la peor enfermedad de todas; la fiebre del oro. No se olviden de tomar el reconstituyente para purificar la sangre.

Si es que no lo podemos evitar; nos encanta la historia de los U.S of A. El hecho de que un puñado de descontentos de una secta totalmente cucu llegaran a convertirse en el país más poderoso del siglo XX es algo harto fascinante. Es por ello por lo que iniciamos una nueva serie de podcast centrados en las locas locas creencias que construyeron los uesei. Hala, disfruten de todo el desmadre.

Cambiamos de fila de asientos como bien nos gusta aquí; con más episodios musicales. Rematamos la escucha del Caribe Mix original repasando, entre otras cosas, los cientos de sinónimos de culo. Perreen lo que quieran pero siempre con sombrero.

ues aquí estamos, de vuelta después de las vacaciones. Tras tanto chiringuito, terraza y chillaut hemos decidido volver a los orígenes y del programa y regalarles los oídos (es un decir) con el análisis de las canciones del primer Caribe Mix, el de aquel lejano año de 1995. Ojo, que esto es una primera parte, así que en nada tendrán más mandanga. Hala, que me lo gocen con el podcast.

Aprovechamos la canícula estival para rematar nuestro repaso a la institución papal en un episodio final en el que abarca desde el renacimiento hasta nuestros días en el que encontrarán papatanques, oracos a tutiplén, nepotismo del bueno y palabras que ni sabían que existían en latín. Hala, buenas vacaciones a totus tuus.

Aprovechado que Randy Meeks se pasó por la Ciudad Condal a presentar su libro, 101 datos estúpidos sobre cultura pop (para la hora de ir al baño) Wally y VCR se lo trajeron a la aerolínea para un duelo de más datos estúpidos en dónde tienen cabida todo tipo de tontadas de corto alcance y gran calibre. Disfruten del audio, hasta la próxima.

Una excomunión galáctica, tres papas simultáneos, botánica herética, cónclaves que parecen despedidas de soltero... otros 85 sacrosantos minutejos repasando anécdotas papales. Urbi et orbi!!

Retomamos nuestra línea de formato histórico con eso que nos gusta tanto; sacarle las vergüenzas a las figuras de autoridad de ayer y hoy. Y como no empezar por una de las más histrionicas y que cuenta en su haber con más leyendas, habladurías y calumnias varias. Efectivamente, hablamos de los Papas, los sidekicks de Dios. En este primer episodio, el Sr. VCR desgrana varias tontadas de los Papas desde la antigüedad a la alta edad media mientras Wally Week saca la gatling de paridas para aderezar 100 minutos que son bocato di cardinale.

Repasar la filmografía de Schwarzenegger es una tarea casi tan ardua como escribir bien su apellido a la primera, así que desde nuestra central en Val Verde nos han enviado al único agente capaz de asumir el desafío. ¿Quiere decirme si eso no vale 300 miserables créditos. señor Quaid?

De vez en cuando, algún alma cándida paga el suplemento de Billete Premium, así que le dejamos entrar en cabina para que no se dé cuenta de que su asiento es igual que el de los pasajeros corrientes. Este es el caso de Sergi Álvarez, escritor, diletante y voraz coleccionista de noticias estrambóticas. Mientras se tomaba un 7-UP chiquitillo nos ha estado contando los casos más sonados que ha podido encontrar: supervillanos de barrio, policías en pelotas, coches sin ruedas, terroristas fecales, brujas en peligro y otros titulares que harían alzar una ceja a los hermanos Winchester, todo sazonado con nuestro molinillo de paridas. ¿Desea saber más?

Escribe de lo que sabes. O eso dicen. Traemos 120 minutos llenos de gente que se toma ese lema de forma exagerada. Y ahí están, metiendo sobacos peludos en cada novela porque se lo pide el cuerpo. O llevando a los personajes al baño para describir los azulejos. Y si hablamos de culos, nos dan las del alba. R.L. Stine, Stephen King, Joss Whedon y Chris Claremont son solo cuatro ejemplos de lo que se os viene encima. ¿Sos atrevéis? ¡Pos atreverse, atreverse!

Nosotros, como Loquillo, siempre quisimos ir a "L.A." y dejar un día Rubí atrás. Por desgracia sólo tenemos puntos de experiencia para llegar hasta Palamós. Mientras vagamos buscando misiones para subir de nivel, nos han contado un montón de rumores y leyendas de aquel paraje soñado: que si Errol Flynn esto, que si Bruce Lee aquello, que Sharon Stone huele a pis, que el bosque está lleno de hombres mono y John Travolta les rinde culto... Y que si queremos viajar a Casablanca sin cambiar de forma necesitamos la Perla de la Luna, pero alguien se la entregó por error a Marisa Tomei. En total, casi dos horas de dimes y diretes, salidas tangenciales y reflexiones turbias con Hollywood como telón de fondo. Y Godzilla con ojitos.

The time has come; si hace unas semanas les hablamos de varios perretes ilustres, hoy lo hacemos de gatetes igual de prominentes, que deambularon por la historia con gran dignidad y porte, aunque fuera tras vomitar enormes bolas de pelo. Aquí tienen casi dos horazas de disertación gatuna. Y es que los puñeteros se hacen querer.

Ya saben, si nos llevan oyendo tiempo, que a los dos componentes de este su podcast de confianza nos encantan los bichillos. El Sr. VCR incluso regentó una tienda de cosas para mascotas hace unos años y ya habrán oído más de mil veces a Wally Week hablar de sus dos amores gatunos y perrunos, Castle y Buffy. Bien, pues he aquí nuestro tributo a nuestros queridos canes; les hablamos de doce perretes que cambiaron la historia de una manera u otra durante 105 minutos de dislate. Tendrán dirigibles, palomas asustadas, nobles bocazas y tremendas andanzas de Napoleón. Hasta la próxima, en la que haremos lo mismo con nuestros adorados gatetes.

Vaya potra, primer turno del año y caemos en quesito amarillo, así que toca otro de nuestros paseítos por la historia, con diez anécdotas de pelaje vario y triple ración de salsa Hitler y guarnición de gansadas abundante. 158 minutos del despiporre habitual para dar la bienvenida al nuevo año. ¡Feliz 19!

Seguimos en nuestro viaje biográfico por las peculiares vidas de otros seis grandes del séptimo arte. En estos casi 100 minutos encontrarán cosas terribles, divismo insoportable e inyecciones en la polla. ¡Avisados quedan!

Nos pirramos por el cine, pero aún más por los trapos sucios. Y de esto, los seis directores de los que hablaremos hoy tenían un saco lleno, tanto que hemos llenado 100 minutejos comentándolas con nuestro salero habitual.

Cuenta la leyenda que la primera versión de E.T. era mucho más oscura: la historia de un adicto a las líneas de pago en busca de un planeta lleno de criaturas confiadas y teléfonos a mano. A su llegada, sólo unos pocos elegidos se darán cuenta de su desquiciado plan y tratarán de avisar a la población a través de emisiones pirata en radio y televisión, pero que si quieres arroz, Catalina. El extraterrestre consigue desestabilizar la economía mundial y crea un nuevo y distópico orden social. Y lo peor de todo: SUS MANOS PODÍAN MATAR. Por suerte para vosotros, no hace falta que marquéis 1-800-REAGANASTIC para escuchar 140 minutazos de nuestro habitual desfile de anécdotas, esta vez relacionadas con la telecomunicación. Líneas calientes, foros de internet, incidentes piratas y mucho, muchísimo ruido blanco. Tanta información y desbarre que hemos tenido que abreviarla en pro de vuestra cordura.

Nuestro desafío de hoy era hablar de rituales, creencias y costumbres de esas que te hacen pensar que todo el mundo está loco menos tú y tu primo Alberto, pero sin recurrir a Japón ni a la Norteamérica profunda. Y vaya si lo hemos conseguido: 80 minutos de charanga pintoresca en la que agazpachamos datos insólitos con la sarta habitual de chuminanclas. Bodas a oscuras, tragedias prenupciales, fetos oníricos, embarazos por capas y calendarios por colores son solo algunos ejemplos. Yo de vosotros me pedía el día libre en el kolhost para escucharlo con calma.

Al final tenía que pasar; tras años de fidelidad a la versión electrónica de la revista Cracked hemos decidido tirar de sus absurdas listas presentes en su libro de 2012 "You might be a zombie and other bad news" y facturar una ensalada de facts de lo más rumbosa, que mezcla errores atómicos, pasajes de la biblia no incluidos en ésta y decenas de absurdeces en 107 minutos. Enjoy.

Debido a la huelga de Ryanair no hemos tenido más remedio que pulular por los aeropuertos ofreciendo pasajes en plan reventa. Sumado a nuestra manifiesta caraja estival, no estamos para contenidos muy UNEXPECTED, así que el sr. VCR ha echado mano de su biblioteca y nos trae algunos datos musicales de pelaje diverso, desde el origen de algunos nombres artísticos hasta el porqué de algunas canciones famosas, todo bien diluido en nuestro gazpacho disperso. Resultado: casi dos horas de un "así, a la como salga" con ración doble de retranca limonera.

¡Saludos, zorras! Nuestro periplo veraniego continúa con la dispersión habitual. Como tenemos la biblioteca cerrada, Wally y VCR se dedican a ver pelis y con ello viajan a los 80 y 90 a repasar las tropelías de uno de nuestros monstruos favoritos, el siempre chocante Freddy Krueger, interpretado por el sinpar Robert Englund. Tres horazas de charla que van desde "Pesadilla en Elm Street" (1984) a "Freddy contra Jason" (2003). Oímos algo de un remake, pero pa que; Englund siempre será nuestro maníaco preferido. Disfruten del café y los bocatas de anfetas. Hasta la próxima.

Bueno, pues aquí nos tienen, ha llegado el veranito, lo que ya saben que en este podcast eso se traduce en dispersión total. Wally y Sr. VCR terminan por sacar dos horazas de la NADA más absoluta, en base a un diccionario de insultos que encontraron en casa del primero y tirando de memoria para recordar grandes conflictos tanto públicos como privados. Hala, que gol le hemos metido, Isabel!

Tras casi seis años de podcast llegamos al que oficialmente es nuestro programa número cien sin contar especiales y colaboraciones varias. El Sr. VCR y Wally Week se dedican a desgranar y pasar por la turmix del humorisque las numerosas muestras de cariño de l@s oyentes, tanto en audio como escritas. 200 minutazos de enjabonado, confesiones vitales y usos peculiares de nuestros podcast. Disfruten del audio y muchísimas gracias por seguir comulgando con nuestras idioteces durante todo este tiempo. Les queremos mucho, aunque el concepto de "quero" no desoriente y enfurezca.

Sosacordáis de nuestro especial musical dedicado a las canciones con nombre de mujer? Pues en aras de la paridad y el descojone general nuestro MC en estas lides, Wally Week abre fuego con varios temas dedicados a señores llamados Pichi, Rufino, Pedro, Jesús y un montón más. Con excelentes revelaciones sobre el pasado galáctico del Fary y la infania del Sr. VCR. Disfruten del audio y anda que les ondulen con la permanén.

Los que nos conocen saben que tampoco somos muy dados a la actualidad. Es decir, que es meramente casual que el nuevo programa trate de escándalos públicos, excusas y control de daños relacionados. Ojo, que hablamos de lo de Cifuentes, pero al final la cosa se convierte en un burdo repaso pergeñado por el Sr. VCR en el que montones de señores conservadores son sacados a la fuerza de sus respectivos armarios. 100 minutejos de la mandanga habitual. Y eso es cosa mayor.

Ay la follambre... No os negaremos que pensamos mucho en ella, claro está. ¿Y quién no ha tenido de jovenzuelo picores nocturnos? Suerte que para ayudarnos en nuestros viajes oníricos por el meteysaca tenemos a alguien tan entendido como Graham Masterton, uno de los autores de novelas de terror preferidos del Sr. VCR y que, habiendo sido editor de la revista Penthouse en Reino Unido también ha escrito montones de manuales sobre vida sexual. Menudo combo. En nuestro nuevo episodio, nuestros dos aguerridos lirilistas hacen algo totalmente improvisado; leer extractos de sueños e interpretaciones del libro 1001 Sueños eróticos, uno de sus libros de auto ayuda sexual más ¿celebrados? ¿chocantes? Descubridlo en este viaje de 135 minutejos por el alma humana.

En este podcast solemos tener lo que llamamos "temas de guardia", es decir, cosas que nos gustan de siempre y de las que se puede sacar un programa entero sin mucho esfuerzo. Hoy gastamos una de esas cartas. Durante más o menos 180 minutazos les hablamos de la filmografía de alguien a quien veneramos; John Carpenter. Hala, disfruten del asunto.

Secuelas, secuelas... a veces cumplen, otras no. Les dejamos a ustedes como jueces supremos de la validez del retonno a uno de nuestros episodios más queridos, el de proyectos paralelos de famos@s de diverso pelaje y equilibro mental. De lo segundo más bien poco. Wally Week se sorprende de los rocambolescos datos que le trae el Sr. VCR durante 120 minutejos aprox. ¿Puede una cortina saber artes marciales? ¿Es Kevin Costner tan majo como parecía en el primer capítulo? ¿Está Tom Berenger más cerca que nunca del frenopático? Endavant amb els negocis estrafolaris, Pepito.

Cerramos este año 2017 con uno de nuestros patentados episodios de análisis musical preparados por Wally Week. En ellos, el Sr. VCR no sabe nada de su temática y se lo encuentra todo ahí a lo loco. ¿El tema de este episodio? La mujer. Prepárense para pagafantismo extremo, despechos varios y viajes en bucles temporales techando casas (o no). Felices fiestas!

¡Oigan, que hemos vuelto! Y aprovechamos la nocturnidad y alevosía para grabar un programa de casi 120 minutejos desgranando ocho casos de absurdidad social, política, deportiva y científica de uno de nuestros países favoritos, los uesei, a los que siempre volvemos a por más. Quesos gigantes, pelucas de arco iris y gañanismo en el béisbol son solo algunos de nuestros topics de hoy. Hala, enjoy.

Dos tapas cosidas y/o pegadas a una cantidad variable de árbol muerto; nos hace falta poco para ser felices. Como tanto a Wally Week como al Sr. VCR les encanta leer libros, hemos aprovechado un rato entre partida y partida de juego de mesa para grabar un programita de 86 minuten en el que desgranamos anécdotas relacionadas con la lectura, los libros, sus autores y sus detractores. Hala, disfruten.

En nuestra segunda incursión a la estantería musical de la hermana de Wally nos hemos encontrado con este clasicazo de 1989. En nuestra tónica habitual, hemos descubierto las ideas más turbias de David Summers, el origen del apellido Erentxun y la popularidad de cierta píldora blanca y negra inventada por Mosquitos y muy cotizada en el mercado de la época. Más de 150 minutazos comentando 24 "éxitos" sin casi ningún prejuicio. Más que nada porque la mitad ni nos sonaban. Adelante con los faroles.

A lo tonto ya llevamos casi cinco años aquí con el programita, así que no os viene de nuevo que en verano nos lo tomemos con una calma insultante. Dicho esto, aquí os dejamos casi ciento veinte minutazos de la habitual cháchara espuria, orientada esta vez hacia juegos de exterior como el escondite, el rescate, la comba, el pañuelo y otras petisoperías.

En esta ocasión ni siquiera el Sr. VCR sabía sobre qué íbamos a grabar. Y preferimos que compartáis la sorpresa con él. Sólo os decimos que son casi 120 minutos y que hay cortes musicales. (Ya sabéis que en cuanto empieza a hacer calor se nos come la desidia.)

Ayer tuvo lugar el Festival de Eurovisión y seguro que ustedes sabrán que se trata de una fecha muy señalada en las casas de los VCR y los Week. Así que aprovechamos las horas anteriores a tan magna cita -ojo, que más de uno acabó roncando por el sopor de ciertas canciones- para simplemente sacar punta a anécdotas del festival. Tan simple como eso; 120 minutejos con la acostumbrada algarabía y gracejo.

En este día tan señalado en el que todo está relacionado con los libros... nos descolgamos con otro de nuestros especiales musicales. Wally y Uveserre se tiran 170 minutazos analizando minuciosamente las sintonías de varias series de dibujos animados de ayer y hoy y acaban sacando a la luz tremebundas conclusiones. Si quieren saber qué se oculta tras la simpatía de ciertas frutas, con que gangsta crew se pasea Don Gato y cual fue el mayor crimen que Cataluña cometió contra ciertos quelonios mutantes, no duden en escuchar nuestras merry melodies particulares. ¡Yo, Joe!

¿Sosacordáis de la rabia que os daba al no haber acabado aquel puzzle de 50.000 piezas o el Alex Kidd In Miracle World ? Pues imaginad lo que se siente al no poder ni empezar una película, y más cuando te has gastado en ella una millonada y aún no has encendido ni una cámara. Durante estos 140 minutejos os hablaremos de cuatro proyectos cinematográficos que aún andan en el limbo, lo que en la profesión se llama el development hell. ¡Robert Redford y la repostería! !Sly Stallone siendo un tipo normal! ¡Guiones que acaban a años luz de la idea principal! Un muy buen podcast, aunque estamos por contratar a otros locutores para que lo regraben un poco.

Rebuscando en nuestra carpeta de "temas pendientes" nos hemos encontrado con que le debíamos un programa a nuestros terrores favoritos; siendo los dos integrantes de la aerolínea grandes fans del cine de canguelos varios. Así que aquí tienen 148 minutazos de desvarios sobre monstruos clásicos y modernos. Por que hay vida más allá del los Señoritos Feos (TM).

Los Skinheads han tomado a Madonna como rehén. Es hora de tomarte la justicia por tu mano. Y un TAB. Casi 170 minutejos de improvisación de cosas que se pueden beberciar. Feliz 2017.

Pedimos disculpas por el largo e inesperado paréntesis motivado por el hostión que el pobre Wally se dio con el coche. Aunque aún tiene las cervicales al jerez hemos podido grabar, mediante muchas horas, muchas pausas y quintales de paciencia, un nuevo programa para vuestro disfrute. ¿Y qué mejor tema que las drogas? Legales, ilegales, blandas, duras, excitantes, relajantes e incluso ficticias, damos un repaso global a ese mundo abominable que tanto hace llorar a las madres. Juerga flamenca de la nuestra durante casi 180 minutazos para compensar este silencio de más de un mes. Y cerramos el tema como ha de ser, con una "rumbita güena".

Damos por finalizado nuestro ignoto viaje por el mundo de la canción en español de tiempo ha, antes de que la corrección política provocara ofensas e injurias al honor que acumulan cientos de legajos en juzgados. Aquí tienen dos horas de cantos al HOMBRE como concepto, matadores, aerobic, ye-yés promiscuos, y sobretodo... LA COSITA. Que son todos unos macrós, leñe!

Saca el whisky, cheli, que se vienen dos programas dedicados a canciones de las de antes, con su letra y su intención, no ese ruido que escucháis ahora, que ni es música ni es na. Una ensalada de estilos aliñada con nuestros sagaces análisis y las tradicionales parvadas de la casa, servida en discos de vinilo, eso sí, con el agujerico tapado para que no les chorree y se echen un lamparón. En esta primera entrega, casi dos horazas de amores dulces, desengaños amargos, rupturas ácidas, pasiones picantes y salero a troche y moche.

¿Saben esa gente que no pueden tragar ni con topping de M&M's ni queso gratinado? Pues tenemos a unos cuant@s para inflamarles el alma. A través de las ondas internetiles nos reunimos con el 50% de Vaya mierda de podcast, el majísimo Carlos Cuba y desbarramos sobre seis personas por cabeza (6-6-6, por si no lo han pillado) que es que simplemente, no podemos con ellas. Hala, 140 minutazos para que los disfruten. Y antes que nada, disculpen la calidad de sonido, que no acabamos de ponernos de acuerdo con la tecnología. Peace, yo!

Tras más de dos años mirándonos el ombligo, volvemos a pedir ayuda a los oyentes para que nos envíen canciones que les soflaman el alma dejándola a punto de caramelo. Vuelo 180 CARES. Así que aquí tenéis 160 minutazos de odio desparramado sobre partituras y sus autores. Para la ocasión nos hemos traído al programa a Dídac, un amigo que es músico y que por lo tanto sabe de lo que habla, no como nosotros dos. Hale, disfruten del arroz con habichuelas.

Llegamos al final de nuestro gargantuesco viaje a través de las mujeres de la Casa Blanca con 180 minutazos en donde hablamos de Jackie Kennedy a Michelle Obama. ¡Drogas duras! ¡Baile moderno! ¡Gafas gigantes! ¡Brazos de Hulka! Y ahora, nos vamos al centro Betty Ford para quedarnos limpitos. ¡Hasta la próxima!

Llegamos al ecuador de nuestro titánico especial biográfico sobre las señoras de los presis. De Edith Roosevelt a Mamie Eisenhower nos vamos a encontrar con fans de la paella, admiradoras del rosa, cenas frugales, la rebelión de los boxers y en definitiva, el siglo XX en tu puta cara. Inconcebible!

Seguimos con nuestra tetralogía dedicada a las primeras damas de los Estados Unidos. Señoras abnegadas, ambiciosas, marimandonas o simplemente que estaban ahí. Acabamos el siglo XIX en 160 minutazos en los que tendrán más prohibiciones de alcohol, acoso de la prensa, celebritys, puros de altreche y tragedias varias. ¡Vivan las sufragistas... pero sin pasarnos, no vayan a querer mandar!

Seguro que recordarán que el año pasado hicimos la que consideramos nuestra magnum opus, Reaganastic!, en cuyas cuatro partes hicimos repaso, chanza, befa y mofa de todos los presidentes de los Uesei. Luego vino el especial Lost Levels sobre campañas electorales. Y a riesgo de repetirnos, queríamos dedicarle unos especiales a las primeras damas; las sufridas (o no) señoras que han compartido aposentos en la Casa Blanca. En nuestro primer episodio hablamos desde Martha Washington a Margaret Taylor. En sus poco más de 120 minutejos, les aseguramos que hemos saqueado el armario de los juegos de palabras. God Bless This Mess.

Hemos tenido un fin de semana bastante agitado, pero al final pudimos sacar algo de tiempo, concretamente unos 82 minutejos para hacer un programa sobre nimios errores que acabaron provocando cosas muy, muy gordas. Descubrirán cosas que no sabían sobre Popeye, el origen de muchas carreras en el rap y de dónde viene el miedo contemporáneo a los rusos. A sus pies, señora!

Si eres rico, eres un excéntrico. Si eres pobre, un loco de mierda. De esta guisa prologamos los 90 minutillos de solaz auditiva dedicados a toda clase de locuras a lo largo de la historia, desde la puntual ida de olla del matemático David Hilbert al locurón de Jorge III de Inglaterra. Empatizando con ellos, nuestro equipo de sonido se ha vuelto un poco chífler y es posible que notéis ciertos vaivenes en el audio. O quizá no. Cherchez le suspense.

¿Quién no ha contado alguna vez una mentirijilla para salir del paso? A su lado, las falsedades que presenciarán en este programa les parecerán naderías. Wally Week y el Sr. VCR se marcan un capítulo rapidín (80 minutejos aprox) en donde hablan de mentiras del tamaño de Godzilla después de un atracón en Fukushima, algunas de las cuales duraron años y años. Prueben a soltar alguna cuando su señora les reciba con el rodillo y ya nos cuentan....

Dentro de nada, a finales de este mes, se cumplirá un año de nuestro Magnum Opus: nuestro titánico repaso a los presidentes de los Yuesei, Reaganastic! Es por ello por lo que para celebrar tan gran efemérides el Sr. VCR ha vuelto a tirar de documentación histórica chorra y Wally Week ha afilado los chistes políticos para liarnos a hablar de las cinco campañas electorales más sucias de la historia de ese país. 110 minutazos en los que contemplarán todo tipo de puñaladas traperas, candidatos kamikazes, mariconeo en el YMCA y la peor barba de dos días de la historia. Vote por Quimby!

Como las mejores cosas en esta vida, el programa de hoy ha surgido de sopetón y de manera improvisada. Wally Week y el Sr. VCR se han dedicado a compilar celebraciones que les parecen ridículas y les comentan el porqué en estos 120 minutejos. Todo ello debido a que éste es nuestro programa número 75, toma bodas de brillante! Cómo? Que les suena a un programa anterior? Vale, vayan circulando!

Quizá no se lo hemos comentado nunca, pero al principio Vuelo 180 tenía un concepto algo distinto del que todos ustedes aman; a VCR le interpretaba Riff Regan y Wally Week regentaba un bar y tenía un casero judío la mar de gruñón. Vicente Vegas, por contrato, nunca vio cambios en su personaje, por eso está donde está ahora. Otros pilotos no tuvieron tanta suerte. Para los que se quedaron en el camino les traemos este homenaje. Casi 100 minutos de the usual shit comentando pilotos de los 70 y 80 que no tuvieron la suerte de convertirse en serie. Disfruten del programa. Ah, si, y al principio exclamábamos "lorolo".

.....lo que me gusta y no me gusta de este mundooooo. Es especial Raphael será otro día. Esta vez toca un programa distendido y de confesiones. Sí, nos dedicamos a hablar de gustos de aquellos en los que nos sentíamos relativamente solos; televisión, música, juguetes... de los que hablábamos a nuestros amigos y estos ponían cara de Texas Hold'em. 120 minutejos with the usual shit.

Feliz años 2016! ¿Año nuevo, podcast nuevo? Sí y no, ya que retomamos una fórmula que ha dado grandes resultados en el humorisque; los orígenes de objetos, costumbres, empresas e instituciones. Atrévanse a descubrir de que leches hablaba la Cosmopolitan antes de las mamadas, de donde vienen los perritos calientes (tanto la salchicha como el nombre) y quien coño fue el Tío Sam y porque les quiere a todos alistados. Un par de horitas con la habitual chanza. Aniram al ne etatsila.

Hacía demasiado tiempo que no nos juntábamos con nuestros queridos brodas from da south de VAYA MIERDA DE PODCAST. Así que nos hemos puesto manos a la obra y les hemos traído un tema universal; películas que nos tendrían que gustar, pero que no hay manera. Es que ni con el tratamiento Ludovico, oigan. El Sr. VCR y Wally week se unen a Carlos Cuba y Juanjo 2D para analizar tamaños engendros durante 130 minutazos. ¿Como? ¿Poh la doh carah?

Nos ponemos con uno de esos temas que de inabarcables dan algo de miedo; los juegos de rol. Tanto Wally como Sr. VCR (especialmente este último, por su obsesión coleccionista) son duchos en el tema así que si quieren saber de dónde salen todas esas referencias que hacemos a clases de armaduras y chorradas por el estilo, éste es su programa. ¿Y ahora, que van a hacer?

Por una de esas felices coincidencias, el capítulo de hoy tiene mucho que ver con todo el tema Halloween. Wally Week ha hecho una selección de macabras canciones infantiles y el Sr. VCR se dedica a flipar en tecnicolor con todo lo expuesto. Desde bebés que caen de ramas a perros muertos, mutilaciones y pasteles hechos con ingredientes... peculiares. Disfruten de estos 120 minutejos de caos y destrucción.

El Sr. VCR anda medio resfriado con voz sexy del averno y por ello Wally Week y él han decidido hacer un programa cortito (80 minuten) en un hueco en nuestras apretadas agendas. Cuanto glamour, verdad? Para glamour el de la moda, las tendencias y la ropa, cosa de la que no entendemos nada, ya que mientras existan camisetas de los Ramones y bermudas nuestro armario estará bien surtido. Es por ello por lo que recurrimos a la mofa y befa habituales mientras les hablamos de historia de los trapitos, de cuellos almidonados, miriñaques y el agonías de Marlon Brando acaparando influencias cual hamburguesas en su isla. Hasta la vista, mis cariñines.

Creíamos que aún nos quedaban unos cuantos días de asueto, pero el jefe nos ha sacado de nuestra apatía vacacional encargándonos un nuevo programa sobre algo que la verdad, nos fascina; las muertes peculiares. Prepárense para un festival de ahogamientos por oro, psíquicos rusos que desafían a los servicios ferroviarios y cabezas cercenadas que ríen las últimas. Wally Week se ha pegado un buen trabajo de documentación y el Sr. VCR se dedica a rizar y dar volumen al humorisque pertinente. 90 minutejos les esperan. Y con tema final de, como no, el Pingüino.

El calor ha causado estragos en la aerolínea. Saben cuando ponen el aire acondicionado a tope y acaba resfriándose alguien en pleno agosto? Pues eso le ha pasado a WallyWeek preparando el programa de esta semana, por lo que para relajar su voz el Sr. VCR ha venido al rescate con un programa medio improvisado en el que tratamos los asombrosos orígenes secretos de cosas tan épicas como estrechar la mano, las cuberterías de plata más famosas del mundo o el porque los pijos llevan el cuello del polo hacia arriba. Nada de esto es coña. Troppo absurdo todo. Disfruten de estos 90 minutejos. Hasta la próxima!

El tema era demasiado extenso como para dedicarle un solo programa. Así pues hoy os traemos, no la continuación, sino el complemento para nuestro programa 6J: Calambrillos en la chorra. En esta ocasión nos hemos centrado más en el quién que en el qué, recopilando para vosotros algunos nombres y proezas de autoridades sexuales a lo largo de la historia (muchas de ellas, inmerecidamente, como ya comprobaréis). En vuestra conciencia queda el seguir o no los sabios consejos que aquí se expongan. Por el camino, sí, las paridas de costumbre. Vodevil a mansalva. Y rematamos con cierto clasicazo por parte de Electric Six.

Nosotros solo nos sentamos en torno a una mesa para dos cosas: grabar un programa o darle a la baraja. En esta ocasión hemos sumado ambos factores y el resultado es... pues la cháchara habitual, pero sobre juegos de cartas de todo pelaje, desde la tradicional Brisca al excelente 7 Wonders sin escatimar en teorías y parvadas. ¡Aquí no mentimos!

A petición del Club de la Milla de Altura, nuestra aerolínea ha encargado al estudioso Sr.VCR recopilar teorías y consejos sexuales a lo largo de la historia (la mayoría, obra de señores con ojillos vidriosos). Desde un pergamino de antes de Cristo hasta la pintada de una letrina en Amiens, todo es susceptible de los frívolos comentarios de Wally Week. Y así, entre col y coito, nos hemos marcado los 120 minutillos de costumbre. Despliéguense por escuadras y pongan sus genitales en modo "aturdir".

Seguimos con la tranquilidad veraniega, en un capítulo muy reposado a la vera del aire acondicionado (pedimos perdón por el runrun de fondo) en el que los dos interfectos habituales recuerdan sus experiencias con la ficción interactiva en general. O sea, librojuegos y aventuras gráficas, vamos. 144 minutazos de concursos de escupitajos, hamsters congelados y sinopsis en las que te hablan de TÚ.

Volvemos con el que probablemente sea el más disperso de nuestros episodios, aunque es comprensible tras nuestros intensivos sobre presidentes; Wally Week y el Sr. VCR habían dormido de puta pena y en Rubí (la cúpula del trueno) hacía un caloret que les convirtió en algo similar al cuadradito de mantequilla que se derrite lentamente sobre unos panqueques. Con esa coyuntura, nos fuimos a lo más lógico; hablar de bailes; tipos de estos, canciones que los requieren, etc. Si, lo sabemos, apasionante. La tontería dio para 136 minutazos, que no es moco de pavo. Así que hala, vayan a consolar a Vitorino que lo que le hizo Macarena no tiene nombre.

Tras la reciente vorágine presidencial de Reaganastic y antes de lanzarnos a nuestro próximo (y demencial) monográfico, nos hemos permitido una pequeña jornada de esparcimiento. ¿Y qué mejor manera de aprovechar un descanso dominical que con una lecturilla frívola? Para esta segunda inmersión en el catálogo de Harlequin, editorial especializada en novela rosa de todo tipo, contamos con la inestimable presencia de EME DJ. Porque una tarea excelente requiere una invitada excelente. Así que atenuad las luces, porque la carnicería está a punto de comenzar!!

Cuarta y última etapa de nuestro esproncédico repaso a la vida disoluta de los moradores de la Casa Blanca. Desde Kennedy hasta Obama y rematando con la canción "Mickey Mouse in Moscow" de The Busters, casi 180 minutos repletos de anécdotas de tal calibre que a su lado Desmadre en la Universidad parece El Diario de Noah.

Guerra y crisis financiera marcan esta tercera parte de nuestro hecatómbico repaso a los presidentes de Estados Unidos. Desde McKinley hasta Eisenhower, 165 minutos repletos de balas, explosiones, amargura, papeleo y vigorexia.

Continuamos con el titánico repaso a los moradores de la Casa Blanca a lo largo de la historia. Nuestro periplo de hoy cubre desde Zachary Taylor a Grover Cleveland. Despropósitos médicos, puritanismo extremo, vis cómica ilimitada, huevos cocidos, esclavos a raudales y una guerra civil son solo algunas de las cosas que os esperan en estos 140 minutazos.

Dime, McLane ¿Qué es 11 de 44? Acometemos al fin nuestro más arduo periplo hasta el momento: un exhaustivo repaso cronológico de los presidentes de Estados Unidos, de Washington a Obama. Centrándonos, por supuesto, en anécdotas, sucesos y momentos bochornosos, bien sazonados con nuestro especial humorisque. Esta primera entrega cubre hasta el undécimo paisano, John Knox Polk, en 135 minutazos donde tienen cabida acción explosiva, amor ardiente, rebeliones con pelucas, superpoderes mutantes, tesoros ocultos, natación extrema y gente aburrida en despachos.

Aunamos al fin dos temas que nos apasionan: sensacionalismo y el Londres victoriano. ¿El resultado? Una recopilación de los doce casos más chocantes aparecidos en la Police Illustrated News, el equivalente victoriano de "El Caso". Unos 90 minutillos de reposada charla dominical sobre curas gomosos, criptas ocultas, ofensas con patatas, maridos cabronías, gatos heroicos y un homicida empeñado en dar a oler el arma de su crimen.

Llegó el momento. Toda persona de nuestra edad que se vista por los pies tiene una opinión sobre esta serie de televisión. Buffy Cazavampiros tuvo un origen muy poco estelar en el cine pero cuando llegó a la caja tonta la cosa se desató. Excepcionales diálogos, un gusto muy propio para el drama y el humorisque y siete temporadas con aciertos y errores para todos los gustos. Wally Week y el Sr. VCR se han encerrado en la biblioteca de este último (AKA la habitación del sobre estímulo) y repantingados en sus sillas se han cascado 191 minutazos hablando de la serie sin orden ni concierto, de manera tranquila pero con los consabidos lirilis insertados for your enjoyment. Hala, ahora no se quejen cuando hagamos el de Angel.

Pasional, arrebatado, intenso... así es el personal de nuestra aerolínea. Y para demostrarlo traemos un programa improvisado al 90% en el que el sr. VCR pone a prueba sus cuerdas vocales explicando las distintas colecciones y afluentes de la editorial Harlequin, especialista en novela romántica, leyendo algunas sinopsis y explicando los requisitos para publicar en cada caso. Como cabe imaginar, Joe y Wally no se lo pondrán fácil, brincando a su alrededor y riendo como un par de colegialas con un par de cafés de más. Desde elegantes magnates hasta gitanos sudaos, desde superespías viudas hasta amas de casa con rulos, desde sutiles flirteos hasta follambre al vapor, cada segundo de estos 140 minutos contiene romance, sorpresa, humorisque y aguachirri con fresones. Déjense amar, so truhanes.

... y si el anterior programa fue de salados, a la postre llega lo dulce. Caramelos, chicles, gominolas y toneladas de humorisque. Piruletas quinquis, sabores imposibles, chicles para fascistas, mascadores de saliva y el inevitable comentario sobre el pene de la mascota de Boomer en 110 minuendos a su entera disposición.

A fin de escoger los mejores aperitivos para la carta de nuestra aerolínea nos hemos visto inmersos en la ardua tarea de reconocer y catalogar cientos de productos, tanto salados como dulces, a fin de encontrar aquellos que mejor satisfagan a nuestros estimados pasajeros. Ha sido tal el trabajo realizado que nos ha dado lástima destruir toda la documentación reunida, por tanto la hemos reciclado en dos intensos programas llenos de sabor y conservantes. En esta primera entrega nos volcamos en productos salados que antaño fueron maíz, trigo o patata pero que llega a nuestros paladares fritas, crujientes y en formas más creativas. ¿Qué producto Matutano peligró en la Reconquista? ¿Qué delicia crujiente acabó con la vida de Bon Scott? ¿Son los Doritos alumnos de Hogwarts? ¿Qué fabricante basa su política en un solapado antisemitismo? ¿Qué prometedor oficio reside en el mundillo del pistacho? Esas y otras muchas calumnias onduladas para preservar su frescura en 110 minutovski a su disposición.

Su terceto predilecto comenta escándalos sexuales de notorios personajes durante 140 minutos. ¿Desea saber más? ¡¡EL SERVICIO OTORGA LA CIUDADANÍA!!

Ya saben eso que se dice; todos cometemos errores, por eso los lápices llevan goma en la otra punta. En Vuelo 180 somos anti-gomas (no como el Opus,ojo) y nos gustan las cagadas estrepitosas, como más ridículas mejor. Es por ello por lo que el Sr. VCR ha echado mano de sus libros de historia y trae una bonita antología del descalabro para disfrute de Joe Spinell y Wally Week que se dedican a sacar suquet de todas las historias presentadas. Descubrirán como se las gastaba Henry Ford, quien fue el peor actor de Inglaterra, las ideas empresariales más carpetovetónicas, a magníficos aventureros del registro de la propiedad y los pasos en falso del progreso tecnológico en 95 minuten y con cancioncilla al final. Denle recuerdos a MAN-GAN,

Se levanta el telón y aparecen un inglés (sr. VCR), un francés (Joe Spinnell) y un español (Wally Week) llamando a gritos al capitán, porque vienen los indios preguntando si está Conchita. A los 110 minutos se baja el telón. ¿Cómo se llama el programa? Viajamos hoy una tierra hasta hace poco desconocida: Isla Asueto, sede de la Residencia Jaimito para Chistes Jubilados. Visitamos a sus más entrañables huéspedes y recordamos algunas de sus grandes hazañas. Además, contagiados por el humor latente, nos deshacemos en juegos de palabras, chascarrillos y sandeces, a veces a costa de perder el hilo de la conversación. Somos unos cabronazos, Rotelli.

Era domingo, estábamos cómodamente derramados en nuestros sofás y se nos ocurrió hacer otro especial musical para salir del paso esta semana, pa que engañarnos. Con el sobrecargo Spinell fuera del país para hacer un "recadito" para el jefe, el mismo Vicente Vegas in person se pasó fugazmente por la grabación. Junto a sus adlateres y asalariados Sr. VCR y Wally Week el jefe repasó algunas canciones de su agrado, que no todo tiene que ser bilis infecta. Si compartía gustos musicales con nosotros este programa os va a encantar, si no... pues que le vamos a hacer. Doce temas comentados por nosotros de gente como Radio futura, Ramones, France Gall, Little Richard, Adam Ant, Save Ferris, Leslie Gore, Un pingüino en mi ascensor, Rick James, Lustra, Gleaming Spires y Weird Al Yankovic. En los pertinentes 120 minuteishons. Salve Vegas!

Tras los agotadores directos y después de que la voz del Sr.VCR volviera al redil, nos reunimos entre toses residuales y Doctor Pepper para hablar de concursos. Programas que dividen opiniones; estúpidos, absurdos, crueles? Joe Spinell les trae competiciones de ficción de lo más estrambóticas, Wally Week hace repaso de recuerdos televisivos y de regalo hace un micro-viaje astral y el Sr.VCR se recorre el tiempo y el espacio en busca de competiciones de muy muy mal gusto. Aquí nos tienen, bronceándonos bajo el sol de Maui en 120 minutillos del ala. Señoras, al jardín!!!

Como nos gastamos un dinero en un mes de Spreaker, pues dijimos, porque no aprovechar y hacer otro directo? Siendo un 66% catalanes, no podíamos permitir ese gasto arbitrario. Que típico, verdad? Pues prepárense para 126 minutos de topicazos en la vida y en la ficción que acabaron con la voz del Sr.VCR mientras que Joe Spinell y Wally Week se dedican a soltar tópicos sobre la gente real y ficticia que se les ocurre. Ah, y con interludios musicales para ir a mear y recargar los doritos.

Al final hemos caído en la trampa de los comebacks baratos; parecía que no íbamos a tocar más el tema de la música que nos solivianta, pero teniendo a Joe Spinell a bordo, no nos podíamos resistir a ver que es lo que le da rabia al nuevo, mientras que Wally Week y el Sr. VCR siguen erre que erre agotando sus listas de tonadillas enervantes. Todo esto tuvo lugar en el primer episodio en directo del podcast, hecho por spreaker el pasado sábado 6, en el que tuvimos a los oyentes habituales dando sus opiniones online. Prepárense para 112 minutos de culos, gargantas desgarradas, caracoles retorciéndose, nuestro particular homenaje a Peret y montones de ataques gratuitos a Bob Pop. Repetiremos el experimento? Muy probablemente...

Preocupada por tanto misilazo y desaparición estival de aviones, la aerolínea nos ha pedido un "Background check" de esos sobre criminales recurrentes. Y como no tenemos ni idea, les hemos devuelto unos legajos llenos de malhechores de ayer y hoy. Wally Week se ha decantado por los piratas y su gusto por el degüelle y la sodomía desatada, Joe Spinell se ha ido a los orígenes de la Mafia italoamericana y el Sr.VCR se ha decantado por pequeñas y concisas perlas sobre estupidez criminal en el siglo XX. Descubrirán de que están hechos los trajes soñados por mafiosos, mamoneos piratas que dejan cualquier telenovela a la altura de la brea, criminales saliendo en la tele y el origen de los gemelos Zappa Zappa y Rukku Rukku. Todo en unos, casualmente, 180 minuten. Con tema final de The Buster incluído.

Cerramos la trilogía de dispersión veraniega con un compendio de cuentos, esa herramienta que se usaba para dormir a los niños antes de existir el Tour de Francia. Unos 150 minute maid poblados por princesas hipersensibles, roedores exigentes, gallinas bolcheviques, gallos atómicos, orquestas de corral y romance tullido, hilados con la rueca mongoloide por tus tres enanos saltarines favoritos.

Seguro que si ustedes han trabajado de cara al público sea en Pekín, en Pocón o en Piticlín de la Vera han tenido que aguantar las exigencias de algún metomentodo. Pues imagínense que esa persona es un actor o actriz millonario y todo el mundo tiene que hacerle caso ya que si no la producción que están rodando se va al guano. Conscientes de este problema y de haber tenido que aguantar más de una vez a Melendi subiéndose a nuestro avión (shubidubidú) nuestro sobrecargo Joe Spinell ha sido un buen chico y ha reunido a los mayores astros de lo insoportable en una lista con la que dan ganas de dar puñetazos a una pared. Si quieren saber que función de infrarrojos inventó Clark Gable, que actriz clásica entrenaba con cinturones de pesas como los de Piccolo o a quien se enfrentó King Vidor tenemos 115 minuten de despropósitos on set.

Todos tenemos un amigo cuyo primo ha sido campeón de Castilla en algo o vio una extraña figura blanca a un lado de la cuneta... o le intentó sisar la compra una señora con un bolso lleno de pelo. Por ese motivo, cuando el Sr. VCR propuso tratar el tema de las LEYENDAS URBANAS decidimos centrarnos en aquellas tan remotas que no hay primo de amigo que jure haberlas vivido. Y si lo ha hecho, lo más probable es que se llame Billy Joe y esté casado con su propia hermana, así que no es como para ir presumiendo de él. A lo largo de 93 minutíbiris el Sr. VCR contará historias demasiado buenas para ser ciertas mientras Joe y Wally zanganean a su alrededor. Ea, que se note que es verano.

Aprovechando que llevamos un tiempo en la aerolínea sin intentos de secuestro ni dominación mundial, pasamos el puente hablando de los supervillanos de tebeo que más desacongojo o jacarandosidad nos provocan. Mientras que Joe Spinell repasa vida y milagros de la galería de villanos de Spiderman, el Sr. VCR se adentra en un pica-pica de ridiculeces de los noventa, mutantes y vengadores varios. Para terminar, Wally Week suelta su bilis contra los más insoportables de Gotham City. Todo en unos titánicos 180 minuten Von Strucker. Que innecesario todo!

Lo que empezó siendo un vuelo programado para Italia ha devenido en un repaso totalmente aleatorio y loco a gente, arte e historia del país de la bota sin orden ni concierto. Mientras que Joe Spinell nos deleita con las horrendas aficiones de escritores, césares y papas, Wally Week le da a la playlist musical donde tendremos twist, patatas con tomate, cuellos dislocados e izquierdosos ultracatólicos. Y el Sr. VCR se dedicará a hablar de mitos y leyendas que acaban como todo lo bueno, con una buena ensalada de hostias con mozzarella y orégano. Todo en 165 minutti. Como nos enseñó Joey les decimos baffa napoli!!

Volvemos a nuestra numeración habitual con un cambio importante; nuestro controvertido ( por todo el tema del ascensor ) Vicente Vegas ha ascendido a un importante cargo dentro de la aerolínea, convirtiéndose en nuestro jefe. Su apretada agenda de cócteles de empresa y cambios de sangre en Saint-Tropez no le deja tiempo para estar regularmente en el podcast, por lo que hemos nombrado a un sustituto como se hace siempre en este país, por amiguismo. Aunque Joe Spinell tiene credenciales; es uno de los responsables del podcast Lacozaroza, un programa que es aún más propenso a las calumnias que este. Casi nada. El Sr. VCR y Wally Week se unen al chico nuevo en la cabina para hablar de eso, de sustitutos ( ORIGINALIDAD! ) en diferentes medios como la televisión, la música y el cine. En estos más de 170 minuten descubrirán el terrible secreto de Arévalo, revivirán la arrasadora furia de Pepe Navarro y sabrán por qué el mosquito wants to eat my burrito. Y que sepan que el jefe sigue vigilando todo el tinglado, por lo que no descarten intervenciones futuras y llamadas al orden. Hail Vicente! The Lirili must go on!

Hemos conseguido salir del ascensor! Vicente Vegas, astuto como siempre, ha conseguido una buena indemnización por parte de la aerolínea, pero cuando le dijimos de grabar poco después, nos dijo que hiciéramos un programa más, que el se iba a poner el dinero a buen recaudo en las Islas Caimán o algo así. Como está tardando mucho, Wally Week y el Sr. VCR ya empiezan a temerse que se ha fundido la pasta en algún casino a golpe de bacará ( el juego de cartas, no el estupendo dúo musical ). Y es que Vegas es nuestro James Bond particular y por eso se nos ha ocurrido repasar en su ausencia la saga fílmica del agente del MI6 pero no desde el punto de vista estrictamente cinematográfico si no en base a sus canciones y secuencias de créditos. En estos titánicos 210 minutazos ( obviamente, teniendo canciones por en medio ) sabrán cosas sobre l@s intérpretes de los temas del espía por excelencia; de que material está compuesta Shirley Bassey? Donde se encuentra en la actualidad John Taylor de Duran Duran? Por qué está tan contenta Lulu si se la van a cargar? Y lo más importante, volverá Vicente Vegas con nuestro dinero? ADVERTENCIA: Puede que esto no se conteste.

Acabamos nuestro repaso eurovisivo al límite; de las fuerzas y de las provisiones después de que Vicente Vegas nos hiciera la jugarreta. Y esto es aún peor, ya que si con los 60-70 hubo grandes canciones a las que aún nos podíamos agarrar, de mediados de los ochenta en adelante hay demasiadas veces en las que miramos al ABISMO más absoluto. Y el nos devuelve la mirada y nos dice "Valentino no lo hubiera hecho mejooooor...". En fin, que aquí tienen casi 180 minutazos de biografías locas, imitaciones de Miquel Ángel, el chungo de La Trinca, referencias forzadas a Daredevil y Arma Letal y muerte por agotamiento general. Vicente, cabrooooooon!!!!

Maldición! Vicente Vegas salió de su confinamiento para sacarnos del ascensor de las oficinas de la aerolínea, pero cuando le propusimos grabar sobre Eurovisión, el muy pillo aceptó para luego con ardides dejarnos de nuevo encerrados. Por lo que sus amistosos amigos y vecinos Sr. VCR y Wally Week se van a dedicar a desgranar en su confinamiento todas las participaciones de la piel de toro en el citado festival. Prepárense para recordar entradas zarzuelísticas salidas de tono, momentos majorette, micros encorbatados, dientes gigantescos y en general la historia de la canción ligera española en nuestros primeros 136 minuten en los que analizamos de 1961 a 1982. En cuanto podamos, la segunda parte.

Hay un momento en la vida de todo podcaster en el que hay que echar la vista atrás. Aunque en este caso nos hemos visto obligados a explicar batallitas pasadas, ya que el Sr.VCR y Wally Week se han quedado tirados en un ascensor mientras el bueno-para-nada de Vicente Vegas no contesta a ninguna de las llamadas que le hacen al selular. Maldita sea su estampa, ya que esta situación nos ha obligado a hacer un episodio de recopilación en el que comentamos decenas de cortes de programas del pasado ( hasta del remoto, con ese sonido patentado de pecera ) e incluso asistimos al primer ataque de risa generalizado que, albricias y cuchufletas, fue creado en otro podcast. Mientras nos sacan de aquí o en su defecto encuentran nuestros cadáveres mordisqueados, les dejamos con 135 minuten de refried reel. Esto me recuerda a cuando...

Señores pasajeros, iniciamos descenso hacia Irlanda. Rogamos plieguen sus facciones, desconecten sus dispositivos de televoto, aseguren sus elefantes y abrochen sus párpados si oyen cascos de caballo. Para cualquier consulta no duden en acudir al personal de vuelo con el pulgar en la boca. Les recordamos que en caso de compromiso habrán de colocarse el anillo en la mano izquierda. Entretanto disfruten de 150 instructivos minutazos repletos de información sobre tan bello y verde país (mitología, humanidades, gastronomía y cultura), alternada con un generoso manojo de teorías paralelas: el origen del gaélico, el lesbianismo celta, el terrorismo ficticio, el modelaje de criterios, los usos reales de un muro de adobe, etiqueta y savoire-faire de un informático obeso y las ventajas fiscales de matarse uno mismo varias veces por semana. Y la terrible verdad sobre Lara Dibildos.

Nuestra aerolínea ha contado con jefes derrochadores, de aquellos que a los 0,7 milisegundos de abrir una empresa al nombre de su mujer ya se habían comprado un Porsche Cayenne para fardar por las calles de su municipio. Pero siguiendo con nuestro clásico Hitler era peor, nos alivia saber que otros empresarios fueron peores antes que nuestros jefes. Carolco Pictures, la todopoderosa productora fundada por Andy Vajna y Mario Kassar nos dio horas y horas de carísimo entretenimiento cinematográfico durante los ochenta y parte de los noventa hasta que murió sepultada bajo sus astronómicas deudas. Para que la historia no se vuelva a repetir, les contamos sus andanzas en este podcast de 130 minuten. El Sr VCR trae testimonios, anécdotas y proyectos fallidos, Vicente Vegas los duros y fríos datos económicos y Wally Week la animación y la ametralladora de chascarrillos en modo full-auto. Descubran que relación tiene Kassar con las pistolas Nerf, que parte del conglomerado Carolco se llevó Schwarzenegger en la maleta y a que actor catalán nos recuerda Paul Verhoeven. Todo con nuestro rigor calumnioso habitual.

Antes incluso de inaugurar la aerolínea tuvimos claro el primer objetivo: elaborar una lista de canciones pestilentes que no usar ni por casualidad como música de espera en nuestra Línea Telefónica a riesgo de que el cliente se desconcierte y enfurezca. Tras año y medio de noches en vela y sudores fríos (reflejadas en los programas 1A, 2A y 3A) concluimos al fin tan ambicioso proyecto, de nuevo gracias a las sugerencias de nuestros gentiles pasajeros. De manera que aquí presentamos la cuarta y última relación de canciones que, por estadística, todo humano corriente y moliente ha debido odiar al menos una vez, bien porque le crispe los nervios, por sobreexposición, arritmia, rima forzada, letra idiota o asociación a un entrañable trauma personal. Y ha querido el azar que alcancemos la cifra mágica: 180 MINUTAZOS para asegurarnos de no dejar cabos sueltos y dar al tema el colofón que se merece. ¡Feliz Saciedad!

Completamos el repaso a la flor y nata de la monarquía española con más de 150 minutazos de referencias anacrónicas, símiles simiescos, saltos cuánticos, cameos imposibles y remakes innecesarios. Felipes, Alfonsos, Recaredos... ¡diversión por duplicado! Garantizamos un insuficiente bajo en su próximo examen de Historia o le devolvemos el dinero.

¡¡Es bueno ser rey!! Salvo si tu familia tiende a conspirar contra ellos, claro. O eres fruto de la endogamia. O necesitas seis o siete horas para terminar el primer plato de un menú. O sufres "melancolías" que no se curan cazando venados. O te casas por interés con una infanta pérfida o una locatis de aúpa. ¿Y qué me dices de la descendencia? ¡Aaaaay, Merseditas! Al final ser un rey, al menos en España, es y siempre ha sido una mierda. Vamos, que ni un traspiés se puede tener sin convertirse en objeto de chanza, crítica, mofa, befa y escarnio. En este monográfico partido en dos entregas, Vicente Vegas cual colegial de posguerra recita la fúnebre lista de los reyes Godos, mientras el sr. VCR nos acercará a los usos y costumbres de la estirpe de Habsburgo y Wally Week se las entiende con la dispar casa de Borbón. ¡Que así lo monda el rey!

¡¡Turbulencias a mansalva nos catapultan hacia un inesperado viaje en el tiempo!! En poco más de 120 miunitos podrán asombrarse con un fabuloso monográfico compuesto por dos grabaciones realizadas con tres semanas de diferencia. Y es que cuando uno se lanza de cráneo a comentar un tema tan excelso como la llamada época victoriana ha de estar preparado para los sucesos más rocambolescos. Enfrásquense con nosotros en un arduo análisis sobre usos, maneras, costumbres y anécdotas británicas del siglo XIX, hinquen la rodilla ante la mismísima Victoria (o en Piccadilly Circus), sumérjanse en el puré de guisantes, contágiense de miasma, paseen por las mullidas calles de Whitechapel, olfateen el Támesis, cíñanse el corsé, cálense el bombín, lávense en seco y desvíen el alcantarillado entre otras muchas diversiones. ¡Rápido, Jeeves! ¡Sirva el vodevil a estos señores!

En nuestro primer puente aéreo cubrimos el trayecto Barcelona - Sevilla para encontrarnos con los responsables de uno de nuestros podcast de cabecera, ni más ni menos que Carlos Cuba y Juanjo de VAYA MIERDA DE PODCAST, una cita mensual imprescindible con los monográficos más variopintos, salpicados de teorías y calumnias, pero sustituyendo nivel europeo y vestiditos (lirili) por poleas y folios a doble cara. Nos hacía tanta ilusión grabar con ellos que nos temblaban las chirucas espaciales, lástima que hayamos tenido que recurrir a la fría conferencia en lugar de reunirnos todos bajo un mismo techo al calor de sendas tazas de Hornimans. Con el tema de fondo "Momentos insufribles de la ficción", sacamos a la luz ejemplos que nos sacan de nuestras santas casillas y nos enfrascamos en un intenso coloquio, superando los 120 miunitos de dialéctica en los que se trata de asuntos cruciales como los bordillos del río Sena, robots que provocan la madurez prematura, plazos para ejecutar planes maestros, villanos haciendo horas extras y el placer oculto en la piña en almíbar.

Una vez al año cada aerolínea escoge uno de sus empleados y lo envía a una cumbre mundial. No hay conferencias. No hay exposiciones. No entrega premios ninguna asociación. Solo hay puré de mamporros. Y de ello depende nuestro futuro... Nuestra compañía aún es demasiado modesta para participar en actos tan relevantes, así que nos agazapamos tras un rincón, como un personaje oculto, esperando el momento propicio para entrar en acción. Mientras tanto nos limitamos a repasar vida y milagros de ilustres maestros en el noble arte de curtirse el lomo. Las inquietudes familiares de Shang Tsung, la verdadera identidad de Vega, las sucias técnicas de Johnny Cage, las indiscreciones de Baraka y Mileena, la dura adolescencia de Sakura, el sobresueldo ilegal de Dhalsim y el garbanzo negro de la familia Sub-Zero son solo algunos de los casos que barajamos durante estos 160 miunitos llenos de acción a mansalva.

Señores pasajeros, impreso en el dorso de sus tarjetas de embarque podrán encontrar tablero y fichas recortables de ajedrez para amenizarse el viaje o bien presumir de intelecto frente a sus sufridos compañeros. Se trata de una prueba piloto, así que en un futuro esperamos ampliar la gama de juegos de esta guisa para que su experiencia en nuestra compañía sea todo ocio y despiporre. Hasta que llegue tan dichoso día, deléitense con estos 150 miunitos repletos de juegos de mesa. Mientras el sr. VCR flirtea con juegos socialmente reprochables (que incluyen bigotudos viciosos y negros zumbones), Wally Week presenta una lista de juegos de temática extremadamente pintoresca (suicidas rusos incluidos) y Vicente Vegas remata la faena con algunos de los grandes éxitos de Falomir, el Ed Wood de la empresa juguetera. También conoceremos a Jeeves, el mayordomo de los puzzles, y desentrañaremos los procelosos misterios que se esconden en el salón de fumar del señor Carrington, de soltero Pudface Morgan. ¡¡Aleeeeerta, Merseditas!!

Año 2013: los coches no vuelan, no hay ciudades en La Luna y no solo no convivimos con robots, sino que los andaluces siguen llamándolos "roboces". ¿Este es el tecnomundo que nos prometíais, cantamañanas? ¿Cuándo vamos a salir de la puñetera Edad Contemporánea, cuando saquemos un 5 en el dado? A lo largo de 110 miunitos repasaremos a nuestra manera la evolución tecnológica a través de diversos campos: inventos frustrados, chanchullos vergonzantes, dispositivos obsoletos, tropiezos electrónicos, trampantojos excelentes y congrios panameños.

No vean ustedes lo que le cuesta financiarse a la aerolínea. Nos hemos visto obligados a pegar marquesinas en los lados del avión e incluso contratar de speaker a Justo Molinero para ver si esto remonta. Llevamos unos años tratando con agencias de publicidad que más que un Don Draper tienen al cargo un Don Cicuta por el ascazo que nos producen sus anuncios. Así que nos hemos dedicado a soltar bilis en la cabina durante 110 miunitos sobre anuncios que nos soliviantan. Vicente Vegas, ordenado como es, ha clasificado su odio en cómodos fascículos, mientras que el Sr.VCR y Wally Week disparan improperios en modo full-auto sin orden ni concierto. Si quieren saber de dónde vienen de verdad los Werter's Original, qué niñatos impertinentes serían capaces de resucitar a Herodes y a John Wayne Gacy a la vez y por qué deben esconder su cubertería si les visita Amaia Salamanca, escuchen nuestro programa. Volvemos en 15 días.

En los inicios nuestra aerolínea era de uso militar. Y no vea usted qué risa. Porque a la guerra le pasa como a Zipi y Zape, que tiene mala prensa, pero en realidad es todo jerez y sonrisas. A lo largo de 130 miunitos (sigue sin ser una errata) se lo demostraremos con más de veinticinco anécdotas que son pura desopilancia. El sr. VCR nos propone un repaso a las locas, locas armas secretas de la Guerra Fría, Vicente Vegas se decanta por los proyectos rocambole de la II Guerra Mundial y Wally Week criba los anales de la historia previa al siglo XX para ofrecernos una selección de momentazos bélicos. Nos encanta el olor del poliuretano por la mañana.

Retomamos el ciclo de excentricidad a troche y moche con más de 130 mionutos (no, no es una errata) repletos de anécdotas relacionadas con música. Wally Week, chapado a la antigua, nos brindará detalles sobre compositores clásicos, desde los paños menores de Richard Wagner hasta los arranques sociópatas de Beethoven. El sr. VCR ha optado por leyendas algo más actuales, ya sean las difíciles maneras de Phil Spector o la escabrosa vida heterosexual de Little Richard. Y Vicente Vegas remata con una acertada ristra de datos selectos del tarado por antonomasia, David Bowie. También hay saetas lujuriosas, saleros ilegales, princesas retorcidas, vengadores travestidos, exorcismos acuáticos, incidentes gatunos y un divertido juego con imanes giratorios. Y un kazoo.

Nuestro reglamento en cuanto a equipaje de mano es muy estricto: no se permite a bordo ninguna canción odiosa, insufrible, taladrante, nefasta o, en resumen, HIRIENTE. He aquí 28 ejemplos que han sido requisados en el control de embarque durante las últimas semanas a algunos pasajeros. Entre otros muchos, el arsenal incautado cuenta con exitazos de poetillas como Vetusta Morla, Marea y Tontxu, viejas glorias de la talla de Mecano, Celtas Cortos y Viceversa o clásicos del lerele como Nino Bravo, Marisol y Manolo Escobar. 150 minutazos de material prohibido al alcance de sus oídos temerarios, todo ello entre las más altas dosis de nivel europeo de la que nuestra inspirada tripulación ha hecho gala hasta la fecha. PERO NO, PERO NO.

Nos dirigimos hoy a la sala VIP, donde entre toda suerte de bebidas y aperitivos gratuitos, podrán deleitarse con un colorido espectáculo de hostias como chapatas. De la mano de los ilustres comentaristas Sr. VCR y Vicente Vegas aprenderemos terminología básica, conoceremos anécdotas y nos dejaremos deslumbrar por los nombres más importantes del mundillo del cuadrilátero y el gritar aguachuweru a cámara para retar a Hollywood Hogan. 120 minutazos de WWE, WCW, TNA, NWO y piticlín de la vera, apto para versados en el tema y para gente que, como Wally Week, tenga entre poca y ni puta idea.

Bienvenidos a la sala VIP de nuestra aerolínea, donde podrán codearse con la flor y nata de la sociedad, desde presidentes de países ignotos hasta estrellas rutilantes de la gran pantalla, pasando por un amplio elenco de escritores de acerada pluma. O si lo prefieren podrán ir a ver a la Liebre de Marzo, pero hemos de advertirles que están todos como chotas. Disponen de 150 minutazos para, entre otras muchas diversiones, enzarzarse en un tiroteo con Klaus Kinski, dejarse deslumbrar por el gusto decorativos de Ryan Gosling, cuadrarse ante el triciclo del adorable coronel Trujillo, disfrutar de los abrazos en grupo de Mobutu Sese Seko, acaricar a la simpática mascota de Lord Byron (o a su dueño) y esquivar al rápido y furioso Tolkien.

Nuestro aeropuerto se esfuerza en mantener a raya a Hare-Krishna y otros panfletistas, pero una vez abandonen nuestras intalaciones, se encuentran ustedes expuestos a sus rollos macabeos. Como Merceditas (la Condesa de Montseny) está inmersa en La Ratomaquia, no atiende a denuncias sociales, de manera que podrían ustedes ir a tirar unos cartones de leche vacíos y verse, poco más tarde, captado por una secta que le obliga a jugar a La Galleta mientras aguarda la salvación de mano de unos señores verdes (sospechosamente parecidos a fajos de billetes de 100 euros). Los señores VCR y Vicente Vegas han realizado un exhaustivo estudio sobre sectas, mientras Wally Week se documentaba releyendo un trabajo de Sociales que hizo en EGB y el número 32 de Los Tres Investigadores. Y he aquí el resultado.

Nuestra aerolínea pasa por momentos difíciles debido a la competencia desleal de las llamadas empresas low-cost, obligándonos a recurrir a otros proyectos empresariales en los que invertir nuestro pecunio. Por eso hemos reunido un expediente de negocios paralelos, franquicias imposibles, piruetas financieras y carreras alternativas de unos cuantos personajes famosos. Saddam Hussein, Fidel Castro, Gwynneth Paltrow, Soleil Moon Frye, Tom Selleck, Kevin Costner, Jesús Vázquez, las hermanas Hurtado, Emilio Butragueño, Vanilla Ice, MC Hammer, Terminator X, Manolo Escobar...también descubrimos las siniestras maniobras de Bono, el secreto familiar de Penélope Cruz, la verdadera identidad de Corín Tellado, los chanchullos fronterizos de Chapis, la procedencia de las tetas de Lana Wachowski e incluso ayudamos al profesor Layton a desentrañar el misterio que se oculta en Basinger Ville.

Señores pasajeros, haremos hoy una escala de la que llevamos tiempo encaprichados: el cine musical. Había dos maneras de abordarlo: "repaso general" o "pelos y señales". Nos hemos decantado por la segunda. Cada miembro de la tripulación ha escogido una película para comentar en profundidad, rebañando con pan si es necesario. Las elegidas son Chicago, Grease y The Rocky Horror Picture Show. Así, entre otras muchas cosas, hablaremos sobre el espectacular panzazo de Catherine Zeta-Jones, las costillas de Renée Zellweger, el cutis de Jeff Conway, los pantalones de Olivia Newton-John, las perlas de Richard O'Brien y la importancia de llamarse Tim Curry. Ah, y también hay musiquita, lirili.

Facturar el equipaje no es la única forma de tentar a la suerte. En esta antología de supersticiones nacionales e internacionales hablaremos de números malditos, rituales gafes, objetos de mal agüero y escobas, muchas escobas, además de nuestras propias y oscuras manías. ¿Qué pasa si alojamos a un chino en la cuarta planta de un hotel? ¿Qué hacer si la novia ve al novio justo antes de la boda? ¿El gato negro es malo si va o si viene? ¿Se casó Manolo Tena en martes? ¿Por qué no la mafia rusa no despedaza a sus víctimas por la noche? ¿Y si nos comemos a Raúl?

Como se deduce por el inspirado título, para este trayecto hemos tirado la casa por la ventana en cuanto a chascarrillos. Entre col y col aún hemos tenido tiempo de hablar sobre personajes de videojuego, cuales nos gustan, a cuales odiamos y algunos que no ofrecen ni chicha ni limoná. Pito va y flauta viene, nos hemos plantado en los 160 minutos, y es que el tema era tan extenso que se nos iba de las manos. Durante el vuelo, si miran por la ventanilla podrán observar: la identidad secreta de Vega, el oscuro secreto de Guile, el auténtico origen de Reptile, la agria polémica entre Guy y Cody, la inesperada conexión entre Alex Kidd y Mike Haggar. También descubrirán los inconvenientes de un boomerang como arma, la retorcida metáfora que oculta Knuckles, los motivos para odiar a Sega y otros muchos datos que serían de interés y, por tanto, hemos omitido.

Puesto que es de bien nacido el ser agradecido, madre no hay más que una y ni esto es jauja ni el dinero crece en los árboles, nuestro destino de hoy es un compendio de frases hechas y dichos populares. A lo largo de 120 minutejos, el Sr. VCR nos ofrece un puente aéreo repleto de expresiones catalanas, algunas de muy difícil traducción, mientras que Vicente Vegas se decanta por la investigación histórica y realiza vistosos tirabuzones por los orígenes de expresiones muy conocidas; por su parte, Wally Week servirá en cómodas bandejas tanto sus dichos favoritos como los que más le dan por saco. Cultura popular a troche y moche. No faltarán a la cita Bernarda, Picio, Abundio, Pichote, Rita y otros pasajeros VIP. También desvelamos el nuevo proyecto circense de los payasos Choloppo y Garnacha. Damos a luz un nuevo insulto para el siglo XXI. Y en el hilo musical, dos canciones: una de La Trinca y una actuación sorpresa. Lo que viene siendo tirar la casa por la ventana, oye, si es que somos más majos que las pesetas.

Como todos los chistes posibles sobre la comida de los aviones los agotaron las tiras de Freddy el Hurón, nos vemos obligados a realizar un aterrizaje de emergencia en un tema paralelo: la comida polémica. Platos e ingredientes arriesgados, que despiertan odios o amores entre la tripulación. Vil excusa para 130 minutos de teorías conspiranoicas horneadas por el Sr. VCR, suculentas anécdotas de clase media/alta de Vicente Vegas y Wally Week diciendo "tío" y "exactamente" muchas veces. Pero también hay tiempo para inventar un nuevo sabor de caramelos, ofrecer un breve "detrás de las escenas" de Popeye, desdramatizar la Guerra Civil, conocer el auténtico origen de la salsa Romesco y revelar el origen de la famosa Primera Papilla.

Completa ya la primera fila de asientos de nuestro vuelo, procedemos al embarque de pasajeros de la fila 2. Para que el cambio no resulte traumático y se nos desoriente alguien, recurrimos a un viejo conocido, ofreciéndoles la secuela de nuestro primer y querido programa, Canciones que nos Hieren (del que ofreceremos más entregas en un futuro si se nos acaban las ideas o acumulamos mucho resquemor).? A su entera disposición en descarga directa, ivoox e itunes, casi 120 minutos para deleitarse con más de veinte ejemplos de música que nos estomaga y crispa nuestros férreos nervios, mientras revolotean a su alrededor temas tan diversos como el existencialismo adúltero, la auto-infidelidad, la drogadicción oportunista, la muerte frívola, el canallismo sudao, la descendencia de los primigenios y el diseño improvisado de videojuegos de carreras. Y Alberto Comesaña.

Tras el despliegue de nivel europeo del programa anterior y previendo que los tres próximos tenderán al caos y la locura, nos hemos decantado por un monográfico más comedido dedicado a la bibliografía de Stephen King y adaptaciones a pequeña y gran pantalla. Hemos estrenado micrófonos nuevos y queda de manifiesto nuestra mala costumbre de aporrear la mesa para acentuar nuestras frases lapidarias, tic que esperamos eliminar en futuras ocasiones en pro de una población con los tímpanos intactos.

Señores pasajeros, en sus asientos podrán encontrar nuestra Carta de Sagas, una cuidada selección de familias famosas del ámbito español de ayer y hoy, todas ellas servidas con multitud de datos, la mayoría de ellos erróneos, incompletos, fantásticos o directamente calumnias de tomo y lomo. Todos los platos van acompañados por la acostumbrada guarnición de nivel europeo, banderines rojos y referencias al gusto. Se completa el menú con una generosa ración de toscas imitaciones de humoristas imitando a su vez a los famosos originales. ¿Qué oscuro secreto oculta la nuca de uno de los Janeiro? ¿A qué épico final se dirige irremediablemente la saga de Alba? ¿Puede una bailaora calva influir perpetuamente en la decoración de una cadena de grandes almacenes? ¿Fue la familia Jurado precursora de este podcast? ¿Qué estrecha relación existe entre los Bardem y el más bravo héroe de Hyrule? Y por los santos del cielo... ¿Existe en este país algún famoso que no se haya cruzado con Vicente Vegas?

Estamos en diciembre de 2012. Todo el avión está ocupado por gente hablando del Fin del Mundo, los mayas y la madre que parió a Peneque. ¿Toda? ¡NO! Tres irreductibles miembros de la tripulación resisten la magufa tentación... ... pues eso, que vamos a hablar de la famosa obra de Goscinny y Uderzo bajo nuestro peculiar punto de vista (o sea, palos de ciego y burdas imitaciones de López Vázquez). 100 minutos de charla animada y sin pretensiones catedráticas. A tope sin drogas pero con Ruffles Yorkeso de por medio. ¡Feliz Navidad y Nivel Europeo a todos!

Señores pasajeros, cruzaremos ahora una zona de turbulencias. Por favor, abróchense los cinturones, plieguen las mesitas y procuren no dar mucho por saco con sus histerias y traumas. Recuerden que Devon Sawa está a bordo y por tanto que no hay nada que temer. Para distraer su imaginación traicionera, nuestra tripulación les brinda 120 minutos de anécdotas personales no relacionadas con aviación, accidentes o motores explotando para que recuerden que el miedo es algo normal y, en muchos casos, absurdo e inexplicable. ¡¡Escuchen toda clase de anécdotas!! ¡¡Películas inquietantes, grotesca televisión!! ¡¡Estatuas parlantes, aterradoras botellas, tentáculos hipnóticos, gente que se derrite, cuadros porculeros, muñecos sediciosos, malévolos payasos!! Acompáñennos mientras tratamos temas tan delicados como los siguientes: ¿Quién poseyó realmente a Regan McNeil? ¿Repele una lamparita a un fantasma violador? ¿Fue la tragedia del World Trade Center fruto de una chiquillada? ¿Cómo reaccionar si su marido es un extraterrestre? ¿Si Hitler se tira por una ventana, los nazis también?

Señores pasajeros, abrimos embarque para las filas 15 (La Dama y el Vagabundo) a 52 (Enredados). Por favor, tengan a mano sus reproductores de mp3 y presten atención a las sandeces que suelte la tripulación. Por su propia seguridad, hemos habilitado algunas filas con la opción Embarque Exprés, sobre todo en la sección trasera del avión. Estas filas están marcadas con la señal luminosa "No la hemos visto / no nos gusta / no la recordamos / es poco reseñable / nos pueden dar las uvas." Le recordamos que no está permitido fumar si son niños de madera.

Víctimas del llamado "jet lag" no somos conscientes de la fecha y, por tanto, cuando correspondería hablar de sapos e bruxas nosotros nos embarcamos en un titánico repaso a la lista de 51 largometrajes de animación englobados bajo el sello "Clásicos Disney". Desde Blancanieves y los Siete Enanitos hasta Enredados, comentamos cada título, titulillo y titulete con nuestro particular estilo. ¿El resultado? 330 MINUTAZOS de charleta tarantinera que, por su propia salud mental, hemos partido en dos programas, del que hoy les ofrecemos el primero (desde Blancanieves hasta Peter Pan). Llévense a casa, por tiempo muy limitado, este clásico de Vuelo 180 para disfrutarlo una y otra vez (si tienen muchas tragaderas) por el mágico precio de 2.995 pesetas.

No falla: llegan las fiestas y el aeropuerto se vuelve un hervidero de gente. Colas para facturar, vuelos retrasados, gente nerviosa e impertinente y ese inevitable grupo de amigos idiotas con sombrerito que hablan a gritos de lo bien que lo van a pasar en Lanzarote. Como el objetivo prioritario de nuestra aerolínea es la comodidad de los pasajeros, les ofrecemos en esta ocasión una útil relación de festivos, festejos y fechas señaladas para que planeen su próximo viaje sin riesgo de agobios ni saturaciones. Presten atención a las instrucciones del personal de cabina, que como es habitual se compone de inspirados chascarrillos, teorías peregrinas, oscuras referencias y, por supuesto, Nivel Europeeeeeeeo. Si tras casi dos horas y media de incesante chapa les quedan dudas, rogamos usen la wikipedia como todo el mundo.

Sobrevolamos hoy las oscuras y embravecidas aguas de la fama infantil, entrañables (o eviscerables) mocosillos cuya vis artística ha ido más allá de contar chistes de Lepe en el cumpleaños de su primo Gerardo. ¿Qué oscuro propósito yace bajo la contratación de hermanos gemelos como actores? ¿Es Pancho López el responsable de tantos niños echados a perder? ¿Puede un adulto interpretar a un niño? ¿Y si padece de enanismo? ¿Es lícito el uso de fármacos y cinta aislante para retrasar el crecimiento? ¿Ordenó usted el Código Rojo, coronel Jessep?

Hubo una vez en un país un hombre llamado Job. Fuerte y tenaz, apartado el mal, temeroso de Dios. Y entonces llegó el capitán del equipo de baloncesto y le metió la cabeza en el retrete. En este, nuestro segundo viaje a bordo del Vuelo 180, sobrevolamos el mundillo estudiantil tal y como la ficción (EEUUiense sobre todo) nos lo presenta, con todos los arquetipos y zarandajas. Si sus amigos no aprueban su romance con ese punk pijo o Kirsten Dunst le roba las coreografías, si el Moliere ese se la repatea, si Miss Musso le envía una y otra vez a su despacho, el final de La Matanza de Texas le parece cojonú o incluso hizo patria llorando la muerte de Isaaa-aaa-aaa-aaaac en un Loco, Loco Viernes Santo, encienda todas las luces y mire en los armarios y bajo las camas, porque... ¿quién sabe? Podría tener unas Vans.

Desarmando rampas... Devon Sawa lo predijo y nosotros no somos quienes para contradecirlo. Despega pues nuestro Vuelo 180 y, al estilo Ryanair, hemos optado por aligerar peso en forma de odio, rencor, sulfuro y pirohipoantimonito sódico. Por ese motivo nuestra primera escala será en las canciones (e intérpretes) que nos hieren el alma, que nos joden la pavana, que en lugar de amansar a nuestra fiera interna, la azuzan con un palo untado de caca. La duración aproximada del vuelo es de 1 hora y 40 minutos. Disfrute pues en compañía de nuestro sobrio y cabal comandante el Sr.VCR, su temerario copiloto Vicente Vegas y el asistente de vuelo de voz aflautada Wally Week, y no tema por su equipaje de mano: si llevaba algo de valor, se lo hemos birlado mientras leía esto.